Сувисност се односи на образац давања приоритета потребама партнера у вези или чланова породице у односу на личне потребе и жеље.
То превазилази:
- желећи да помогне вољеној особи која се бори
- осећајући се утешеним њиховим присуством
- не желећи да оду
- повремено се жртвујете да бисте помогли некоме кога волите
Људи понекад користе термин за описивање понашања која се не уклапају сасвим у ову дефиницију, што доводи до одређене забуне. Схватите то као подршку која је толико екстремна да постаје нездрава.
Термин се често користи у саветовању о зависности да би се описало омогућавање понашања у везама погођеним злоупотребом супстанци. Али то се може применити на било коју врсту везе.
Ако мислите да сте можда у неовисној вези, ево неколико смерница које ће вам помоћи да напредујете.
Прво, одвојите показивање подршке од зависности
Граница између здравог, подржавајућег понашања и зависног понашања понекад може бити помало замагљена. На крају, нормално је да желите да помогнете партнеру, посебно ако им је тешко.
Али зависно понашање је начин за усмеравање или контролу туђег понашања или расположења, према Кетрин Фабризио, лиценцираном професионалном саветнику у Ралеигх-у, Северна Каролина. „Скачете на возачко седиште њиховог живота уместо да останете путник“, објашњава она.
Можда вам није намера да их контролишете, али с временом ће ваш партнер можда зависити од ваше помоћи и учинити мање за себе. Заузврат, можда ћете осећати испуњење или сврху због жртава које подносите за свог партнера.
Други кључни знаци зависности, према Фабризију, могу да укључују:
- заокупљеност понашањем или благостањем вашег партнера
- бринући се више о понашању партнера него они
- расположење које зависи од тога како се ваш партнер осећа или понаша
Утврдите обрасце у свом животу
Када се снађете како заправо зависи зависност, вратите се корак уназад и покушајте да идентификујете све понављајуће обрасце у тренутним и прошлим везама.
Еллен Бирос, лиценцирани клинички социјални радник из Суванее-а у држави Георгиа, објашњава да су понашања зависна од заједништва укорењена у детињству. Обрасци које учите од родитеља и понављате у везама обично се понављају изнова и изнова, све док им не зауставите. Али тешко је разбити образац пре него што га приметите.
Да ли имате тенденцију да гравитирате према људима којима је потребна велика помоћ? Да ли вам је тешко да затражите помоћ од партнера?
Према Биросу, зависно зависни људи теже да се поуздају у валидацију других уместо у самовалидацију. Те тенденције ка самопожртвовању могу вам помоћи да се осећате ближе партнеру. Када не радите ствари уместо њих, можда ћете се осећати бесциљно, нелагодно или имати ниже самопоштовање.
Једноставно признавање ових образаца је кључно за њихово превазилажење.
Научите како изгледа здрава љубав
Нису све нездраве везе међусобно зависне, али све међусобно зависне везе су углавном нездраве.
То не значи да су међусобно зависни односи осуђени на пропаст. Требаће само мало посла да се ствари врате на прави пут. Један од првих корака у томе је једноставно учење како изгледа здрава, неовисна веза.
„Здрава љубав укључује циклус удобности и задовољства“, каже Бирос, „док токсична љубав укључује циклус бола и очаја“.
Она дели још неколико знакова здраве љубави:
- партнери верују себи и једни другима
- оба партнера осећају се сигурно у сопственој вредности
- партнери могу да направе компромисе
У здравој вези ваш партнер треба да брине о вашим осећањима, а ви бисте се осећали сигурно да саопштавате своје емоције и потребе. Такође би требало да имате осећај да изразите мишљење које се разликује од мишљења вашег партнера или да кажете не ономе што се коси са вашим потребама.
Поставите себи границе
Граница је ограничење које постављате око ствари које вам нису пријатне. Није их увек лако поставити или их се држати, посебно ако имате посла са дугогодишњом зависношћу. Можда сте толико навикли да другима буде удобно да вам је тешко да узмете у обзир властита ограничења.
Можда ће вам требати мало вежбе пре него што будете могли да чврсто и више пута поштујете своје границе, али ови савети могу вам помоћи:
- Слушајте са емпатијом, али ту се зауставите. Ако нисте умешани у проблем, немојте нудити решења или покушајте да га поправите.
- Вежбајте љубазна одбијања. Покушајте „Жао ми је, али тренутно нисам слободан“ или „Радије не вечерас, али можда други пут“.
- Преиспитујте се. Пре него што нешто предузмете, поставите себи следећа питања:
- Зашто ово радим?
- Да ли желим или осећам да морам?
- Да ли ће ово исцрпити било који од мојих ресурса?
- Да ли ћу и даље имати енергије да задовољим своје потребе?
Запамтите, можете да контролишете само своје поступке
Покушај контроле туђих поступака углавном не иде. Али ако се осећате потврђеним својом способношћу да подржавате и бринете за свог партнера, ако то не успете, можете се осећати прилично јадно.
Њихов недостатак промена може вас фрустрирати. Можда ћете се осећати огорчено или разочарано што су ваши корисни напори имали мало ефекта. Ове емоције могу оставити осећај безвредности или одлучније да покушате још више и започнете циклус поново.
Како можете зауставити овај образац?
Подсетите се да можете само да се контролишете. Одговорни сте за управљање властитим понашањем и реакцијама. Нисте одговорни за понашање свог партнера или било које друго.
Одустајање од контроле подразумева прихватање неизвесности. Нико не зна шта носи будућност. Ово може бити застрашујуће, посебно ако страхови од саме или губитка везе доприносе зависном понашању. Али што је ваша веза здравија, већа је вероватноћа да ће потрајати.
Понудите здраву подршку
Нема ништа лоше у томе што желите да помогнете партнеру, али постоје начини да то учините без жртвовања сопствених потреба.
Здрава подршка може укључивати:
- говорећи о проблемима да би се стекле нове перспективе
- слушајући партнерове невоље или бриге
- расправљајући о могућим решењима са њих, него за њих
- нудећи сугестије или савете када их се пита, а затим се повлачећи уназад како би им омогућили да сами донесу одлуку
- нудећи саосећање и прихватање
Запамтите, можете показати љубав према партнеру тако што ћете проводити време с њим и бити ту уз њега без покушаја управљања или усмеравања њиховог понашања. Партнери треба да цене једни друге онаквима какви јесу, а не шта раде једни за друге.
Вежбајте вредновање себе
Сувисност и ниско самопоштовање често су повезани. Ако своју сопствену вредност повежете са способношћу да бринете о другима, развијајући осећај сопствене вредности не зависе од ваших односа са другима може се показати изазовним.
Али повећана самопоштовање може повећати ваше самопоуздање, срећу и самопоштовање. Све ово вам може олакшати да изразите своје потребе и поставите границе, које су кључне за превазилажење зависности.
Да бисте научили да цените себе, потребно је време. Ови савети могу вас поставити на прави пут:
- Проводите време са људима који се добро понашају према вама. Није увек лако напустити везу, чак и када сте спремни да идете даље. У међувремену, окружите се позитивним људима који вас цене и понудите прихватање и подршку. Ограничите време са људима који вам троше енергију и говоре или раде ствари због којих се осећате лоше због себе.
- Радите ствари у којима уживате. Можда вас време које сте провели бринући о другима спречило од хобија или других интересовања. Покушајте да одвојите мало времена сваког дана за ствари које вас чине срећним, било да је то читање књиге или шетња.
- Брину о свом здрављу. Брига о вашем телу такође може помоћи да се побољша ваше емоционално благостање. Обавезно једите и спавајте довољно сваке ноћи. То су основне потребе које заслужујете да сте задовољили.
- Пустите негативан самоговор. Ако сте склони да се критикујете, оспорите и преобликујте ове негативне мисаоне обрасце да бисте се уместо тога афирмисали. Уместо „На пример, нисам добар“, реците себи „Трудим се најбоље“.
Утврдите сопствене потребе
Запамтите, зависно шаблонирање често почиње у детињству. Можда је прошло много времена откако сте престали да размишљате о сопственим потребама и жељама.
Запитајте се шта желите од живота, независно од туђих жеља. Да ли желите везу? Породица? Одређена врста посла? Да живи негде другде? Покушајте да записујете шта год да се појаве ова питања.
Испробавање нових активности може вам помоћи. Ако нисте сигурни у чему уживате, испробајте ствари које вас занимају. Можда ћете открити да имате таленат или вештину за које никада нисте знали.
Ово није брз процес. Можда ће требати недеље, месеци или чак године да развијете конкретне идеје о томе шта заиста требате и желите. Али то је у реду. Важно је да размишљате о томе.
Размислите о терапији
Зависне особине могу се толико укоријенити у личности и понашању да ћете их можда тешко препознати сами. Чак и када их приметите, зависност може бити тешко превладати соло.
Ако радите на превазилажењу зависности, Бирос препоручује да потражите помоћ терапеута који има искуства у раду са опоравком од овог компликованог проблема.
Они вам могу помоћи:
- препознати и предузети кораке за адресирање образаца зависног понашања
- радити на повећању самопоштовања
- истражите шта желите од живота
- преобликујте и оспорите негативне мисаоне обрасце
„Настављајући да фокус стављате ван себе доводи вас у положај немоћи“, каже Фабризио. Временом ово може допринети осећају безнађа и беспомоћности, што може допринети депресији.
Зависност је сложено питање, али уз мало рада можете га превазићи и започети изградњу уравнотеженијих односа који одговарају и вашим потребама.
