Како је упознавање некога са ПТСП-ом променило моју перспективу

Здравље и добробит сваког од нас додирују другачије. Ово је прича једне особе.

Када смо се Ваине и ја први пут срели, били смо деца безбрижних живота и дечјих мука.Отишао бих до његове куће да играм друштвену игру са његовим пријатељима; дошао би код мене да погледа филм. Заједничко удисање слаткиша од Јамба Јуице-а била је наша дефиниција „озбиљности“.

Нисмо ишли у исту школу, па је разговор по телефону по неколико сати истовремено био врхунац мог дана. Мислим да смо углавном разговарали о најновијим фантастичним романима које смо прочитали или онима које је он желео да напише.

Речима и цртежима могао је да замисли невероватне фантастичне крајеве, а ја сам знала да желим да живим у световима његовог стварања.

Били смо сигурни да је највећи изазов са којим смо се икада суочили био растргнут када се Ваинеова породица преселила 3.000 миља источно од Калифорније.

Премотавање унапред седам година и поново смо се повезали када сам од њега примио телефонски позив док је био на броду носача авиона, 3.000 миља западно усред Тихог океана. Упркос годинама тишине међу нама, мислио сам да ће се наше пријатељство убрзати тамо где је и стало.

У тим првим данима забављања нисмо седели и имали формални разговор о посттрауматском стресном поремећају (ПТСП). Али убрзо је постало очигледно да ће изазови нашег детињства ускоро бити надмашени.

Осећам се беспомоћније како је време пролазило

Неколико месеци након забављања, почео сам да примећујем карактеристичне симптоме ПТСП-а код Ваинеа.

Налетели бисмо на некога с ким је служио док је био распоређен. Чим бисмо поново били сами, Ваине не би могао да се усредсреди на наш разговор, постао би видно узнемирен и не би желео да разговара о томе шта га чини емоционалним.

Почео сам да схватам да су одређене теме недопуштене и да то јако боли. Понекад сам приметила да има ноћне море, а други пут би причала у сну и звучала узнемирено. Ове ствари су ме тргнуле будног. Упао бих у утешни режим партнера, али изгледа да нисам могао да помогнем. Није желео да разговара о томе, без обзира колико сам изразила жељу да слушам. Није желео загрљаје ни пажњу ни саосећање.

У ово време нисам могао ни да га наговорим да игра видео игру (једна од његових омиљених ствари). Одједном, чинило се да је све што сам сазнао о ослањању на вашег партнера погрешно. Зашто ми раме није било довољно чврсто да плачем?

Такође сам се мучио да разумем Ваинове реакције на додир и звукове. Прикрадајући се иза њега да га загрлим (или чак само узмем за руку) било је огромно не-не. Насилно би се трзао, песницама и спреман да крене у акцију и уклони било коју физичку претњу коју би нашао. (Срећом, брзо би схватио да је то била само његова девојка од 4’11 ”.)

Први пут сам био с њим када смо чули звукове ватромета како експлодирају - али нисам могао да видим извор буке - мислио сам да се никада неће опоравити. Опет, осећао сам се пораженим - и као неуспех као партнер - када нисам могао да ублажим бол.

Шта ми је помогло кад сам ходао са неким са ПТСП-ом

Да бих прошао ту годину везе и одржао нашу везу нетакнутом, морао сам да научим пуно лекција.

Пустите очекивања

Дуго сам се држао неправедних очекивања која су постављена гледајући како се тропови милион пута играју у филмовима: Једна особа боли. Проналазе савршеног партнера који им одузима повреду. Принц проналази власника стаклене папуче и његов живот је завршен. Срећно до краја, крај.

Допуштам да моја бајковита очекивања изазивају повреду и неразумевање. Стално сам чекао да се Ваине емоционално отвори о трауми коју је проживио. Оптуживао сам га због недостатка љубави, а није. Чврсто сам се држао претпоставки да ће након само мало више времена ноћне море нестати.

Кад се те ствари нису догодиле, осећао сам да је проблем у мени.

Такође је било важно подсетити се да у случају ПТСП-а време не зараста све ране.

Будући да је ПТСП повезан са одређеном траумом или трауматичним догађајима, било ми је лако да упаднем у замку верујући да ће, што је даље уклоњен од трауме Ваине, то ће стање више бледети. Напокон, ово је моје искуство у светлу болних догађаја. Али немам ПТСП.

У неким случајевима време не поправља ствари. Али даје нам прилику да растемо и променимо начин на који се носимо - ово важи за особу са ПТСП-ом као и за њеног партнера. Сад знам да постоје тренуци када једноставно морам да пустим Ваина да се бави како год мора.

Кад видим како му се невоља уздиже на лицу, могу да дохватим његову руку, али подсећам се да се не осећам увређено ако остане нечујан.

Научите окидаче

Неке окидаче ћете научити директном комуникацијом, али друге ћете можда требати искусити из прве руке.

Први пут кад смо чули ватромет док смо се налазили у сувенирници, наше безбрижно време брзо је постало узнемирено. Тада сам схватио важност повезивања гласних звукова са визуелним садржајем онога што их узрокује. Кад смо изашли напоље и могли да видимо извор буке, могли смо заједно да уживамо у приказу.

Са Ваином, ниједан утешни разговор није заменио утешни призор безазленог ватромета. Али сви са ПТСП-ом су различити. Неким ће можда требати више људске интеракције, као што је стисак руке или једноставне речи уверења, када се покрену.

Моја пријатељица Каитлин се такође бави ПТСП-ом. Рекла ми је да када се покрене њен ПТСП, може доживети „петљу анксиозности“ и непрестано се задржавати на мислима које је боле.

У ово доба физички додир њеног партнера може бити утешан: „Ако ... не могу да оставим тему која ме покреће јер је донела бол због трауме злостављања у детињству, најбоље је да ме стиснете за руку и пустите да вас чујем како кажете„ Ја Волим те.'"

Питати за помоћ

Када излазите са неким с ПТСП-ом, једна од најважнијих ствари коју можете учинити је комуникација. Иако ово значи међусобну комуникацију, то често може укључивати и разговор са неким другим.

Неколико пута смо Ваине и ја ишли на саветовање. Осврћући се на то, схватам да можда само саветовање није увек помогло. Али обојица који смо показали спремност да покушамо говорили смо о својој посвећености једни другима.

Чак и ако не видите саветника, помаже вам да разговарате са другима када вам је потребна помоћ.

Важно је да људи које позовете буду људи којима верујете. Кејтлин је поделила са мном како је њена веза кренула низбрдо након што се умешала трећа страна, јер се испоставило да је та особа неко за коју је Кејтлин касније сазнала да не може да јој верује.

Па где смо сада?

Не разумем увек како смо Ваине и ја прошли своје забављање, али некако јесмо.

Моја перспектива ПТСП-а (и других стања менталног здравља) се значајно променила као резултат наше везе. Постоје огромни изазови, али постоје и нити које се спајају како би се створила сребрна облога.

ПТСП може изградити снагу

Ваине је и даље један од најјачих људи које знам.

Колико год бих волео да могу да кажем да су његова војна размештања били једини трауматични догађаји у његовом животу, то није тачно. Како сам од тада видео како се суочава са другим траумама, схватио сам колико је спреман да се избори са незамисливим трагедијама.

Ваине ми је рекао да осећа да га људи могу видети као да нема осећаја када се суочава са животним изазовима на начин који је за њега најприроднији. Без обзира на то шта каже, мислим да га други сматрају умирујућим. Знам да знам.

ПТСП може створити емпатију

Прилично је добро утврђено да имамо највише емпатије за људе попут нас. Оно што је ПТСП дао Ваинеу је огромна количина емпатије према другима који то пролазе.

Заправо, док сам писао овај чланак, послао ми је списак ресурса које је желео да обавезно укључим и објавио на друштвеним мрежама подсетник свима који читају да је доступан ако треба да разговарају.

ПТСП нас може научити о очекивањима односа

Без обзира с ким се забављате, имат ћете проблема ако уђете са унапред створеним поимањем како љубав изгледа. Да будем искрен, ово је за мене животна борба, чак и даље.

Али моје искуство с Ваинеом помаже ми да се сетим да љубав не изгледа увек онако како мислите да би требало.

ПТСП може срушити стереотипе

Некада сам имао на уму пуно стереотипа кад сам чуо да се помиње ПТСП. Нисам сама у овоме.

Моја пријатељица Анна има ПТСП. Када сам је питао за савет у вези са неким с ПТСП-ом, она је поделила да је важно знати да је свака особа са ПТСП-ом другачија, има различите окидаче и другачије реагује на окидаче.

У складу с тим, разговарао сам са људима са ПТСП-ом који сматрају да нису „зарадили“ дијагнозу јер нису били у рату. Заправо, ПТСП се мање односи на природу трауме него на величину њеног утицаја.

Да, ДСМ-5 даје специфичне критеријуме када је у питању сама траума, али дефиниција је много шира него што већина нас замишља. Људи са ПТСП-ом су свих полова, година, раса, професија и статуса односа.

Ресурси за помоћ

Упознавање некога са ПТСП-ом неће бити најлакше што ћете учинити, али уз мало комуникације и тимског рада то може бити невероватно корисно.

Ако ваш партнер има ПТСП, ево неколико ствари које треба запамтити.

Разговарајте са својим здравственим радником или саветником о групама за подршку у вашем подручју. Ако је могуће, идите заједно. Ако ваш партнер не жели да присуствује групи за подршку, можда ће вам бити корисно да присуствујете сами.

Није ваш посао да „поправите“ свог партнера. Фрустрације због немогућности да то ураде вероватно ће вам само стати на пут. Уместо тога, пођите са њима и научите како их најбоље можете подржати.

Доступни су ресурси. Не уклањајте забрињавајуће знакове, мислећи да ће време све излечити.

Постоје посебне телефонске линије или анонимни разговори за ветеране, људе који су доживели сексуално злостављање или силовање, оне који су били изложени злостављању деце, сведоке насилних злочина и још много тога.

Неки од ових ресурса укључују:

• Национални центар за ПТСП
• ЦлиницалТриалс.гов (за информације о клиничким испитивањима нових третмана за ПТСП)
• ПТСП Унитед
• ИесИЦАН (форуми заједнице за оне који су доживели злостављање деце)
• Национална мрежа за силовање, злостављање и инцест (РАИНН) (врућа линија је 800-656-ХОПЕ)

Спречавање самоубистава

1. Ако мислите да је неко у непосредном ризику од самоповређивања или повреде друге особе:
2. • Позовите 911 или свој локални број за хитне случајеве.
3. • Останите са особом док не стигне помоћ.
4. • Уклоните пушке, ножеве, лекове или друге ствари које могу нанети штету.
5. • Слушајте, али немојте осуђивати, расправљати, пријетити или викати.
6. Ако ви или неко кога познајете размишљате о самоубиству, потражите помоћ од вруће линије за кризу или превенцију самоубиства. Испробајте Националну линију за спречавање самоубистава на 800-273-8255.

Јессица је писац, уредница и заговорница пацијената са ретким болестима из Сан Франциска. Када није на свом дневном послу, ужива у истраживању и фотографисању планинског ланца Сијера Невада са супругом и аустралијским овчаром Иамом.