Асертивна комуникација је здрава, а не „надобудна“ - ево зашто

Асертивна комуникација укључује јасне, искрене изјаве о вашим уверењима, потребама и осећањима. Схватите то као здраву тачку између пасивне и агресивне комуникације.

Када асертивно комуницирате, делите своја мишљења без осуђивања других за њихова.

Залажете се за себе када је то потребно и то чините с учтивошћу и пажњом, јер асертивност укључује поштовање властитих идеја и оне других.

Овај стил комуникације прилично је користан за заједничко решавање сукоба.

Без обзира да ли имате значајну забринутост о којој желите да разговарате са романтичним партнером или једноставно требате да дате до знања сараднику да не можете да понудите помоћ у пројекту, асертивност вам омогућава да продуктивно изразите своје потребе и радите са другом особом како бисте пронашли најбоље решење.

Како то изгледа

Нисте сигурни шта комуникацију чини асертивном?

Следећи сценарији могу вам помоћи да добијете јаснију слику.

Са пријатељем

Један од ваших блиских пријатеља заљубио се у вашег цимера и чини се да вас цимер занима за њих. У последње време, када правите планове са било којим од њих, они увек питају да ли ће други бити тамо (што вас само мало нервира).

Имате непријатно искуство са цимерима и пријатељима који се забављају и осећате се помало забринуто како би се ово могло одиграти. Осим тога, знате да ваш цимер не жели озбиљну везу, док ваш пријатељ то дефинитивно жели.

Једног дана, ваш пријатељ коначно пита, „Да ли би било у реду кад бих позвао вашег цимера да изађе?“

Скупивши храброст, кажете:

Бојим се да би то могло утицати на наше пријатељство, посебно ако не успе. То ми се догодило у прошлости и усложило је моју животну ситуацију и довело до губитка доброг пријатеља. Плус, мој цимер тражи нешто лежерније.

Резултат

Ваш пријатељ делује помало разочарано, али не и бесно. У ствари, слажу се око тога да не желе да оштете ваше пријатељство и признају да би ситуација могла постати мало лепљива.

На послу

Ваш шеф је неколико пута споменуо велики, предстојећи пројекат, рекавши да желе да радите на њему, јер је то за клијенте којима сте раније помагали.

„Ово ће бити сјајно додати вашем портфељу у припреми за напредак“, поверавају они. „Апсолутно сте спремни за то.“

Кад вам коначно дају пројектне материјале и рок, ваше срце тоне. Имате неколико битних послова које не можете да одложите и нема шансе да све завршите сами.

Истовремено, не желите да изневерите свог шефа или клијенте, а ви стварно желите ту промоцију.

Договорите састанак са својим шефом и објасните ситуацију:

Желим да овом пројекту дам приоритет, али бојим се да ћу, ако га наставим, трпети сав мој рад. Желео бих да вам покажем шта могу са овим, али желим да могу да радим најбоље што могу.

Резултат

Ваш се шеф слаже да имате превише на тањиру. Заједно утврдите да би један од ваших већих пројеката могао да оде неком другом, ослобађајући вас да се бавите новим пројектом.

Са партнером

Почели сте озбиљно да се виђате са неким. Иако вам се много свиђају и уживате у заједничком дружењу, постоји један проблем. Изузетно су неуредни.

Сваки пут када је посетите, приметите посуђе у судоперу и веш на поду. Под обично није пометан, а купатило никада није врло чисто.

До сада сте одустали од неколико наговештаја, али нисте ништа рекли изравно. Уместо тога, само их позовете својој кући, јер се осећате опуштеније у свом (чистом) простору.

Једног дана питају: "Зашто не волиш да долазиш?"

Не желите да повредите њихова осећања, али желите да будете искрени, па кажете:

Осјећам се стресом у неуредним просторима, а то ме одвлачи од уживања у вашем друштву. Да ли бисте били спремни да оперете посуђе и рубље и почистите мало пре него што дођем? То би ми помогло да се осећам пријатније.

Резултат

Ваш партнер се не осећа осуђено или као да захтевате да се промене. Желе да вам буде удобно и договоре се да мало поспремите.

Зашто је вредно труда

Иако асертивна комуникација често захтева више времена и разматрања од пасивне или агресивне, овај додатни напор се на крају исплати.

Ево неколико кључних начина на које пасивна комуникација користи вама и вашим везама јер:

Штити ваше потребе

Границе вам омогућавају да с поштовањем поставите ограничења око ствари које не осећате пријатно да радите.

Асертивном комуникацијом можете јасно изразити емоције и користити та осећања за вођење постављања граница у било којој вези.

Када сами доносите одлуке шта ћете, а шта нећете, уважавате своје потребе.

Стварање чврстих граница и подсећање других на њих када је потребно помаже вам да задржите контролу у потенцијално изазовним ситуацијама и смањује осећај незадовољства и фрустрације.

То гради поверење

Ако је искреност заиста најбоља политика, онда је асертивна комуникација прави пут. Вероватније је да ће вам људи веровати када знају да ћете дати отворене, директне одговоре.

Пасивна комуникација често доводи до белих лажи или лажи изостављањем. Можда не лажете директно, али намерна нејасноћа ипак може да нанесе неку штету.

Ако се живите око истине како бисте избегли дељење мишљења, људи могу стећи осећај да им не говорите све.

Чак и ако то учините да бисте поштедели њихова осећања или спречили сукоб, можда ће им бити тешко да вам поново верују.

Агресивна комуникација, иако није неискрена, може уплашити или отуђити друге, што такође може оштетити поверење.

Спречава стрес

Врати се на пример комуникације на радном месту.

Уместо да пасивно пристанете да преузмете више посла, говорили сте о свом постојећем оптерећењу. Можда ти могао су све завршили на ваше задовољство, али вероватно не без пуно стреса.

Пасивна комуникација спречава вас да наведете своје потребе и држите се својих граница. То обично временом доводи до стреса, огорчености, преплављености, чак и сагоревања.

Агресивна комуникација такође може покренути стрес.

Људи често имају мање наклоности да раде са неким коме изгледа није стало до њихових потреба или осећања. Уместо да вас подрже, можда ће вас оставити да сами решавате ствари.

Помаже у спречавању сукоба

Шта ако сте пријатељу који је желео да изађе са цимером дали агресиван одговор? "Не долази у обзир. Не можете са њима. То би за мене било страшно “.

Шансе су да ће вам само замерити што сте им рекли шта треба да раде, а резултујући сукоб могао би затегнути вашу везу.

Пасиван одговор, попут „Наравно, шта год, није ме брига“, могао би тренутно да спречи сукоб. Али ако ваше пријатељство на крају пати због њиховог дружења, ваша фрустрација може расти док не експлодира у велику борбу.

Изнервирање (према њима и себе, због тога што нисте проговорили) често исцури у пасивно-агресивном понашању - залупивши врата када приметите свог пријатеља и цимера заједно или износећи саркастичне примедбе.

Искрено изражавање вашег мишљења помогло вам је да избегнете оба ова потенцијално штетна сценарија.

Промовише самопоуздање и задовољавајуће односе

Асертивна комуникација може учинити чуда за ваше самопоштовање и повећати задовољство у вашим везама.

Када се осећате пријатно да се изјашњавате, већа је вероватноћа да ћете развити односе са људима који поштују ваше потребе и осећају се сигурно изражавајући своја осећања.

Технике за испробавање

Ако вам асертивна комуникација не дође природно, не брините. Ове технике могу вам помоћи да се навикнете да говорите за себе.

Прво забележите где имате проблема са асертивношћу

Неки људи који немају проблема са давањем мишљења вољенима могу се борити да се залажу за себе око нових људи.

Други могу агресивно реаговати када се осећају угрожено или када се разговори захуктавају.

Можда се осећате сигурно да своје мисли делите са романтичним партнером, али пасивније комуницирате са другим људима.

Или, можда на послу комуницирате врло агресивно, јер то једини начин на који други слушају.

Идентификовање ових подручја може вам помоћи да предузмете прве кораке ка уравнотеженијем приступу комуникацији.

Научите да препознајете сопствена осећања

Тешко је изразити потребе и мишљења када немате дефинисану представу шта су тачно то.

Узимање времена за самооткривање може вам помоћи да ступите у контакт са својим осећањима. Ако се мучите да им дате имена, покушајте да свакодневно обраћате мало више пажње на своје унутрашње искуство:

• Због чега се осећате добро?
• Због чега се осећате несрећно или под стресом?
• У чему уживаш?
• Шта желите да не морате да радите?

Обратити пажњу на ситуације у којима гушите инстинктивни одговор такође вам може помоћи. Наравно, не желите увек да кажете прво што вам падне на памет, поготово ако је то мање него тактично.

Али емоционална свест и асертивност су вештине које се често развијају заједно.

Повећавање емоционалне свести може вам помоћи да научите да препознате када нешто требате пустити и када понудити неслагање или компромис (с поштовањем).

Тражите шта желите

Као што имате право да с поштовањем изразите своје потребе, имате право и да подносите захтеве другима када вам нешто треба, било да је то помоћ у задатку или промена у њиховом понашању.

Имајте на уму да могу рећи не - свако има право да одбије. Упркос томе, једноставно подношење захтева могло би започети разговор који доводи до доброг компромиса.

Користите И-изјаве

Када подносите захтев или изражавате своја осећања, покушајте да користите И-изјаве.

И-изјаве се фокусирају на твој потребе и осећања, уместо да претпостављају туђе. Људи се углавном осећају спремније да удовоље захтевима када се не осећају кривим или осуђеним.

На пример, ако ваша мајка жели вашу помоћ, покушајте да кажете: „Имао сам напорну недељу, па ми треба мало времена да се опустим. Помоћи ћу вам да очистите гаражу, али овај викенд ми неће успети. Шта кажеш на следећи викенд? ”

Ово ће вероватно добити бољи одговор него рећи нешто попут: „Не, не поштујеш моје време и све остало што морам да урадим.“

Прво вежбајте са вољенима

Много је сигурније вежбати асертивност са људима којима верујете.

Удобно постављање захтева и изражавање мишљења породицом и пријатељима може вам помоћи да се припремите за теже разговоре, попут оних који могу настати на послу.

Ако се нагињете ка агресивнијој комуникацији, замолите вољене да вам помогну да истакну када се осећају нападнуто или нечувено. Ово вам може помоћи да препознате када треба да ублажите свој приступ.

Решавање проблема

Асертивна комуникација може бити незгодна, посебно када бринете да ће други помислити да сте себични или шеф.

Људи асертивност понекад тумаче као агресивност, посебно када не разумеју у потпуности разлику у тим стиловима комуникације.

То не значи да бисте требали избегавати асертивну комуникацију. Уместо тога, испробајте ове савете за успешније разговоре.

Бити јединствен

Уљудно „Не, хвала“ није агресивно и немате обавезу да понудите нешто више.

Ипак, мало објашњења може помоћи ублажити одбијање. Ако вам је однос са другом особом важан, размислите о томе како да наведете разлог.

Кад вас колега позове на ручак, могли бисте рећи: „Не, хвала. Покушавам да смањим храну. “

То им даје до знања да ваше одбијање нема никакве везе са било чим што су урадили.

Обратите пажњу на говор тела

Комуникација не укључује само речи. Покрети, држање и тон гласа могу много рећи о намерама иза којих стоје ваше речи.

Рецимо да ваш цимер стално заборавља да изнесе смеће.

Уместо:

• прекриживши руке и подигавши глас како бисте рекли нешто попут „никад се не сећате да радите своје послове“ да бисте изразили своје разочарање
• тапкајући кроз кухињу да то урадиш сам гунђајући испод гласа

Размислите о томе да понудите љубазан подсетник мирним гласом:

• „Запамтите, ове недеље сте на дежурству.“
• „Да ли бисте могли да изнесете смеће? Можемо да заменимо послове ако вам то представља проблем. “

Не заборавите да питате како се осећају

Важно је водити рачуна о сопственим потребама, али о асертивности не значи заглушивање других када говорите у своје име.

Здрава, продуктивна комуникација иде у оба смера. Разматрање перспективе друге особе показује поштовање према њиховим мислима и идејама.

Једном када наведете своје потребе, можете рећи:

• "Шта мислиш?"
• "Како се осећате због тога?"
• "Шта бисте предложили?"

Затим, слушајте активно без прекида. И они заслужују прилику да се изјасне.

Задржи смиреност

Сасвим је нормално да се емоције појаве у набијеним или стресним ситуацијама.

Али уместо да своју невољу изразите говором тела, претеривањем или пресудама, покушајте да употребите речи (посебно И-изјаве) да бисте описали како се осећате.

• „Осећам се фрустрирано када ...“
• „Осећам се тужно кад ...“
• „Осећам се разочарано када ...“

Управљање емоцијама може смањити напетост и олакшати успешну комуникацију.

Ако се осећате преморено, неколико дубоких удисаја - или чак кратка пауза - могу вам помоћи да се опустите и осећате спремније да изразите потребе и поднесете захтев.

Доња граница

Неки сматрају асертивност непристојном или бескорисном, посебно у осетљивим ситуацијама. Међутим, када се вешто обави, асертивна комуникација је обично најбољи приступ у било којој ситуацији.

Никада није погрешно изразити своја осећања, а постоји пуно начина да то учините са тактом и поштовањем.

Цристал Раиполе је раније радила као писац и уредник у ГоодТхерапи-у. Њена интересна подручја су азијски језици и књижевност, превод на јапански језик, кување, природне науке, сексуална позитивност и ментално здравље. Конкретно, посвећена је помагању смањењу стигме око проблема менталног здравља.