Која је дефиниција?
Емоционална уцена описује стил манипулације где неко користи ваша осећања као начин да контролише ваше понашање или вас наговори да ствари видите на њихов начин.
Др Сусан Форвард, терапеут, аутор и предавач, пионир је тог појма у својој књизи „Емоционална уцена: када људи у вашем животу користе страх, обавезу и кривицу да би вас манипулисали“ из 1997. године. Коришћењем студија случаја, она разбија концепт емоционалне уцене како би помогла људима да боље разумеју и превазиђу ову врсту манипулације.
Осим Форвардове књиге, нема ни гомиле директних информација о емоционалној уцени и њеном значењу, па смо се обратили Ерики Миерс, терапеуту у Бенду у Орегону.
Емоционалну уцену описује као суптилну и подмуклу. „То се може чинити као ускраћивање наклоности, разочарање или чак као лагани помак у говору тела“, објашњава она.
Како то ради
Попут типичне уцене, и емоционална уцена укључује некога ко покушава да добије оно што жели од вас. Али уместо да скривају тајне против вас, они манипулишу вама својим емоцијама.
Према Форвард-у, емоционална уцена напредује кроз шест специфичних фаза:
1. Потражња
Прва фаза емоционалне уцене укључује захтев.
Особа ово може изричито да изјави: „Мислим да више не би требало да се дружите са тим и тим“.
Могли би то и учинити суптилним. Кад видите тог пријатеља, напуцају се и говоре саркастично (или никако). Када питате шта није у реду, они кажу: „Не свиђа ми се како те гледају. Мислим да нису добри за вас. “
Наравно, они испуњавају своје захтеве у погледу бриге о вама. Али то је и даље покушај контроле вашег избора пријатеља.
2. Отпор
Ако не желите да радите оно што они желе, вероватно ће се вратити.
Можете директно рећи: „Нисте осигурани, па ми није пријатно да вас пустим да возите мој аутомобил.“
Али ако бринете како ће прихватити одлучно одбијање, можда ћете се суптилније одупријети следећим:
- „Заборављајући“ да ставите бензин у аутомобил
- занемарујући да остави своје кључеве
- не говорећи ништа и надајући се да ће заборавити
3. Притисак
Људи још увек изјављују потребе и жеље у здравим везама.У нормалној вези, када изразите отпор, друга особа углавном реагује тако што ће одустати од проблема или се потрудити да заједно пронађу решење.
Уцењивач ће извршити притисак да удовољите њиховој потражњи, можда са неколико различитих приступа, укључујући:
- понављање њихових захтева на начин да чине да изгледају добро (нпр. „Мислим само на нашу будућност“)
- набрајање начина на који ваш отпор негативно утиче на њих
- говорећи ствари попут: „Да ме стварно волиш, учинио би то“
- критикујући или понижавајући вас
4. Претње
Емоционална уцена може укључивати директне или индиректне претње:
- Директна претња. „Ако вечерас изађете са пријатељима, нећу бити овде кад се вратите.“
- Индиректна претња. „Ако не можете да останете са мном вечерас кад будем потребан, можда неко други хоће.“
Они такође могу прикрити пријетњу као позитивно обећање: „Ако вечерас останете код куће, имаћемо много боље вријеме него што бисте ви изашли. Ово је важно за нашу везу. “
Иако ово не изгледа превише претња, они и даље покушавају да манипулишу вама. Иако они јасно не наводе последице вашег одбијања, они то чине урадити подразумева наставак отпора неће помоћи вашој вези.
5. Усклађеност
Наравно да не желите да исправе своје претње, па одустанете и попустите. Можда се питате да ли њихов „захтев“ уопште оправдава ваш отпор.
Усклађеност може бити коначни процес, јер вас временом исцрпљују притиском и претњама. Једном кад попустиш, превирања уступају место миру. Имају оно што желе, па могу изгледати посебно љубазно и љубавно - бар тренутно.
6. Понављање
Када другој особи покажете да ћете на крају признати, она тачно зна како да игра сличне ситуације у будућности.
Временом вас процес емоционалне уцене учи да је лакше удовољити него се суочавати са упорним притиском и претњама. Можда ћете прихватити да је њихова љубав условна и да ће нешто задржати док се не сложите с њима.
Они чак могу научити да ће одређена врста претње брже обавити посао. Као резултат, овај образац ће се вероватно наставити.
Уобичајени примери
Иако се емотивни уцењивачи често користе комбинацијом тактике, Форвард предлаже да се њихова понашања углавном поклапају са једним од четири главна стила:
Казненици
Неко ко користи тактику кажњавања рећи ће шта жели, а затим ће вам рећи шта ће се догодити ако се не повинујете.
То често значи директне претње, али кажњавачи за манипулацију користе и агресију, бес или тихи третман.
Ево једног примера који треба размотрити:
Ваш партнер прилази и љуби вас док улазите.
„Данас сам направио велику продају! Хајде да прославимо. Вечера, плес, романса ... ”, говоре нам сугестивним намигивањем.
"Честитам!" кажеш. „Али исцрпљен сам. Планирао сам да се дуго окупам и опустим. Како би било сутра?"
Њихово расположење се тренутно мења. Дуре се низ ходник, залупајући вратима у ходу. Када пратите и покушате да разговарате са њима, они одбијају да одговоре.
Самокажњавачи
Ова врста емоционалне уцене такође укључује претње. Уместо да вам прете, самокажњавачи објашњавају како ће ваш отпор наштетити њих:
- „Ако ми не позајмите новац, сутра ћу изгубити ауто.“
- „Ако нам не дате да живимо с вама, бићемо бескућници. Мислите на своје нећаке! Ко зна шта ће бити с њима? Да ли желите да живите с тим? “
Људи који користе тактике самокажњавања могу завртјети ситуацију да би изгледало као да су њихове потешкоће ваше кривице како би се осећали склонијима да преузмете одговорност и помогнете им.
Страдалници
Обољели ће често пренети своја осећања без речи.
Ако верују да сте их превидели или желе да учините нешто за њих, можда неће ништа рећи и показати своју несрећу изразима:
- туга или утученост, укључујући мрштење, уздахе, сузе или брисање
- бол или нелагодност
С тим у вези, можда ће вам такође дати потпуни преглед свега што доприноси њиховој беди.
На пример:
Прошле недеље сте пријатељу споменули да желите да пронађете цимера за своју празну спаваћу собу и приложену купку. Ваш пријатељ је рекао, „Зашто ми не допустите да останем тамо бесплатно?“ Насмејали сте се примедби, мислећи да је то шала.
Данас су вас звали јецајући.
„Тако сам несрећна. Једва устајем из кревета “, кажу. „Прво тај грозни прекид, сада моји бедни сарадници - али не могу да дам отказ, немам уштеђевине. Само ми треба нешто добро да се догоди. Не могу се снаћи овако. Само да имам где да одседем неко време, где не бих морао да плаћам кирију, сигуран сам да бих се осећао много боље. “
Тантализатори
Неке врсте емоционалних уцена више личе на љубазне гесте.
Тантализатор држи награде изнад ваше главе како би вам нешто прибавио, нудећи похвале и охрабрење. Али сваки пут када прођете једну препреку, чека се још једна. Не можете пратити.
„Ваш посао је одличан“, каже шеф једног дана. „Имате управо вештине које желим у менаџеру канцеларије.“ Тихо вас обавештавају да ће се позиција ускоро отворити. „Могу ли рачунати на тебе до тада?“
Усхићени, слажете се. Шеф наставља да тражи више од вас, а ви останите до касно, прескочите ручак, па чак и уђите викендом да све обавите. Менаџер канцеларије даје оставку, али ваш шеф више не спомиње унапређење.
Кад коначно питате за то, они вам пукну.
„Зар не видите колико сам заузет? Да ли мислите да имам времена да унајмим канцеларијског менаџера? Очекивао сам боље од тебе “, кажу.
Како одговорити на то
Ако сумњате да вас чека емотивна уцена, постоји неколико ствари које можете учинити да бисте продуктивно одговорили.
Неки људи науче тактику уцјене (попут кривице) од родитеља, браће и сестара или бивших партнера. Ова понашања постају доследан начин задовољавања потреба, објашњава Мајерс.
Међутим, други би могли намерно да користе емоционалну уцену. Ако се не осећате сигурно суочени са особом, можда ћете желети да их прескочите (више о томе шта у овом сценарију учинити касније).
Прво препознајте шта није емоционална уцена
Када потребе или границе вољене особе изазову фрустрацију или нелагоду, можда ћете желети да се одупрете.
Међутим, свако има право да изрази и понови границе кад је то потребно. Емоционална уцена је само када укључује притисак, претње и покушаје да вас контролише.
Миерс такође објашњава да пројектовање осећања и сећања на прошла искуства могу створити садашњу ситуацију чини се попут уцене.
„Ако одговоримо некоме из страха или несигурности - верујући да ће одбијање или држање границе довести до одбијања - ово може да осети као емоционална уцена. Међутим, то би могла бити нетачна пројекција онога што би се заправо догодило “, каже Миерс.
Будите мирни и застој
Особа која покушава да манипулише вама може вас гурнути да одмах одговорите. Када сте узнемирени и уплашени, можете попустити пре него што у потпуности размотрите друге могућности.
Ово је део зашто уцена делује. Уместо тога, будите што мирнији и обавестите их да вам треба времена.
Покушајте са неком варијацијом: „Не могу сада да одлучим. Размислићу о томе и касније ћу вам дати одговор. “
Можда ће наставити да врше притисак на вас да одмах одлучите, али не одступајте (или не пређите на претње). Мирно поновите да вам треба времена.
Започните разговор
Време које купујете себи може вам помоћи да развијете стратегију. Ваш приступ може зависити од околности, укључујући понашање и потражњу.
„Прво процените личну сигурност“, препоручује Миерс. „Ако се осећате емоционално и физички сигурно чинећи то, можете започети разговор.“
Многи уцењивачи тачно знају шта раде. Желе да им се удовољи и није их брига шта ће вас ово коштати.
Други једноставно на своје понашање гледају као на стратегију која постиже њихове циљеве и не схватају како то утиче на вас. Овде вам разговор може помоћи да повећате њихову свест.
„Изразите како се осећате због њихових речи или понашања“, предлаже Миерс. „Дајте им прилику да промене то понашање.“
Идентификујте окидаче
Неко ко покушава да манипулише вама генерално има прилично добру идеју како да притиснете дугмад.
Ако вам се, на пример, не свиђа јавно препирање, можда они прете да направе сцену.
Према Миерс-у, повећање вашег разумевања страхова или уверења која дају моћ уцењивача може пружити прилику да се та моћ поврати. То ће другој особи бити много теже да их употреби против вас.
У овом истом примеру, можда то значи знати да су јавни аргументи болно место за вас и донијети стандардни одговор на ову претњу.
Укључите их у компромис
Када другој особи пружите прилику да вам помогне у проналажењу алтернативног решења, ваше одбијање може изгледати мање налик на једно.
Започните изјавом која потврђује њихова осећања, а затим отворите врата заједничком решавању проблема.
Можда свом партнеру кажете: „Чујем да се осећаш бесно јер викенд проводим са пријатељима. Можете ли ми помоћи да разумем зашто се осећате тако фрустрирано? “
Ово показује другој особи до које вам је стало како се осећа и даје јој до знања да сте спремни да радите с њом.
Ако вам је сада потребна помоћ
Ако доживите доследну манипулацију или емоционално злостављање, можда би било најбоље да избегнете сукоб са особом.
Уместо тога, размислите о томе да контактирате линију за помоћ у кризним ситуацијама. Обучени саветници за кризне ситуације нуде бесплатну, анонимну помоћ и подршку 24/7. Покушати:
- Кризна линија текста
- Национална телефонска линија за насиље у породици
Шта ако прете да ће себи нанети штету?
Ако неко прети да ће се повредити ако не урадите оно што кажу, можда ћете се осећати још склонији попуштању.
Запамтите: Можете само да контролишете твој акције. Без обзира колико вам је стало до некога, не можете да доносите одлуке за њега.
Повезивање њих за помоћ и подршку (попут 911 или кризне линије) здравија је, сигурнија опција за обоје.
Доња граница
Сарказам, „тестови“ односа, незаслужена кривица, имплициране пријетње и страх, обавеза и кривица које они генеришу у вама обиљежја су емоционалне уцјене.
Препуштање може изгледати као најбољи начин за одржавање мира, али поштовање често води ка даљим манипулацијама.
У неким случајевима ћете можда моћи да уразумите особу, али у другим би можда било најбоље да прекинете везу или потражите помоћ од обученог терапеута.
Цристал Раиполе је раније радила као писац и уредник у ГоодТхерапи-у. Њена интересна подручја су азијски језици и књижевност, превод на јапански језик, кување, природне науке, сексуална позитивност и ментално здравље. Конкретно, посвећена је помагању смањењу стигме око проблема менталног здравља.
