Друга страна туге је серија о моћи губитка која мења живот. Ове моћне приче из првог лица истражују бројне разлоге и начине на које доживљавамо тугу и крећемо се кроз нову нормалу.
Седела сам на поду своје спаваће собе испред ормара, подвучених ногу испод себе и велике вреће за смеће поред себе. Држао сам пар једноставних црних лакираних пумпи, потпетица које су се носиле од употребе. Погледао сам торбу, у којој је већ било неколико пари потпетица, па опет ципеле у руци, и почео да плачем.
Те потпетице су ме држале толико успомена: стајао сам самоуверен и висок као што сам био положио заклетву као службеник за условне казне у судници на Аљасци, висећи ми из руке док сам босоного шетао улицама Сијетла након ноћног провода с пријатељима, помажући ми да се стрпим преко сцене током плесне представе.
Али тог дана, уместо да их натакнем на ноге за следећу авантуру, бацио сам их у торбу намењену Доброј вољи.
Неколико дана пре тога, постављене су ми две дијагнозе: фибромиалгија и синдром хроничног умора. Они су додати на листу која је расла неколико месеци.
Имајући те речи на папиру од медицинског стручњака, ситуација је постала превише стварна. Више нисам могао порећи да се у мом телу дешава нешто озбиљно. Нисам могао да се оклизнем на петама и убедим себе да можда овог пута не бих осакаћен од бола за мање од сат времена.
Сада је било врло стварно да се бавим хроничном болешћу и да ћу то чинити до краја свог живота. Не бих поново носио штикле.
Ципеле које су ми биле кључне за активности које сам волео да радим са здравим телом. Бити фемкињом представљало је камен темељац мог идентитета. Чинило ми се као да бацам своје будуће планове и снове.
Била сам фрустрирана због себе што сам била узнемирена због нечег наизглед тривијалног попут ципела. Највише од свега, био сам љут на своје тело што ме је поставило у овај положај и - како сам то у том тренутку видео - што ми је пропало.
Ово није био први пут да ме преплаве емоције. И, као што сам научио од тог тренутка седећи на свом поду пре четири године, дефинитивно ми не би био последњи.
У годинама откако сам се разболео и постао инвалид, научио сам да је читав низ емоција једнако део моје болести као и моји физички симптоми - болови у нервима, укочене кости, болови у зглобовима и главобоље. Те емоције прате неизбежне промене у мени и око мене док живим у овом хронично болесном телу.
Када имате хроничну болест, нема побољшања или излечења. Постоји део вашег старог ја, вашег старог тела, који је изгубљен.
Открио сам да пролазим кроз процес жаловања и прихватања, туге праћене оснаживањем. Нисам хтео да се поправим.
Требало је да тугујем за својим старим животом, здравим телом, прошлим сновима који више нису одговарали мојој стварности.
Тек са туговањем полако ћу поново научити своје тело, себе, свој живот. Хтео сам да тугујем, прихватим и онда кренем напред.
Нелинеарне фазе туге за мојим телом које се непрекидно мења
Када помислимо на пет фаза туге - порицање, бес, преговарање, депресија, прихватање - многи од нас помисле на процес кроз који пролазе кад неко кога волимо премину.
Али када је др. Елисабетх Кублер-Росс првобитно писала о фазама туге у својој књизи „О смрти и умирању“ из 1969. године, то се заправо заснивало на њеном раду са неизлечивим болесницима, са људима чија су тела и животи онако како су их знали драстично промењено.
Доктор Кублер-Росс изјавио је да кроз ове фазе не пролазе само терминално болесни пацијенти - може свако ко се суочи са посебно трауматичним или животним догађајима. Стога има смисла да и ми који се суочавамо са хроничним болестима тугујемо.
Туговање је, како су истакли Кублер-Росс и многи други, нелинеаран процес. Уместо тога, мислим на то као на континуирану спиралу.
У било ком тренутку са својим телом не знам у којој сам фази туговања, само да сам у њему, борећи се са осећањима која долазе са овим телом које се непрекидно мења.
Моје искуство са хроничним болестима је да се нови симптоми појављују или се постојећи симптоми погоршавају са одређеном регуларношћу. И сваки пут кад се ово догоди, поново прођем кроз процес туговања.
Након неколико добрих дана заиста је тешко кад се вратим у лоше дане. Често бих могао да нађем како тихо плачем у кревету, мучи ме сумња у себе и осећај безвредности или шаљем људе е-поштом да откажу обавезе, извикујући изнутра љутита осећања на своје тело због тога што не радим оно што желим.
Сада знам шта се догађа када се то догоди, али на почетку болести нисам схватао да тугујем.
Када би ме деца питала да прошетам, а моје тело није могло ни да се помери са кауча, невероватно бих се наљутио на себе, преиспитујући шта сам учинио да оправдам ове исцрпљујуће услове.
Када бих се склупчао на поду у 2 сата ујутро, а болови ме оборили по леђима, ценкао бих се телом: Покушаћу са оним суплементима које ми је предложила пријатељица, избацићу глутен из исхране, покушаћу јогу поново ... само вас молим, зауставите бол.
Када сам морао да се одрекнем великих страсти попут плесних представа, одвојим се од основне школе и напустим посао, преиспитивао сам се шта није у реду са мном, што више нисам могао да следим ни са половином онога што сам некада радио.
Прилично дуго сам порицао. Једном када сам прихватио да се способности мог тела мењају, питања су почела да израњају на површину: Шта су ове промене у мом телу значиле за мој живот? За моју каријеру? Због мојих веза и моје способности да будем пријатељ, љубавник, мама? Како су моја нова ограничења променила начин на који сам посматрала себе, свој идентитет? Да ли сам и даље била фемме без пета? Да ли сам и даље био учитељ ако више нисам имао учионицу или плесач ако се више нисам могао кретати као раније?
Толико ствари за које сам сматрао да су темељ мог идентитета - моја каријера, моји хобији, моје везе - драстично су се промениле и промениле, наводећи ме на питање ко сам заправо.
Тек сам кроз пуно личног рада, уз помоћ саветника, животних тренера, пријатеља, породице и мог часописа од поверења, схватио да тугујем. Та спознаја ми је омогућила да полако пређем кроз бес и тугу у прихватање.
Замена потпетица лептир сандалама и блиставим штапом
Прихватање не значи да не осећам сва друга осећања или да је процес лакши. Али то значи напустити ствари које ја мислим да моје тело треба да буде или учинити и пригрлити га уместо тога што је сада, сломљеност и све остало.
Значи да знам да је ова верзија мог тела једнако добра као и било која друга претходна, способнија верзија.
Прихватање значи да радим ствари које морам да радим да бих се побринуо за ово ново тело и нове начине на које се оно креће светом. То значи изоставити срамоту и интернализовани способност и купити сијајнољубичасту палицу како бих поново могао да идем у кратке шетње са дететом.
Прихватање значи да се ослободим свих потпетица у свом ормару и уместо тога купим себи пар преслатких станова.
Кад сам се први пут разболео, плашио сам се да ћу изгубити оно што сам био. Али кроз туговање и прихватање, научио сам да ове промене на нашим телима не мењају ко смо. Не мењају наш идентитет.
Уместо тога, пружају нам прилику да научимо нове начине како да искусимо и изразимо те делове себе.
Ја сам још увек учитељ. Моја онлајн учионица се пуни другим болесним и инвалидним особама попут мене да пишу о нашим телима.
Још увек сам плесачица. Мој шетач и ја се грациозно крећемо по етапама.
Ја сам још увек мајка. Љубавник. Пријатељ.
А мој ормар? И даље је пун ципела: кестењасте баршунасте чизме, црне балетске папуче и сандале са лептирима, све чекају нашу следећу авантуру.
Желите да прочитате још прича од људи који се крећу новом нормалом док се сусрећу са неочекиваним тренуцима туге који мењају живот и понекад табуирају? Погледајте целу серију овде.
