Неплодност: Најусамљенији клуб којем сам икад припадала

Друга страна туге је серија о моћи губитка која мења живот. Ове моћне приче из првог лица истражују бројне разлоге и начине на које доживљавамо тугу и крећемо се кроз нову нормалу.

Однос љубави и углавном мржње који имам са својим репродуктивним системом датира из одређеног недељног поподнева када сам ишао у осми разред.

Још увек тврдим да ми је менструација била најгори дан. Нисам желео да славим. Уместо тога, цео дан сам се скривао у својој спаваћој соби надајући се да ће једноставно нестати.

Моја осећања су се променила током студентских година. Добити менструацију било је као да добијем управо оно што сте желели за Божић.

Да! Фуј! Коначно, мислио сам да никада нећете доћи овде! Тај мали весели плес у ВЦ шољи значио је да што год да се забавим тог месеца може да буде забавно још мало.

И неколико година касније, када сам се венчала, пожелела бих менструацију као да сам се концентрисала на померање предмета умом. Када би се тупа бол у грчу слегла у моју карлицу, знала бих да, опет, нисмо били трудни.

Играо сам ову игру са собом 31 месец заредом пре него што сам коначно отишао код лекара.

Свака жена која је икад била спремна да затрудни и заснује породицу зна да свој циклус посматрате ближе од обавештења о отпреми на случају вина.

Готово три године бих пратила овулацију, координирала одређене дане секса, а затим задржавала дах надајући се да се менструација неће појавити.

Из месеца у месец, само једна мала црвена тачка значила је да нема смисла покушавати две ружичасте линије.

Како су се месеци сабирали и претварали у године покушаја, осећао сам се све више и више пораженим. Постала сам огорчена на оне око себе који су без напора затрудњели. Преиспитивао сам све што сам икада учинио што је могло утицати на моју плодност или донети лошу карму на мој начин.

Чак сам развио неодољив осећај права. Супруг и ја смо били венчани са факултетском дипломом и хипотеком - добри људи који су вратили нашу заједницу. Зашто нисмо заслужили бебу кад су је добили неки од чланова наше тинејџерске породице?

Неки дани били су испуњени дубоком, болном тугом, а други дани бескрајни бес.

Време између изврсног секса за бебе и знака да то није успело осећало се узбудљиво. Увек сам веровао у то ово сесија је то урадила, ово био тај.

Прерано бих одбројао 40 недеља да видим када ће наша беба стићи. Ово време је значило божићну бебу, или би се то време могло поклопити са даривањем баке и деде новом бебом за рођендан, или какав би ужитак била пролећна беба.

Али на крају бих се затекао како буљим у још један неуспели покушај, бришем оловке белешке у календару и чекам поново.

Суочити се сам са својим болом због табуа око неплодности

Неплодност је најусамљенији клуб којем сам икада припадао.

Нико то заиста не може да саосећа. Чак и ваша мама и најбољи доживотни пријатељ могу само да кажу „Жао ми је“.

И нису они криви што не знају шта да раде. ти не знам шта да радим. Ваш партнер чак ни не зна шта да ради.

То је једина ствар коју обоје желите да пружите једни другима више од свега ... а ви једноставно не можете.

Имао сам срећу да имам партнера који ми је био алл-ин - поделили смо тугу и терет, а касније и прославе. Сложили смо се да је то „наша“ неплодност, нешто са чиме се морамо суочити.

Неплодност је обавијена табуом и срамотом, па сам се осећала као да о томе не могу отворено да разговарам. Открио сам да постоји мало информација са којима бих се заправо могао идентификовати или повезати. Преостало ми је да самостално управљам исконском чежњом, с поломљеним деловима.

Уместо да ту болну тему - неплодност - могу дубоко напунити и игнорисати, враћа се посебно обавештење о црвеном светлу. Сваког месеца сте присиљени да помирите све оно што осећате и желите и повређујете.

Колико год сам могао да управљам својим осећањима између циклуса, сваког месеца бих био присиљен да се тачно сетим где смо били и да се изнова вратим у снажно разочарање.

Неплодност је заразила наш живот попут вируса.

Помислио бих да сам добро, помирио се с тим, само живимо свој живот онолико срећно и потпуно колико смо могли двоје. Али увек ме је чекало при сваком туширању бебе, где би туга нарасла и послала ме у купатило да јецам.

Увек ме је чекало када би странац у авиону питао колико имам деце, а ја бих морао да кажем ниједно.

Увек ме је чекало када би нам добронамерна тетка на венчању замерала што јој нисмо дали бебу да се игра, јер су њене потребе у овом сценарију биле веће од наших.

Желела сам бебу и породицу - да буду мајка - више од свега што сам у животу желела.

А пропуштање тога - иако још нисам знао шта ми заиста недостаје - осећало се као губитак.

Наша научна беба и дуготрајан осећај да пропуштамо још

Две године смо покушавали да затруднимо сами, пре него што смо се обратили лекару за помоћ.

То прво именовање код лекара претворило се у четири месеца базалног израчунавања температуре, што се претворило у то да мој супруг прегледава његове делове, што се претворило у дијагнозу урођеног одсуства семеновода, што се претворило у још четири године чекања и уштеде за 20.000 УСД циклуса вантелесне оплодње (ИВФ).

Готовина. Из џепа.

Напокон смо прошли процес вантелесне оплодње 2009. године, након пет година покушаја, чекања и наде.

Имали смо, додуше, среће. Наш први циклус је био успешан, што је било добро јер смо се сложили с једним планом: или је ово успело или смо кренули даље.

Сам циклус био је бруталан - емоционално и физички.

Имала сам 67 узастопних дана ињекција (током врућег лета у Канзасу), понекад и два пута дневно. Сваки појединачни ударац осећао се као напредак, али такође ме је подсетио колико је све ово било неправедно.

Уз сваки поке, могао сам да осетим цену од 20 до 1.500 долара по ињекцији како ми пршти под кожом.

Али вредело је.

Имали смо савршено здраву, лепу девојку девет месеци касније.

Сад има 8 година и моја захвалност за њу нема граница. Наши пријатељи је зову Сциенце Баби. И истина за мене и обећања мог супруга једни другима, она је наша једина.

Израђујемо прилично чврст пакет. Иако у овом тренутку не могу да замислим да је наш живот другачији, често је тешко не запитати се шта смо пропустили јер нисмо имали више деце.

Дуго су људи питали да ли бисмо имали још један. Размишљали смо о томе, али сложили смо се да емоционално, физички и финансијски нисмо имали још једну коцкање вантелесне оплодње у себи. Да није успело исто, био бих сломљен. Опустошен.

Дакле, док сам се помирио са јединством (она је прилично сјајна), и помирио се да нам је судбина делила једну руку, а ми смо преблефирали свој пут у другу, не знам да ли ћу икад пољуљати жељу да има још једно дете.

Туга због неплодности, чак и након што сте је наизглед превладали, никада не нестаје у потпуности.

Чека вас сваки пут кад ваши пријатељи објаве слику којом славе своју трудноћу и схватите да више никада нећете моћи да се наслађујете властитим вестима о трудноћи.

Чека вас сваки пут када ваши пријатељи своје најстарије представе новим најмлађима и љупкост би могла да поквари интернет, али никада нећете знати како је то.

Чека вас сваки пут када ваше дете постигне прекретницу и схватите да је ово не само прво што вреди прославити, већ никада неће и никада неће бити.

Чека вас кад схватите да сте били попут свих који су девет блажених месеци лако зачели и у једном великом налету враћени сте у клуб за неплодност.

Ових дана се забављам хистеректомијом јер, откад сам трудна, имам две менструације месечно. Свако ме подсећа да су тако бесмислени и толико троше моје време јер ништа неће произаћи из тога.

Смејем се како сам у свом животу дошао до пуног круга са овом појавом и како почињем да разговарам са сопственом ћерком о периодима.

Овај сукобљени однос са нечим над чиме немам контролу - а ипак нечим што ми толико диктира живот - и даље господари мном.

Понекад сам захвалан, јер ми је донео мој највећи поклон. На другима ме и даље подсећа да никада нисам ни једном упознао какав је осећај пишки на штап и заувек променим ток свог живота.

Желите да прочитате још прича од људи који се крећу новом нормалом док се сусрећу са неочекиваним тренуцима туге који мењају живот и понекад табуирају? Погледајте целу серију овде.

Бранди Коские је оснивачБантер Стратеги, где она служи као стратег за садржај и здравствени новинар за динамичне клијенте. Има дух луталице, верује у снагу доброте и са породицом ради и игра се у подножју Денвера.