Као самохрани родитељ нисам имао луксуз да се носим са депресијом

Најчешће ме обузимала ноћу, након што је моја девојчица била у кревету. Дошло је након што ми се рачунар угасио, након одлагања посла и гашења светла.

Тада су најдубље ударили загушљиви таласи туге и усамљености, нападајући ме изнова и изнова, претећи да ће ме повући и утопити у сопственим сузама.

И раније бих се бавио депресијом. Али у мом одраслом животу ово је сигурно био најнепопустљивији меч који сам доживео.

Наравно, знао сам зашто сам депресиван. Живот је постао тежак, збуњујући и застрашујући. Пријатељ му је одузео живот, а све остало се одатле спирало надоле.

Чинило се да се све моје везе распадају. Старе ране са мојом породицом излазиле су на површину. Неко за кога сам веровао да ме никада неће напустити једноставно је нестао. И све се то накупило на мени попут ове тежине коју више нисам могао да поднесем.

Да није било моје ћерке, која је стајала на копну преда мном док су таласи непрестано претили да ће ме срушити, искрено нисам сигурна да бих то преживела.

Међутим, не преживети није било могуће. Као самохрана мајка нисам имала луксуз да се распаднем. Нисам имао могућност ломљења.

Прогурао сам депресију због своје ћерке

Знам да ме је зато депресија највише погодила ноћу.

Током дана имао сам некога ко се потпуно ослањао на мене. Ниједан други родитељ није чекао у крилима да преузме власт док сам пролазио кроз тугу. Није било никога другог да ме означи ако сам имао лош дан.

Постојала је само та девојчица, коју волим више од свега или било кога другог на овом свету, рачунајући на мене да ћу то одржати заједно.

Па сам се потрудио. Сваки дан је био битка. Имао сам ограничену енергију за било кога другог. Али за њу сам истерао сваку трунку снаге на површину.

Не верујем да сам била најбоља мама тих месеци. Свакако нисам била мама коју је заслужила. Али сам се из дана у дан присиљавао из кревета.

Спустио сам се на под и играо се с њом. Извео сам нас у авантуре мамице и ћерке. Борио сам се кроз маглу да се појавим, изнова и изнова. Све сам то урадио за њу.

На неки начин мислим да би ме самохрана мајка спасила мрака.

Њено мало светло је сваким даном сијало све јаче и светлије, подсећајући ме на то зашто је било тако важно борити се против повреде коју сам осећао.

Сваког дана била је туча. Нека не буде сумње: дошло је до туче.

Присиљавала сам се да се вратим на редовну терапију, чак и кад ми се чинило да то није могуће. Свакодневно се водила битка са самим собом да се попнем на траку, једина ствар која је заувек могла да ми рашчисти мисли - чак и када сам све што сам желео било да се сакријем испод својих чаршафа. Био је напоран задатак да се обратим пријатељима, признам колико сам пао и полако обновим систем подршке који сам нехотице срушио у својој маглици.

Ово је снага

Било је беби корака, и било је тешко. На толико начина било је теже јер сам била мама.

Чинило се да је време за самопомоћ још ограниченије него раније. Али чуо се и тај глас који ми је шапутао у глави, подсећајући ме да та девојчица коју сам тако благословила да зовем својом рачуна на мене.

Тај глас није увек био љубазан. Било је тренутака када ми је лице било натопљено сузама и гледао сам се у огледало само да бих чуо тај глас како каже: „Ово није снага. Ово није жена коју желите да ваша ћерка види. "

Логично, знао сам да тај глас није у реду. Знала сам да се и најбоље мајке понекад распадну и да је у реду да наша деца виде како се мучимо.

У свом срцу сам, међутим, само желео да будем бољи.

Желела сам да будем боља за своју ћерку, јер самохране маме немају луксуз да се ломе. Тај глас у мојој глави ме је увек брзо подсећао како дубоко пропадам у својој улози сваки пут кад бих допустио да те сузе падну. Да будем јасан: Провео сам прилично времена на терапији разговарајући управо о том гласу.

Суштина

Живот је тежак. Да сте ме питали пре годину дана, рекао бих вам да сам све схватио. Рекао бих вам да су се делови мог живота саставили као делови слагалице и да је све било идилично колико сам могао замислити.

Али нисам савршен. Никад нећу бити. Искусила сам анксиозност и депресију. Распадам се кад ствари постану тешке.

Срећом, такође имам способност да се извучем из тих замки. Радио сам то и раније. Знам да ћу, ако ме поново повуку, поновити и то.

Привући ћу се за своју ћерку - за обоје. Учинићу то за нашу породицу. Закључак: Ја сам самохрана мама и немам луксуз да се ломим.

Леах Цампбелл је списатељица и уредница која живи у Анцхораге-у на Аљасци. Она је самохрана мајка по избору након што је случајни низ догађаја довео до усвајања њене ћерке. Леах је такође аутор књиге „Неудата неплодна жена”И опширно је писао о темама неплодности, усвајања и родитељства. Можете се повезати са Леах путем Фејсбук, њеној веб сајт, и Твиттер.