Шта је избегавање везаности?

Добро је познато да односи које беба формира у првим годинама свог живота дубоко утичу на њихово дугорочно благостање.

Када бебе имају приступ топлим неговатељима који не одговарају, вероватно ће одрасти са снажном, здравом везаношћу за те неговатеље.

С друге стране, када бебе немају такав приступ, вероватно ће развити нездраву везаност за те неговатеље. То може утицати на везе које стварају током свог живота.

Дете које је сигурно везано за неговатеља развија низ благодати, од боље емоционалне регулације и вишег нивоа самопоуздања до веће способности да покаже бригу и емпатију према другима.

Међутим, када је дете несигурно везано за неговатеља, може се суочити са низом изазова у вези са доживотним везама.

Један од начина на који дете може бити несигурно везано за родитеља или неговатеља је везаност за избегавање.

Шта је избегавање везаности?

Везаност за избегавање ствара се код беба и деце када су родитељи или неговатељи већином емоционално недоступни или не реагују.

Бебе и деца имају дубоку унутрашњу потребу да буду близу својих неговатеља. Ипак, могу брзо научити да зауставе или потисну своје спољашње испољавање осећања. Ако деца постану свесна да ће их родитељ или неговатељ одбити ако се изразе, они се прилагођавају.

Када њихове унутрашње потребе за везом и физичка блискост нису задовољене, деца са везом која избегава престају да траже блискост или изражавају осећања.

Шта узрокује везаност за избегавање?

Понекад се родитељи могу осећати преплављено или узнемирено када се суоче са дететовим емоционалним потребама и емоционално се затворити.

Они могу потпуно игнорисати емоционалне потребе детета или потребе за везом. Могу се дистанцирати од детета када траже наклоност или утеху.

Ови родитељи могу бити посебно оштри или занемарљиви када њихово дете проживљава период веће потребе, на пример када је уплашено, болесно или повређено.

Родитељи који негују везаност за избегавање са својом децом често отворено обесхрабрују спољашње показивање емоција, попут плача када су тужни или бучног весеља када су срећни.

Такође имају нереална очекивања од емоционалне и практичне независности чак и за врло малу децу.

Нека понашања која могу подстаћи избегавање везаности код беба и деце укључују родитеља или неговатеља који:

• рутински одбија да призна плач детета или друге невоље или страх
• активно сузбија дететове исказе осећања говорећи им да престану да плачу, одрасту или се ојачају
• постане љут или се физички одвоји од детета када покаже знаке страха или невоље
• срамоти дете због испољавања осећања
• има нереална очекивања о емоционалној и практичној независности свог детета

Како то изгледа?

Избегавајућа везаност се може развити и препознати већ у детињству.

У једном старијем експерименту, истраживачи су на кратко родитељи напустили собу док су се њихова дојенчад играла да би проценила стилове везаности.

Дојенчад са сигурном везаношћу плакала су кад су родитељи одлазили, али су ишла к њима и брзо су се смирила кад су се вратила.

Дојенчад са везом која избегава изгледала је споља мирно када су родитељи одлазили, али избегавала је или се опирала контакту са родитељима када су се вратила.

Упркос томе што им се чинило да им нису потребни родитељ или неговатељ, тестови су показали да су ова деца била подједнако узнемирена током раздвајања као и сигурно везана новорођенчад. Једноставно то нису показали.

Како деца са стилом избегавања везаности расту и развијају се, често изгледају споља независно.

Они се углавном ослањају на само умирујуће технике како би могли да наставе потискивати своје емоције и избегавају тражење везаности или подршке од других изван себе.

Деца и одрасли који имају избегавајући стил везивања могу се такође борити да се повежу са другима који покушавају да се повежу или створе везу са њима.

Могли би уживати у друштву других, али активно раде на избегавању блискости због осећаја да им други нису - или не би требали - потребни у њиховом животу.

Одрасли који избегавају везаност такође се могу борити да вербализују када имају емоционалне потребе. Можда брзо пронађу грешку код других.

Можете ли спречити избегавање везивања?

Да бисте осигурали да ви и ваше дете развијете сигурну везаност, важно је да будете свесни како испуњавате њихове потребе. Имајте на уму које поруке им шаљете о показивању њихових осећања.

Можете почети тако што ћете осигурати да топлином и љубављу испуњавате све њихове основне потребе, као што су склониште, храна и близина.

Певајте им док их успављујете. Разговарајте топло с њима док им мењате пелену.

Подигните их да их умирите кад плачу. Немојте их срамотити због нормалних страхова или грешака, попут просипања или сломљеног посуђа.

Који је третман?

Ако сте забринути због своје способности да подстакнете ову врсту сигурне везаности, терапеут вам може помоћи да развијете позитивне родитељске обрасце.

Стручњаци препознају да већина родитеља који пређу на избегавање вежу за своје дете то чине након што су га основали са родитељима или старатељима док су били деца.

Овакве међугенерацијске обрасце могу представљати изазов за разбијање, али то је могуће уз подршку и напоран рад.

Терапеут који се фокусира на проблеме везаности често ће радити један на један са родитељем. Они им могу помоћи:

• смисле сопствено детињство
• почињу да вербализују сопствене емоционалне потребе
• почињу да развијају ближе, аутентичније везе са другима

Терапеут који се фокусира на везаност такође ће често радити заједно са родитељем и дететом.

Терапеут може да помогне да направите план за задовољавање потреба вашег детета топлином. Они могу понудити подршку и смернице кроз изазове - и радости! - који долазе са развојем новог родитељског стила.

Одузети

Поклон сигурне везаности је лепа ствар коју родитељи могу дати својој деци.

Родитељи могу спречити децу да развију везаност која избегава и марљивошћу, трудом и топлином подржати њихов развој сигурне везаности.

Такође је важно запамтити да ниједна појединачна интеракција неће обликовати цео дететов стил везаности.

На пример, ако дететовим потребама обично удовољавате топлином и љубављу, али пустите их да плачу у свом креветићу неколико минута док нагињете другом детету, одступите или одахнете на неки други начин, у реду .

Тренутак овде или тамо не одузима чврсти темељ који свакодневно градите.

Јулиа Пелли је магистрирала из јавног здравства и ради са пуним радним временом на пољу позитивног развоја младих. Јулиа воли планинарење после посла, пливање током лета и викендима дуге, умиљате поподневне дремке са синовима. Јулиа живи у Северној Каролини са супругом и два млада дечака. Више њених радова можете пронаћи на ЈулиаПелли.цом.