Када сте трудни - али ваш пријатељ није

Трудноћа ми се догодила лако. Није било исто за мог доброг пријатеља.

Јоанне и ја смо се упознали на колеџу. Иако смо се веома разликовали, делили смо исти смисао за хумор и могли смо сатима разговарати о свему, од филмова до момака над којима смо се дробили.

Наше пријатељство се наставило и након што смо дипломирали. Често смо се окупљали да надокнадимо и сарађујемо око рачуна и шефова. Када сам се оженио, била је у мојој свадбеној забави, а неколико година касније прошетала сам поред ње.

Јоанне је била једна од првих особа којима сам се поверила када сам открила да сам трудна. Није могла бити узбуђенија. Помогла ми је да одаберем предмете са лејета и удовољила мојим необичним жељама кад смо имали састанке за маренде.

Кад је моја ћерка стигла, „тетка“ Јоанне јој се допала. Јоанне се никада није жалила када су наши ГНО-ови постали вечери пица, јер сам дојила или нисам могла да нађем бебиситерку.

Три године касније, када сам родила своје друго дете, Јоанне ми је пружала једнаку подршку. У том тренутку сам знала да она и њен супруг покушавају да затрудне. Док сам је гледао како се смеје и игра се са својим ћеркама, нисам могао да дочекам да добије децу како бисмо заједно могли да прођемо кроз родитељство, баш као што смо имали толико других животних прекретница.

Али уместо тога, Јоаннеино путовање да постане мајка било је много мучније него што је било моје. Поверила ми се да су она и њен супруг имали проблема са плодношћу. Подржавао сам је док је издржавала оно што је изгледало као бескрајни прегледи, ињекције, тестови и процедуре. Појавио сам се да је изненадим на једном од њених вантелесних оплодњи и пружим моралну подршку.

Када ми је рекла да је напокон трудна, обоје смо почели да скачемо горе-доле попут двоје деце која су тек сазнала да иду у Диснеи Ворлд. А онда, када се Јоанне побацила са 13 недеља, седео сам поред њеног болничког кревета док је јецала.

Јоанне и ја смо разговарали о свему. Нисмо чували тајне једни од других. То је док нисам сазнала да сам трудна са трећим дететом.

Како бих јој могао рећи?

Трудноћа је била угодно изненађење за мог супруга и мене. Иако нисмо покушавали да затруднимо, били смо одушевљени додавањем своје породице. Али нисам могао да поделим своју радост са Јоанне. Осећао сам се превише кривим. Како бих јој могао рећи да имам другу бебу кад сам већ имао двоје и све што је она силно желела било је једно?

Гита Зарнегар, ПсиД, МФТ, суоснивачица Центра за аутентичност, каже: „Разумно је осећати кривицу кад сазнате да сте трудни у првом покушају, док ваш најбољи пријатељ већ неколико година покушава са нема успеха. Ваша кривица указује на ваше емпатично прилагођавање нечијим болним борбама. "

Осећала сам се прождрљиво - као да сам узела више од свог дела деце. Као што објашњава Дана Дорфман, др МСВ, психотерапеут са седиштем у Њујорку, „Иако нисте одузели нешто свом пријатељу, то се тако може осећати.“

Волео бих да сам био отворенији према Јоанне и да сам јој рекао вести када сам прешао 12-недељну оцену. Али нисам. Обоје смо били заузети, тако да нисмо могли лично да је стигнемо. Уместо тога, разговарали смо телефоном и сваки пут кад бих спустио слушалицу, а да јој то нисам рекао, осећао сам се као лажов.

Циљ ми је био да је заштитим, али на крају сам требао да се огласим раније. Зарнегар каже: „Људи који имају проблема са неплодношћу не желе да се према њима другачије поступа, јер им то додаје искуство срама и недостатка.“

Кад сам јој напокон рекао преко телефона, већ сам провео 6 месеци. У мојој испоруци није било речи.Само сам то избуљио и почео да плачем.

Јоанне ме је тешила кад је требало да буде обрнуто. Није се узнемирила што сам трудна. Била је срећна због мене иако мислим да је осећала и тугу и завист. Као што Зарнегар објашњава, „Једна емоција не поништава другу.“

Али била је повређена што јој се нисам поверила раније. Моја жеља да је заштитим се обрушила јер је наговештавало да знам шта је за њу најбоље више од ње саме.

Дорфман каже: „Рећи:„ Тако је добро знам, па знам како ће се осећати “није поштено. Реакција сваке особе биће врло индивидуална. Једна особа не може да напише нарацију друге особе “.

Зарнегар додаје: „Одлагање откривања учиниће да се она осећа самозавестније и узнемиреније што сте јој ускратили ове интимне информације.“

„Много је боље разговарати о слону у соби и дозволити обе стране да имају своја осећања“, подсетио ме је Дорфман.

Што смо тачно учинили Јоанне и ја. Извинио сам се што сам толико чекао да јој саопштим своје вести и она је уважила моју намеру да поштедим своја осећања. Од тог тренутка, следио сам Јоаннеин траг. Рекао сам јој шта се дешава у мом животу, укључујући успоне и падове, али пазећи да не улазим у претјеране детаље уколико она то не затражи.

Такође смо наставили да разговарамо о њеним текућим борбама са плодношћу. Више сам слушао, а мање причао. Зарнегар објашњава: „Смањујемо бол изолације за некога ко се осећа сам у понору своје патње нашим заједничким искуствима заједничке хуманости и саосећања.“

Нисам рекао ствари попут: „Разумем“, јер сам знао да нисам. Дорфман каже: „Примамљиво је желети да понудите решења или мудре фразе како бисте пријатељу пружили наду, али неплодност је другачија за све. Боље постављати питања отвореног типа и само јавити пријатељу да сте овде да бисте их подржали како год требају “.

На крају је наше пријатељство преживело јер смо били искрени према својим помешаним осећањима. Јоанне је и даље била велики пријатељ за мене и тетка за моју децу; а пре неколико година постала сам тетка њеној прелепој ћерки.

Суочени са сличном борбом?

Ако сте се нашли у сличној ситуацији, имајте на уму неколико предлога:

• Буди искрен буди искрена. Обавестите своју пријатељицу истину, посебно пре него што сазна од некога другог. Реците јој кад другим људима кажете да сте трудни.
• Буди пријатељ, а не лекар или гатара. Боље је слушати искуства и бриге свог пријатеља, а не давати савете или флоскуле.
• Поделите одговарајуће детаље. Немојте сликати превише ружичасту слику, али такође избегавајте да се жалите на мање болове у здравој трудноћи
• Ако сумњате, питајте. Ако нисте сигурни шта да кажете свом пријатељу, реците то. Питајте је колико жели да чује и поштује њене жеље.
• Будите разумни. Позовите је на туширање или именовање бебе, али такође јој реците да разумете ако не жели да присуствује. Ставите њена осећања на прво место.

Ранди Маззелла је слободни новинар и писац који се специјализовао за родитељство, ментално здравље и добробит, средњу животну доб, празно гнежђење и поп културу. Објављена је на многим веб локацијама, укључујући Тхе Васхингтон Пост, Нект Авенуе, СхеКновс и Тхе Гирлфриенд. Ранди је супруга и мајка троје деце узраста 25, 22 и 16 година. Да бисте прочитали више њених дела, посетите ввв.рандимаззелла.цом или је пратите на Твиттер-у.