Нарцисоидна триангулација: шта је то и како одговорити

Триангулација се односи на одређено понашање које се може појавити у сукобу две особе. Ова тактика се може појавити у скоро свим врстама односа - између пријатеља, чланова породице, романтичних партнера или чак сарадника.

Триангулација се дешава када једна или обе особе укључене у сукоб покушају да увуку трећу особу у динамику, често са циљем:

• скрећући део напетости
• стварајући још један сукоб који би скренуо пажњу са оригиналног издања
• јачајући њихов осећај исправности или супериорности

На пример, пар који се посвађа, може се обратити цимеру, подстичући га да заузме страну или помогне у решавању ствари.

Људи са нарцисоидним поремећајем личности или нарцисоидним тенденцијама такође могу да користе триангулацију, обично да би одржали контролу над ситуацијама манипулишући другима.

Уз нарцисоидну триангулацију, један на један разговори или неслагања могу брзо постати ситуације два против једног. Одједном бисте се могли наћи изостављени, ваши протести игнорисани и поништени.

Ова тактика манипулације може вам оставити осећај неуравнотежености, ако не и дубље узнемирености. Можда ћете приметити пузећи осећај несигурности и почети да сумњате и преиспитујете себе.

Питате се шта подстиче ово понашање? Тражите корисне стратегије суочавања? Разговарали смо са стручњаком да бисмо добили неке одговоре.

Како то изгледа

Пре него што се позабавите мотивима овог понашања, важно је разумети различите начине нарцисоидне триангулације у различитим сценаријима.

Ево неколико примера које треба размотрити.

У везама

Триангулација је један од начина на који би партнер са нарцизмом могао радити на одржавању контроле у ​​вези.

Људи са нарцизмом не користе увек отворене тактике злостављања, попут прозивања или агресије и насиља. Уместо тога, они често користе манипулативне тактике, попут осветљавања гасом, нечујног третмана или триангулације, како би одржали предност.

Ако понудите похвалу и дивљење које траже, можда ће сматрати да однос са вама савршено испуњава. Али они желе да се увере у вас Настави како би им пружили потребну пажњу, па вас суптилно дебалансирају како би вас спречили да покушате да напустите везу.

„Гледајте“, могли би рећи, пружајући телефон како би вам показали слику свог последњег партнера, потпуно голог. „Стално ми шаљу фотографије, говорећи да ме желе назад.“

Дуго гледају фотографију, па вас, па назад фотографију.

„Искрено, нисам сигуран зашто смо више раскинули“, могли би да додају. „Имали смо најлуђи секс. И каква лепотица. “

Можда с времена на време наставе да одбацују спомене свог бившег подсећајући вас на врућу, секси особу која жели да се врати заједно с њима. Не упоређују вас двоје, али сигурно подразумевају да им је било боље заједно.

Као резултат, могли бисте да се осећате несигурно и почнете да бринете да ће вас оставити за бившег. Можда ћете и више радити на прилагођавању њиховим потребама и жељама како бисте заслужили сличне похвале.

Оба исхода могу им олакшати манипулисање вама како би добили оно што желе.

Између родитеља и деце

Родитељи са нарцизмом генерално користе триангулацију на један од два главна начина.

Др Елинор Греенберг, гешталт терапеут и аутор граничних, нарцисоидних и шизоидних адаптација: Потрага за љубављу, дивљењем и сигурношћу, објашњава да родитељ са нарцизмом може дете повући у троугао када други родитељ изгуби стрпљење и напусти однос.

Овај нарцисоидни родитељ можда ће купити дететову љубав тако што ће:

• понуда посластица које други родитељ обично не дозвољава
• лагање или манипулисање старијом децом да верују да је кривица родитеља који је отишао
• игноришући разумна правила и ограничења која је поставио други родитељ

Дијете би тада могло одговорити пружајући родитељу дивљење и љубав која им је потребна и коју више неће добити од другог родитеља.

Ако се други родитељ одлучи вратити у везу како би боље заштитио своје дете, можда ће открити да дете заузима родитељску страну са нарцизмом.

Укратко, нарцисоидни родитељ дели дете од другог родитеља.

Фаворизовано дете наспрам жртвеног јарца

Родитељ са нарцизмом такође може да се триангулира тако што ће се међусобно играти од деце. Једно дете би могли одредити као добро дете или као омиљено, док друго служи као жртвени јарац за недела и кривицу, објашњава Греенберг.

Родитељ може наизменично мењати своју пажњу, повремено подижући дете жртвеног јарца и обезвређујући омиљеног, или једноставно може наговестити да дете жртвеног јарца треба више да се труди да стекне своју љубав и наклоност.

У оба сценарија, они истовремено поклањају само једном детету позитивну пажњу.

Друго дете, осећајући се занемареним и занемареним, настоји више да ради да би привукло пажњу такмичећи се са својом сестром или улажући напоре да родитељ буде срећан (или обоје).

Никад не знају када могу стећи љубав и потврду за којом жуде, па настављају да раде за то. Повремена љубазна реч или неко друго позитивно појачање од родитеља углавном ће их само још више потрудити да зараде сличне награде.

Између пријатеља и сарадника

Триангулација се често појављује у интеракцијама на радном месту или у динамици група пријатеља, јер нуди пасивно-агресиван начин да неко поткопа потенцијалног ривала и поврати контролу над социјалним ситуацијама.

Пример 1

Да ли сте икада имали пријатеља који је једног дана рекао „Ти си ми најбољи пријатељ“, а други дан шапнуо иза твојих леђа?

Људи са нарцисоидним особинама могу редовно користити ову тактику да би се људи такмичили за повољну пажњу.

Такође могу привремено подићи некога ко им се чини у бољем положају да им помогне да добију нешто што желе, било да је то препорука за посао, увод у важну особу или нешто опипљивије.

Пример 2

Ваш шеф вас је управо замолио да преузмете главну улогу у новом пројекту. То је велика одговорност, али узбуђени сте: знате да можете да се носите са пројектом и направите одличан посао.

Један од сарадника додељених да са вама раде на пројекту осећа се прилично незадовољно због ваше улоге. Они само знају да су бољи од вас и могли су да ураде далеко супериорнији посао.

Овај сарадник има нарцисоидну одбрану, али те особине не показују директно. Уместо тога, они користе суптилније тактике да би добили одобрење и пажњу која им је потребна.

Дакле, они се упућују вашем шефу и, показујући невољко, изражавају неколико забринутости због ваше способности да се носите са пројектом.

Могли би рећи: „Заиста нисам желео да ово износим, ​​али осећам се тако забринуто. Имају много проблема у вези и неколико пута су прошлог месеца били превише под стресом да би ишли у корак са својим задацима. На крају сам радио већи део посла, али нисам ништа рекао, јер нисам желео да ико зна да не може то да поднесе. "

Збуњени сте када вас шеф прекомпонује у помоћну улогу, дајући предност вашем сараднику. Још више се збуните када вас повуку у страну говорећи: „Сви смо забринути за вас. Само ме обавестите ако имате више посла него што можете, и ми ћемо пронаћи решење. “

Шта је мотивација?

Људи могу да триангулишу без смисла, често када им је тешко да се директно позабаве сукобом и желе подршку пријатеља и вољених.

Нарцисоидна триангулација, с друге стране, дешава се намерно.

Јединствено служи потребама некога ко има нарцизам, јер им омогућава да користе обе стране као извор нарцистичке понуде, објашњава Греенберг.

Нарцисоидна понуда односи се на пажњу, похвалу, дивљење, моћ или осећај посебности који су потребни особама са нарцизмом. Триангулација помаже у јачању њиховог осећаја супериорности и посебности, док друге оставља збуњенима и неуравнотеженима.

Такође нуди прилику да се једна особа обезвреди док се друга одгаја и приближи. Касније их могу користити као доследан извор похвале и дивљења или их даље манипулисати у потрази за својим циљевима.

Ова тактика такође може угурати клинове у динамику односа, омогућавајући особи са нарцисоидним тенденцијама да окрене двоје људи једни против других и остане доминантна.

Обезвредјивањем једне особе могу учинити да изгледају боље и лакше постићи своје циљеве. Триангулација такође спречава друге да се поравнају против њих. Ако се такмичите за омиљену улогу, не радите заједно да бисте им се супротставили.

Како одговорити

Једном када препознате знакове нарцисоидне триангулације - стална поређења, на пример, или класика, „Заиста не бих требало да вам то кажем, али мислим да бисте требали знати шта је тако и тако речено о вама“ - можда се питате како да најефикасније реагују.

Упорно стајати пред овом тактиком подели и освоји често је лакше рећи него учинити, али ове стратегије могу помоћи.

Водите директан разговор

Извлачење триангулације на светло може бити тешко, посебно када не волите било коју врсту сукоба, а чини се да друга особа жели да вас намерно поткопа или лоше поступа са вама.

Можда ће вам бити корисно сетити се да људи са нарцизмом често покушавају да манипулишу и задрже контролу како би заштитили крхки концепт себе и сопствену рањивост на критику.

Ово сигурно не оправдава њихово понашање, али препознавање овога може вам дати неке корисне алате за решавање ситуације.

Покушајте да разговарате с њима приватно како бисте им објаснили да сте свесни њиховог понашања. Једном када знају да разумете њихову игру и нећете учествовати, можда ће направити паузу пре него што поново окрену исте методе на вас.

Успоставите сопствену подршку

Ако манипулативна особа шири лажи или трачеве како би вас обезвредила другима, вреди се потрудити да очистите ваздух.

Не морате чак ни да помињете њихово име. Могли бисте да почнете рекавши: „Чуо сам неколико гласина о мени како се врте около. Нисам сигуран одакле су започели, али ... ”Затим објасните зашто те ствари нису тачне и понудите своју страну приче.

Будите мирни и избегавајте искушење да сами ширите трачеве. Одржавање осећаја интегритета само ће вам помоћи да ојачате свој положај особе која је учинила неправду.

То можда неће увек успети, јер неки људи можда и даље верују трачевима. Ипак, вероватно ћете наћи доста подршке, посебно од других који су доживели нешто слично. Стварање нових пријатељстава може олакшати временске трачеве и супротставити се будућим манипулацијама.

Ову тактику можете испробати и са својим надређеним ако тактике триангулације доводе у питање ваш рад.

Можете, на пример, да објасните да сте чули неке лажне гласине и трачеве који се врте около, а затим понудите неколико примера свог напорног рада.

Поставите границе

Можда нећете увек моћи да спречите нарцисоидну триангулацију. Чак и ако с неким прекинете све везе, ништа их не спречава да о вама разговарају са другима који су још увек у вашем животу.

Можда ћете морати да прихватите и занемарите оно што су већ рекли или подразумевали о вама, али не треба да им пружите прилику да даље манипулишу вама.

То би могло бити тешко када радите са триангулатором или их виђате на породичним окупљањима.

Ако на крају морате провести неко време с њима, а они не поштују границе које сте поставили, уместо њих покушајте да их успоставите:

• Занемарите покушаје мамљења или манипулације вама.
• Одбијте да се препустите такмичењима, покушајима да вас хвале или уздигну или приватним поверљивим информацијама.
• Заштитите своје емоционално благостање изградњом мреже пријатеља и вољених који вас подржавају.
• Удаљите се од ситуација када се нађете насамо са њима.
• Избегавајте да са њима делите било какве личне податке.

Доња граница

Људи са нарцизмом се углавном мењају само када одлуче да се потруде, тако да не можете увек зауставити нарцисоидну триангулацију.

Када се борите да пронађете продуктивне одговоре и заштитите сопствено благостање када сте повезани са неким ко користи ове тактике, терапеут вам може понудити смернице и помоћи вам да саставите низ алата корисних вештина за суочавање.

Цристал Раиполе је раније радила као писац и уредник у ГоодТхерапи-у. Њена интересна подручја су азијски језици и књижевност, превод на јапански језик, кување, природне науке, сексуална позитивност и ментално здравље. Конкретно, посвећена је помагању смањењу стигме око проблема менталног здравља.