Како препознати и одговорити на занемаривање

Шта је негирање?

Емоционална манипулација или „негирање“ у почетку може бити толико суптилна да је не видите онакву каква јесте. Напокон, свако каже нешто што пожели да понекад није.

Али негирање није грешка или лапсус. То се стално дешава. А спора ескалација може да вас осетите на њене последице.

Можда мислите да зато што није физичко није злостављање. А да ли и та особа не ради лепе ствари? Можете се запитати да ли сте превише осетљиви или верујете да немате прибегавања.

Немојте погрешити. То је део манипулације.

Временом негирање може оштетити ваше самопоштовање и променити начин живота. Такође може прећи у озбиљно емоционално или физичко злостављање.

То се може догодити било коме. Може доћи од родитеља, шефа, сарадника, пријатеља, супружника или значајног другог.

Без обзира ко сте или ко прави занемаривање, нисте ви криви и не морате то прихватити.

Наставите да читате примере негирања и шта можете учинити с тим у вези.

Они дају бацкхандед комплименте

Осјећате се прилично добро - онда вас сруше. То је испробани метод који вас држи на несигурном терену.

Нарочито је ефикасан када постоје сведоци, па је већа вероватноћа да ћете се нацерити и поднети.

На пример:

• „Па, зар не изгледате фантастично? Никад не бих имао храбрости да тако носим косу. “
• „Тако сам поносна на вас што сте престали да пушите! Штета што већ имате све оне мале црте на лицу. “
• „Честитам вам на победи у такмичењу у плесу на леду! Можда ћете једног дана пробати прави спорт. “

Упоређују вас са другим људима

То је поређење у којем никада не излазиш на прво место.

Без обзира да ли је изјава тачна или не, очигледан је трик да истакнете своје недостатке и да се осећате „мање од“.

На пример:

• „Велико побољшање на вашој извештају. Можда ћете следећег семестра успети као и ваш брат. "
• „Ваш стари цимер са колеџа сада води успешну компанију, па зашто не бисте могли да направите нешто од себе?“
• „Ваша сестра је у тако сјајној форми. Требало би да узмете знак од ње и почнете да вежбате. “

Вређају вас под плаштом „конструктивне критике“

У ствари нема ништа конструктивно у њиховој критици. Намењено је да повреди, а не да помогне. Нема грешке када га чујете.

На пример:

• „Тај извештај је био ужасан, али тема вам је потпуно преко главе.“
• „Да не кишиш на својој паради или слично, али мислио сам да би требао знати да те одјећа чини глупом.“
• „Знам да сте пуно ставили у писање те песме, али то ми иде на живце.“

Увек те одреде

Имате сјајне вести, али они имају нешто на врху.

У овом сценарију је време све, а поента је да избаците ветар из својих једра и задржите пажњу на њима.

На пример:

• Управо сте објавили да сте се верили, па су они овај пут одлучили да најаве трудноћу и покажу бебу.
• Споменули сте да вам је ужасно хладно. Одговарају вам тако што вам говоре о времену када су хоспитализовани и скоро умрли од упале плућа, тако да не бисте смели да цмиздрите.
• Говорите о пешачењу од 5 миља које сте управо предузели, тако да они започињу дугу причу о томе када су месец дана путовали кроз Европу.

Увреде прерушавају у питања

Пажљиво срочено питање лако може послужити као увреда. Ако се уопште накостријешите, речено вам је да је то само „невино“ питање и правите нешто из ничега.

На пример:

• „Изненађен сам да сте се тако добро показали у том извештају. Ко вам је помогао у томе? “
• "Заиста вас није брига шта други људи мисле, зар не?"
• „Не схватајте ово погрешно, али да ли ћете заиста све то појести?“

Увек се „само шале“ кад их на то назовете

„Шаљивост“ је крајњи изговор када покушавате да се одмакнете. Не може бити њихова кривица што се не можете смејати себи, зар не?

Ево неколико ствари које би могли да кажу да вас омаловаже:

• "Разведрити!"
• "Само сам се задиркивао."
• „Превише сте осетљиви.“
• "Знате да нисам озбиљно мислио."
• „Где је твој смисао за хумор?“
• „Вау, не могу ништа да кажем, а да то не схватиш погрешно.“

Због њих вам је жао због изражавања забринутости

Понекад једноставно не можете да пустите да клизи. Желите да разговарате о томе како се осећате због негирања.

Покушаће да натерате да пожалите:

• негирајући ваше оптужбе
• минимизирајући њихово лоше поступање
• подешавајући те
• ископавање грешака, стварних или измишљених, да бисте показали да сте проблем
• занемарујући ваша мишљења као неинформисана, неинтелигентна или малолетна
• викати, вриштати или псовати
• бацање ствари, ударање у зид или улазак у лице

Они преусмеравају вашу забринутост да би постали жртва

Ова класична варка користи се за потпуно окретање столова и за подстрекавање.

На пример:

• Та ружна тирада? Ви сте криви што сте их уопште узнемирили.
• Морали су да буду физички настројени јер не бисте престали да притискате њихова дугмад.
• Ако бисте показали само мало поштовања, не би морали да вас прозивају.
• Не би морали да буду љубоморни или да вас и даље проверавају ако немате лутајуће око.
• Питају вас зашто увек бирате све што говоре и раде.
• Жале се да сте превише потребни.
• Стално говоре о томе колико вас воле и о свим добрим стварима које чине за вас, а које не цените.

Како одговорити на негирање

Сви понекад кажемо лоше ствари и случајно повредимо људе до којих нам је стало. Али препознајемо грешке, извињавамо се и покушавамо да то не поновимо.

Али емоционално злостављање није случајно. То је редовна појава и починилац обично не покушава да промени или побољша своје понашање.

Можда се суочавате са емоционалним злостављањем ако се било шта од следећег односи на вас:

• Често доживљавате неко од горе наведених понашања и почиње да се осећа превише познато.
• Често се осећате понижено и непоштовано.
• Мењате своје понашање како бисте удовољили другој особи.
• Ваш однос дефинише друга особа.
• Чини се да је све у реду. Онда долази до дизања у ваздух из разлога које не разумете.
• Друга особа показује мало или нимало кајања због свог понашања.

Ситуација свих је различита, па не постоји једно решење.

Можда ће вам бити корисно размотрити следеће и кренути даље са оним што вам се чини прикладно за вашу ситуацију:

• Не вуците их натраг на њихов ниво вређањем.
• Не упуштајте се у бесмислене расправе.
• Изразите своја осећања. Како ће одговорити, много ће вам рећи.
• Ако се искрено извину, прихватите их. Упркос томе, не пуштајте их да кажу нешто попут: „Не брините због тога“.
• Јасно ставите до знања да је такво понашање неприхватљиво и захтевајте промене.
• Одлучите да ли је вредно односа наставити.

Шта урадити ако ескалира

Ево неких знакова ескалације:

• Постајете изоловани од породице и пријатеља.
• Емоционално злостављање се сада дешава пред другим људима.
• Ваше ствари су уништене или одузете.
• Они прате ваше активности или вас прате.
• Под притиском сте да радите ствари које не желите.

Ако имате једно или више од горе наведеног, ваша ситуација може бити опаснија него што мислите.

Следеће вам може помоћи да препознате и решите своје околности:

• Почните да водите писану евиденцију о томе шта се догађа.
• Ако сте изоловани, прекините циклус. Обратите се људима којима верујете, попут пријатеља, породице, наставника, саветника или свештенства.
• Ако не осећате да се сами можете носити са овим, размислите о томе да посетите терапеута који вам може помоћи да схватите шта да радите.
• Придружите се групи за подршку.
• Саставите план за случај да морате да одете у журби.
• Прекини везу, ако је то могуће.

Вербално и емоционално злостављање може прерасти у физичко злостављање. Када вас неко завоји или држи толико чврсто да не можете да прекинете задржавање, то је физички. Шаљу јасну, претећу поруку.

Ако икада осетите да сте у непосредној опасности, позовите 911 или локалне службе за хитне случајеве.

Ако нисте у непосредној опасности и ако требате да разговарате или нађете где да одете, контактирајте Националну телефонску линију за насиље у породици (800-799-7233).

Ова линија за помоћ која ради нон-стоп може вас контактирати са добављачима услуга и склоништима широм Сједињених Држава.

Доња граница

Дугорочни ефекти остајања у вербалној или емоционалној насилној вези могу укључивати анксиозност, депресију и хронични бол. Не заслужујеш то.

Ако се нађете на прихватном крају негирања, знајте да нисте ви криви. И није ваша одговорност да „поправите“ другу особу. То је у потпуности на њима.