8 знакова да бисте могли бити суодвисни родитељ - и како се излечити

Можда вам је позната идеја о зависности од света злоупотребе алкохола и хемикалија. У ствари, ту се родио израз „зависност“.

Данас се тај појам проширио и укључује односе. Понекад је повезано са другим врстама зависности.

На пример, студија из 2009. године на 171 одраслој жени сугерисала је да злоупотреба алкохола од стране родитеља или историја злостављања у детињству могу да доведу до веће зависности - као што је врста родитеља и детета.

Али може се десити и само од себе. Ево шта треба да знате о томе да ли сте зависни родитељ - и како то ризикује вашу децу.

Шта је зависни родитељ?

Суодвисни родитељ је онај који има нездраву везаност за своје дете и покушава да оствари превелику контролу над дететовим животом због те везаности.

Сузависност се може наћи у читавом низу родитељских односа: Отац у зависности може се ослонити на своју ћерку или сина како би га одржао ментално стабилним и емоционално срећним. Независна мајка може се ослонити на свог сина или ћерку да преузму одговорност за своје физичко благостање.

Иако зависно зависни родитељи могу тврдити да је блиска веза за којом прижељкују знак породице која добро функционише, њихова преокупираност једни другима знак је дисфункције.

Важно је схватити да сузависност није лако уочити, наводи се у истраживачком чланку из 2014. године. Биолошки, психолошки и социјални елементи могу сви допринети зависности.

Ако мислите да сте родитељ који овиси о неовисности, ево неколико знакова на које морате пазити.

1. Држите се контроле

У зависно повезаним односима, ваш осећај сопства зависи од вашег односа са дететом.

Суодвисни односи се хране циклусом потребе: Једна особа треба другу. Понекад, али не увек, делује обострано, а и друга особа жели да буде потребна.

Родитељи који су независно зависно од тога могу покушати да контролишу живот свог детета. Ова контрола се може приказати на различите начине:

• Прекомерна укљученост. На пример, ако родитељ види да се нешто болно дешава у животу његовог детета, покушаће да стекне контролу укључивањем - често превише. То је зато што је дететова бол родитељска. (Ово је, наравно, тачно за све родитеље ... с разлогом. Не волимо да нашу децу боли. Када се доведе до крајности, то прелази границу у зависност.)
• Непримерено брига. Независни родитељи учиниће за своје дете више од онога што одговара узрасту. На пример, дете од 8 година требало би да бира своју одећу свако јутро самостално. Шеснаестогодишњак треба да управља својим распоредом часова и домаћим задацима.
• Нетачно преузимање одговорности. Независни родитељи често се осећају одговорним за дететова осећања и преузимају кривицу за промене расположења свог детета.

2. Жртвујете друге везе

Да ли верујете да за своје дете треба да будете на располагању 24/7? Ако сте зависни родитељ, прва веза која ће вероватно патити је ваша веза са партнером.

Уместо да уложите време и енергију у изградњу смислене романтичне везе, можете одлучити да се фокусирате искључиво на своје дете. Како време пролази, можда ћете открити да је ваш сексуални однос са партнером стагнирао.

Можда ћете такође открити да се изолујете од чланова породице и пријатеља. Спремни сте да откажете састанак за кафу са својим БФФ-ом, јер ваше дете инсистира да га требате одвести у куповину фудбалских ципела.

3. Манипулишете дететовим емоцијама

Независни родитељи могу несвесно (или свесно, али не злонамерно) да користе многе психолошке стратегије како би натерали своје дете да ради оно што жели:

• Пасивно-агресивно понашање. То је када је родитељ индиректно агресиван према свом детету.
• Пројекција. То се дешава када родитељ не може да се носи са својим осећањима или верује да су осећања неприхватљива. У немогућности да преброди осећања, родитељ их пројектује на своје дете. На тај начин родитељ избегава осећај кривице, срама или жаљења.
• Стварање кривице. То се дешава када родитељ покушава да дете натера да се осећа кривим због нечега да би га притискао да се понаша онако како жели. Пример је када се родитељ жали да дете ретко говори о ономе што се догодило у школи. Преостајући од жртве, родитељ тада може рећи да дневни резиме није потребан. Често се осећајући кривицу, дете уверава родитеља да то није велика ствар и да то заиста жели да уради. Резултат? Родитељ добија игру по игру без потребе да се због тога осећа кривим јер их је дете уверило да то није велика ствар.

4. Укључујете се у догматско понашање

Да ли верујете да сте, без обзира на све, увек у праву? Да ли се осећате нападнуто ако неко преиспитује шта радите?

Независни родитељи често неће прихватити да су учинили нешто погрешно. То је зато што је сваки знак неслагања знак побуне. Угрожава родитељев ауторитет и осећај контроле.

5. Захтевате жртву

Сви волимо да делимо своја сећања из детињства са својом децом. Када се то уради на позитиван начин, своју децу можемо научити важним вештинама сналажења.

На пример, када се сетите како сте прешли преко комшијиног геранијумског лонца, а затим кажете детету да сте покуцали на комшијска врата да бисте му понудили замену, подучавате своје дете важној лекцији о одговорности.

Међутим, ако то замислите као свог комшију, због чега ћете се годинама након тога осећати срамотно и непажљиво - упркос тадашњем новом статусу возача - можда несвесно покушавате да стекнете саосећање код свог детета.

Независни родитељи ослањају се на своју децу која им дају, уместо да дају својој деци. Ово је познато као парентификација.

Непрестано показујући детету да сте жртва, ослањате се на њега да би вам пружило потребну емоционалну подршку.

6. Тешко намећете границе

Независни родитељи могу тешко да дисциплинују своју децу.

У страху да ће их дете одбити, одлучују да их пусте да пробију границе које су поставили. У овим случајевима родитељ радије трпи непоштовање, него да ризикује да покуша да наметне границе и наљути своје дете.

У неким случајевима родитељ може чак и негодовати када његов партнер затражи од детета да се придржава правила. На пример, тата се може наљутити на маму због покушаја спровођења полицијског часа пред спавање иако је њихово дете требало да буде у кревету неколико сати раније.

7. Ваше самопоштовање везано је за ваше дете

Независни родитељи често имају ниско самопоштовање. Њихово самопоштовање зависи од детета: Ако је дете задовољно њима, срећно је због себе. А ако је њихово дете узнемирено, они су узнемирени.

Иако је потпуно нормално да се родитељ нада и сања о свом детету, зависно зависни родитељи иду корак даље: очекују да њихово дете живи живот и постигне циљеве којих ни сами нису успели.

8. Ваша прва реакција је тренутно порицање

Ако одмах видите црвену боју када неко сугерише да сте можда зависни родитељ, постоји велика вероватноћа да им се нешто свиђа. Зашто је то? Порицање је одбрамбени механизам који вас штити од болних или претећих мисли, осећања и информација.

Ако су ваши односи са дететом на добром путу, није вероватно да ћете се осећати угрожено од некога ко сугерише да нешто није у реду.

Најтужнији део порицања је што ће вас спречити да се обратите за помоћ. И као што ћемо ускоро видети, важно је потражити помоћ.

Како зависност родитеља и детета штети вашем детету

Сузависност родитеља и детета може бити емоционално насилна. Дете сазнаје да су његова осећања и потребе неважни и никада нема прилику да развије сопствену личност.

Особни идентитет адолесцента гради се кроз изборе и обавезе које преузима. Када сузависни родитељ угуши дететову способност да се посвети одабраним уверењима и вредностима, адолесцент остаје са дифузним идентитетом и никада не формира свој.

Поред тога, с обзиром на то да су родитељи детету узор, деца природно прихватају понашање својих родитеља. То укључује зависност. Дете које је под контролом вероватније ће постати контролни родитељ.

Како зауставити зависност и излечити везу

Први корак у заустављању зависности је признати да је присутан.

Када родитељи испразне породични емоционални банковни рачун уз зависно понашање, мораће да буду посебно поштовани и осетљиви на своје дете. Нарочито када дете почне да изражава сакупљени бес.

Ево неколико савета за почетак.

• Вежбајте бригу о себи. Уместо да се ослањате на своје дете да брине о вашим потребама, предузмите кораке да бисте испунили своје потребе. Како научите да дајете себи, моћи ћете да дајете и свом детету.
• Корак у назад. Омогућите детету самосталност у решавању изазова прилагођених његовом узрасту. То ће им дати самопоуздање да верују себи и да се протежу даље.
• Слушајте активно. Посветите детету пуну пажњу када разговара са вама. Узврати оно што си чуо. Затим их питајте да ли сте чули шта су желели да кажу.

Где да потражим додатну помоћ

Куда се обраћају зависно зависни родитељи када траже помоћ? Најбоља пракса је да се посвети време за саветовање код лиценцираног терапеута који има искуства у зависности или зависности.

Али из различитих разлога то није увек могуће. На мрежи можете пронаћи и групе за подршку, књиге или организације које нуде корисне ресурсе.

Будите стрпљиви са собом када донесете одлуку да пређете на боље родитељство. На путу сте учења. Дозволите себи лоше дане, али наставите даље.