Но БС Водич за заштиту вашег емоционалног простора

Заслуге: Пицхамон Цхамроенрак

Како изградити свој лични и емотивни простор

Наше личне границе нису тако очигледне као ограда или џиновски знак „забрањује се прелазак“, на жалост. Они су више попут невидљивих мехурића.

Иако личне границе могу представљати изазов за навигацију, постављање и саопштавање истих неопходно је за наше здравље, благостање, па чак и сигурност.

„Границе дају осећај деловања над нечијим физичким простором, телом и осећањима“, каже Јенн Кеннеди, лиценцирани брачни и породични терапеут. „Сви имамо ограничења и границе преносе ту линију.“

Можемо поставити границе за наше

• лични простор
• сексуалност
• емоције и мисли
• ствари или имања
• време и енергија
• култура, религија и етика

Постављање граница за себе и поштовање граница других није уџбеничка наука, али можете научити начине да преузмете контролу над својим животом. Без обзира да ли желите да поставите јаснија правила са породицом или да заузмете свој простор када су у питању странци, ево како да започнете.

Разумети матице и вијке граница

Реч „граница“ може бити помало обмањујућа. То преноси идеју да се држите одвојено. Али границе су заправо тачке повезивања, јер пружају здрава правила за навигацију у односима, интимним или професионалним.

1. Границе побољшавају наше односе и самопоштовање

„Границе штите везе да не постану небезбедне. На тај начин нас заправо зближавају него удаљавају и стога су неопходни у било којој вези “, каже Мелисса Цоатс, лиценцирани професионални саветник.

Имати границе омогућава вам да себи поставите приоритет, било да је то брига о себи, тежња ка каријери или у односима.

2. Границе могу бити флексибилне

Не цртајте своје границе трајним мастилом. Добро је повремено размишљати о њима и поново проценити.

„Када су границе сувише круте или нефлексибилне, могу се појавити проблеми“, каже Маисие Тифт, лиценцирани брачни и породични терапеут.

Не желите да се изолујете, уопште избегавате блискост или да све своје време предајете другима. Стварање превише заобљених граница често је уобичајено за жене.

Тифт наглашава могућност да заузимање „превише пожртвованог приступа односима ствара неравнотежу или експлоатацију“.

3. Границе нам омогућавају да сачувамо своју емоционалну енергију

„То може утицати на ваше самопоштовање и идентитет, а ви градите огорченост према другима због неспособности да се залажете за себе“, објашњава Јустин Баксх, лиценцирани саветник за ментално здравље.

Не треба да имате исте границе или ниво удобности за све. Границе које нам омогућавају различити радијус у зависности од ситуације или особе такође вам могу помоћи да одржите довољно енергије да бринете о себи.

Схватите да само зато што ћете можда радо пружити руку свом најбољем пријатељу у покретном дану не значи да морате и тешки емотивни лифтинг давати када неко пише о њиховој најновијој драми.

4. Границе нам дају простор за раст и рањивост

Сви се суочавамо са сложеним осећањима када се живот догоди. Постављањем граница и њиховим разбијањем, када за то дође време, показујете своју рањивост.

Ово може бити једноставно као отворени разговор са пријатељима и породицом. Када некоме покажемо своју рањивост, обавестимо га да нам се може отворити кад год затреба.

Али рањивост и прекомерно дељење су различити. Заједничка рањивост временом зближава људе. Прекомерно дељење, с друге стране, може користити драму за манипулисање, држање друге особе емоционално као таоца или форсирање односа у једном смеру.

ТМИ црвене заставе

• објављивање личних разговора и напада на друштвеним мрежама
• без филтера или обзира на то ко добија преузимање дневних драма
• дељење личних података са новим људима у нади да ће убрзати пријатељство
• доминирали, једнострани разговори
• очекујући дежурну емоционалну терапију од пријатеља и породице

Учење ове разлике такође је критичан део постављања и комуницирања граница. Повремено прекомерно дељење није злочин. Сви смо повремено криви за мало безазлени ТМИ. Али ако сумњате да то редовно радите, можда погазите туђе границе.

Утврдите своје границе испитивањем својих права и потреба

Не можемо на Етсиу само потражити скуп ручно плетених граница како бисмо направили своје. Границе су дубоко лични избор и разликују се од једне особе до друге, а ми их обликујемо током свог живота.

Наше границе су обликоване по

• наше наслеђе или културу
• регија у којој живимо или из које потичемо
• било да смо интровертирани, екстровертирани или негде између
• наша животна искуства
• наша породична динамика

„Сви долазимо из јединствених породица порекла“, објашњава Кеннеди. „Свако од нас има различито значење ситуација. А можда ћемо променити сопствене границе током година како сазревамо и кад се перспектива мења. Један стандард не може да важи за све. Уместо тога, свака особа треба да пронађе тај ниво удобности у себи. “

Можете истражити и дефинисати своје границе помоћу саморефлексије.

1. Која су ваша права?

„Важно је да одредите границе како бисте идентификовали своја основна људска права“, каже Јудитх Белмонт, ауторица менталног здравља и лиценцирани психотерапеут. Она нуди следеће примере.

Основна права

• Имам право да кажем не, а да се не осећам кривим.
• Имам право да ме третирају са поштовањем.
• Имам право да своје потребе учиним важним као и друге.
• Имам право да прихватим своје грешке и неуспехе.
• Имам право да не испуним неразумна очекивања других од мене.

Једном када идентификујете своја права и одлучите да верујете у њих, лакше ћете их поштовати. Када их почастите, престаћете да трошите енергију смирујући или угађајући другима који их обешчашћују.

2. Шта вам говори црево?

Инстинкти вам могу помоћи да утврдите када неко крши ваше границе или када их требате поставити.

„Проверите са својим телом (пулс, знојење, стезање у грудима, стомаку, грлу) да бисте вам рекли шта можете да поднесете и где треба повући границу“, каже Кеннеди.

Можда стегнете шаке када вам цимер на пример позајмљује нови капут. Или стегнете вилицу када вас рођаци питају о вашем споју.

3. Које су ваше вредности?

Ваше границе се такође односе на вашу моралну филозофију, каже Бакш. Препоручује идентификовање 10 важних вредности. Затим сузите тај списак на пет, или чак три.

„Размислите о томе колико често то троје буде изазвано, гажено или изнуђено на начин да вам буде непријатно“, каже он. „Ово вам даје до знања имате ли јаке и здраве границе или не.“

Постаните шеф који поставља границе

Да ли сте се икада осећали неумесно или исцрпљено због некога другог? Неко је можда само прешао вашу границу, а да није знао шта је то било.

Ево како да повучете линије са самопоуздањем.

1. Будите асертивни

„Ако неко асертивно поставља границе, чини се чврстим, али љубазним према другима“, каже Кеннеди. „Ако притисну агресивност, другима се чини грубо и кажњавајуће. Асертивни језик је јасан и о њему се не може преговарати, без окривљавања или претње примаоцу “.

Можете бити асертивни користећи „изјаве И“.

Како се користе И изјаве

Осећам се ____ кад _____ јер ____________________________.
Оно што ми треба је ______________________________________________.

Белмонт каже: „И изјаве показују самопоуздање и добро постављање граница изражавањем мисли, осећања и мишљења без бриге о томе шта други мисле.“

Ефективна комуникацијаНеефикасна комуникацијаОсећам се повређено када читате мој часопис јер ценим приватност. Оно што ми треба је простор за који знам да је приватан за бележење мојих мисли.Даље руке од мог дневника!Осећам се презадовољно када је планиран сваки минут нашег одмора. Треба ми мало времена само да се опустим и видим шта се дешава.Исцрпљујете овај одмор и не желим да радим све ствари које сте планирали.

2. Научите да кажете не

Иако може бити застрашујуће рећи, „Не“ је комплетна реченица.

Можда бисмо се двоумили да кажемо не без нуђења додатних информација, али то није неопходно, додаје Стевен Реигнс, лиценцирани брачни и породични терапеут. „Понекад асертивност није потребна за постављање граница колико и лична толеранција због неудобности.“

Можете рећи не без објашњења и без пружања било каквог емоционалног рада особи којој то говорите.

Ако вас неко пита за број или за плес, можете апсолутно само рећи не. Ако вас сарадник затражи да покријете њихову смену, такође можете рећи не, без нуђења изговора.

3. Заштитите своје просторе

Такође можете поставити границе за своје ствари, физички и емоционални простор и своје време и енергију, а да то такође не морате најављивати.

Карактеристике ваших технолошких уређаја нуде неколико начина за то.

Паметне заштитне мере

• Ставите приватне предмете у закључану фиоку или кутију.
• Уместо папирног користите дигитални дневник заштићен лозинком.
• Закажите време без преговора или време када само радите своје.
• Користите лозинке, кодове или друге безбедносне функције на уређајима и технолошким налозима.
• Подесите гранично време за одговарање на е-поруке или текстове.
• Када сте на одмору, користите одговор „ван канцеларије“ на налозима е-поште.
• Пошаљите верификацију слободног дана данима унапред.
• Привремено избришите апликације за е-пошту и размену порука када не желите да вас контактирамо.
• Користите функцију Не узнемиравај на телефону и другим уређајима.
• Обећајте себи да нећете одговарати на пословне поруке или позиве послате на личне налоге.

Ново истраживање показује да би требало времена да се прилагодимо. Једна студија извештава да само очекивање да бисмо требали бити на располагању да одговоримо на радну е-пошту током нерадних временских оквира може смањити наше благостање и створити сукоб у нашим односима. Зато поставите границе за равнотежу између пословног и приватног живота кад год можете.

Наши технолошки простори такође су све веће подручје бриге за прелазак границе у романтичним партнерствима. Технологија је брзо отворила пут за нарушавање приватности и контроле.

Више од половине испитаника у недавном истраживању известило је да се комуникациона технологија користи у њиховим интимним везама као средство за надгледање или манипулисање.

Као одрасла особа имате право да заштитите личну технологију и рачуне и држите своје поруке приватним. Комуникација граница са новим партнерима о нашим дигиталним уређајима је навика коју сви морамо почети развијати.

4. Затражите помоћ или подршку

Дефинисање и утврђивање својих граница може постати још замршеније ако ви или вољена особа живите са менталним болестима, депресијом, анксиозношћу или историјом трауме.

„На пример, преживели сексуални напад може имати границу коју воле да га питају пре него што га додирну“, каже Цоатс. „Или ће одрасло дете особе са нарцисоидним или граничним склоностима можда морати чешће да каже„ не “родитељу да би заштитило сопствена осећања.“

Ако имате изазове са постављањем или утврђивањем граница или ако вам неко ствара потешкоће прелазећи их, никада не оклевајте да контактирате стручњака за ментално здравље.

Како препознати и поштовати туђе границе

Било би корисно имати семафор који ће нас водити у процени граница; међутим, можемо искористити друге начине да будемо пажљиви и да не прекорачимо. Све се своди на комуникацију и свест о туђем простору.

Ево три правила за почетнике којих се треба придржавати.

1. Пазите на знаке

„Примећивање социјалних знакова је одличан начин да се утврде туђе границе“, каже Реигнс. „Када разговарате са неким и он се повуче када ви закорачите унапред, добијате информације о нивоу његовог комфора с блискошћу.“

Могући наговештаји да би неко желео више простора:

• избегавајући контакт очима
• окретање у страну или бочно
• прављење резервних копија
• ограничени одговор на разговор
• прекомерно климање главом или „ух-хух“ -инг
• глас одједном постаје виши
• нервозне гесте попут смејања, брзог разговора или разговора рукама
• преклопних руку или укоченог држања
• лепршав
• лецнувши се

2. Укључите неуродиверзално понашање

Знаци ће бити мало другачији за све. Такође имајте на уму да неки људи могу стално да користе одређене гесте, да не дају наговештаје, да имају различите знакове или да не прихватају суптилности ваших наговештаја.

„Неуродиверзитет“ је новији појам који се користи за описивање људи који живе са аутизмом, налазе се у спектру или имају друге сметње у развоју. Њихови социјални знаци могу се разликовати од норме, као што су лош контакт очима или потешкоће у започињању разговора.

3. Питајте

Никада не потцењујте моћ тражења. Можете да се распитате да ли је загрљај у реду или можете да поставите лично питање.

Границе су ту да нам помогну

Заиста можемо размишљати о постављању граница као о учвршћивању односа с другима, а не о зидању зидова како бисмо људе спречили. Али границе нам чине још једну важну ствар.

Они нас могу наслутити за понашање које би могло бити штетно. Размислите о улазним вратима куће или стана. Ако га неко разбије, знаћете да постоји проблем.

„Често потискујемо своје инстинкте у страну јер смо уверени да су неразумни или су нас учили да им не верујемо“, каже Цоатс. „Али ако се нешто осећа константно непријатно или небезбедно, црвена је застава да злостављање може представљати проблем.“

Ако неко више пута помера или крши ваше границе, слушајте своја црева.

Да би избегао да онај ко пробија границе, Цоатс каже, „Замолите људе у свом животу да буду искрени према вама ако померате неке границе. Ово може изгледати застрашујуће, али највероватније ће то наићи на захвалност и означиће вас као сигурну особу са којом ћете поставити границе. “

Јеннифер Цхесак је слободна уредница књига и инструкторица писања из Нешвила. Такође је писац авантура, фитнеса и здравља за неколико националних публикација. Магистрирала је новинарство на Нортхвестерн’с Медилл-у и ради на свом првом белетристичком роману, смештеном у родној држави Северна Дакота.