Рећи деци да не тугују ако нису изгубили вољену особу током пандемије не шаље нездраву поруку.
Како се наш свет и нација и даље суочавају са сталном пандемијом, мантра „Сви смо у томе заједно“ и даље се приказује у ТВ рекламама, у владиним ажурирањима и путем хештегова.
Али јесмо ли?
Током овог времена огромне неизвесности због ЦОВИД-19, многи су туговали са тинејџерима и другом децом која су пропустила прекретнице и догађаје. Родитељи и пријатељи учинили су све како би најбоље искористили ствари, прилагођавајући се полаганим матурама и прославама на мрежи.
Али у неким просторима можете пронаћи гласове који умањују оне тугујуће губитке догађаја, нада или планова као неважне или безначајне јер неко није умро. Било да се ради о незнанцу који коментарише неку вест на мрежи или о вољеном деди и баки, такви коментари могу пецкати.
За многу децу, посебно тинејџере, ова порука сугерише да су њихова осећања и осећања неваљала и да их не треба изражавати, што је супротно ономе што би требало да се дешава. Уместо тога, требало би да слушамо и пружамо сигурност и прихватање наших младих људи.
Уместо напора да се ствари врате у „нормалу“ како школа поново започиње док се пандемија наставља, морамо узети времена да потврдимо њихове емоције.
Прошли и тренутни губици оцењени су безначајним
Крајем маја, колега из разреда мојих близанаца средњошколаца написао је писмо за мишљење Тхе Нев Иорк Тимес-у рекавши: „Себично је то рећи кад људи умиру, али знам да разред 2020. боли.“
Њене речи су биле искрене и изражајне према ономе што су осећали многи старији људи, али њене речи су потресале јер се осећала себично изражавајући их.
Многи старији остају у неизвесности с матурама које су заказане за средину и крај августа, а сада, са порастом броја случајева ЦОВИД-19 широм земље, те дуго очекиване физички удаљене матуре се отказују.
Након што је на Тодаи.цом објављен недавни чланак о пропуштеним прекретницама, објављени су коментари на сукцесивну објаву на друштвеним мрежама у којој се наводи, у основи, уколико тинејџер није изгубио вољену особу, требало је да „умукне и преброди то“.
У другом случају, емисија градске већнице уживо у главној кабловској емисији вести на тему образовања и ЦОВИД-19, тинејџерка Аналеи Есцалера изразила је тугу због пропуштених ствари током своје старије године и забринутост како ће се похађање колеџа променити због пандемије. Питала је професионалне панелисте за савет за напредак.
Одговор једног стручњака био је да треба да се подсети да би њена ситуација могла бити и гора.
Тешко ми је да пратим размену, а да не осећам опипљиву нелагоду и забринутост због младе жене коју отпусти управо она којој је пришла за савет.
Туга је губитак или прекинута веза било које врсте
Др Емили Кинг је лиценцирани психолог у приватној пракси у Ралеигху у Северној Каролини, која се специјализовала за рад са децом и адолесцентима. Она је такође мама два дечака школског узраста и примећује исти узнемирујући тренд у својој пракси. Упозорава одрасле да негирају или квантификују нечију тугу, посебно децу и тинејџере.
Кинг је неочекивано изгубила оца када је била трудна са првим дететом, па схвата тугу због губитка родитеља. Била је на састанцима са ожалошћеним тинејџерима који оплакују „губитак пријатељства, прилику, крај године, а сада и предстојећу школску годину због пандемије“.
„Овде сам да кажем да тугу дефинише само она особа која је осећа“, тврди Кинг. „Сви смо ми колекција својих искустава и туга коју осећамо може се мерити само када је упоређујемо са искуствима која смо имали, а не са искуствима некога другог.“
Кинг користи пример сопственог губитка да нагласи зашто је поништавање осећања неосетљиво. Истиче да рећи некоме да ствари могу бити горе само зато што нису изгубили вољену особу до смрти не признаје стварност да сви имамо своја искуства туге.
„Моја туга није упоредива са туђом тугом, јер они поседују своју тугу, ја не. Када младим људима кажемо да „ствари могу бити горе“, онеспособљавамо оно што осећају. Кажемо: „ваша осећања нису важна“ или „ваша осећања су погрешна“.
„Ово збуњује и штети младим људима који обрађују губитак. Туга је прекинута веза било које врсте. То може бити смрт, одбијање, распад или губитак догађаја који се никада неће догодити. “
Дакле, када је ваш тинејџер или тинејџер емотиван због ствари које могу изгледати минорно, направите корак уназад. Процените свој одговор на њихову тугу. Узмите у обзир да свако од нас има своје искуство суочавања са тренутном ситуацијом.
„Ниједна туга није премала да би била потврђена и подржана. Као и било које друге емоције, ни ми не смемо да кажемо једни другима како да се осећамо. Туга укључена. “
Нико не мора да умре да бисмо осетили тугу
Кинг жели да подсети сву децу и тинејџере на следеће: „Нико не мора да умре да би осетио тугу. Више је него у реду осећати ту тугу, разговарати о њој и схватити како даље са овом новом стварношћу. Желим да деца и тинејџери кроз свој бол разговарају са неким коме верују. Ако не одрасла особа, онда вршњак који такође осећа исти губитак. “
Тужна туга нам ствара нелагоду, каже Кинг и прво што чинимо као људи када нам је непријатно је покушати да избегнемо оно због чега се тако осећамо.
„Дакле, минимализујемо“, каже Кинг, „мислећи да се човеку чини боље. Ипак, минимизирање туђе туге људски је покушај помоћи нас осећајте се угодније и можете наштетити особи која осећа тугу “, дели Кинг.
Предвиђена туга због будућих губитака: шта рећи?
Сада прелазимо са почетних губитака које је увео ЦОВИД-19 на будуће губитке, укључујући многе обреде за децу и тинејџере. На неки начин попуштање ограничења и повратак у школу може изгледати као повратак у нормалу, али врло мало је попут онога што је некада било.
Нема традиционалног првог школског дана са насмејаним сликама и сусретима са учитељима за многу децу која полазе у вртић или друге прекретнице.
Уопште нема личне школе, јер многи школски системи постају потпуно удаљени и отказују спорт ове јесени.
Нема личних искустава и обреда проласка за студенте, попут усељења у студентске домове. Ово би могло бити посебно тешко за старије људе из 2020. године, који су сада први бруцоши и већ су толико изгубили.
Сви жудимо за нормалношћу, али са ничим нормалним, свима је тешко, посебно деци, да се носе.
Кинг верује да оваква врста антиципативне туге доприноси већ тужаној тузи.
„Разговарала сам са вртићима који су тужни јер су се радовали упознавању нових пријатеља, а то се можда неће догодити. Разговарао сам са средњошколцима у порасту и старијим људима који не желе да се ‘одрекну’ године тако што ће постати виртуелни “, дели Кинг,„ Морамо да се сетимо да је све привремено, чак и школа 2020. “
Па, шта да кажемо нашој деци која се суочавају са већим губицима са малим крајевима који се назиру?
Најбољи одговор је једноставно слушати: „Слушајте тугу и осећај губитка свог детета. Потврдите их, обавестите их да сте ту да их подржите на било који начин који им помаже “, каже Кинг.
Лаура Рицхардс је мајка четворице синова, укључујући и једнојајчане близанце. Писала је за бројне новине, укључујући Тхе Нев Иорк Тимес, Тхе Васхингтон Пост, УС Невс & Ворлд Репорт, Тхе Бостон Глобе Магазине, Редбоок, Мартха Стеварт Ливинг, Воман'с Даи, Хоусе Беаутифул, Парентс Магазине, Браин, Цхилд Магазине, Сцари Момми, и Реадер'с Дигест на теме родитељства, здравља, веллнесса и начина живота. Њен цео портфолио радова може се наћи на ЛаураРицхардсВритер.цом, а можете се повезати са њом на Фацебоок-у и Твиттер-у.
