У најтежим родитељским тренуцима важно је водити рачуна и о себи.
Када је реч о вашој деци, можда ћете се ударати за све могуће ситуације, промашаје и срушена очекивања:
- вичући на свог бебе који мрзе
- омогућавање вашој деци да користе своје иПад уређаје (сатима)
- пуштајући рад да задире викендом
- не наводећи их да једу више (или било шта!) воћа и поврћа
- схватајући да нисте супер забаван, креативан родитељ какав сте замишљали
Према психологу др Рајану Ховесу, данашњи родитељи осећају велики притисак да својој деци пруже све - од најбоље исхране преко интелектуалне стимулације до креативних искустава - „истовремено пружајући праву количину времена на екрану, дисциплине, граница и пажње. ”
Другим речима, наговест укратко није неки очигледан знак да сте подређени родитељ; то значи да је летвица „неразумно висока“ - а ресурса премало, каже Ховес, аутор књиге „Часопис менталног здравља за мушкарце: креативни потицаји, вежбе и вежбе за јачање веллнесса“.
Можда схватате да су тренутни стандарди нереални, али и даље не можете да престанете да се критикујете. За многе од нас је бити добар - или једноставно не оштар - према себи. Али то је витално.
Моћ вежбања самосаосећања
Посебно током пандемије, бити самосећајан је критично. Многи родитељи кажу психологињи Сусан М. Поллак, МТС, ЕдД, да је њихова ситуација - покушавајући да све то жонглирају, остајући до јутра да све обави - неодржива. Осећају се преплављено, заглављено и депресивно. Додајте овоме самокритичност и потпуно смо исцрпљени.
Као што Поллак пише у својој књизи „Самосаосећање за родитеље: Негујте своје дете бринући о себи“: „Истраживање сугерише да када критикујемо себе покрећемо пораст адреналина, крвног притиска и кортизола.“
Међутим, примећује она, вежбање самосаосећања покреће „повећање ослобађања окситоцина,„ склони се и спријатељи се “или хормона везивања, што такође повећава осећај смирености, сигурности и великодушности“.
То је исти разлог због којег самокритика не мотивише промене или подстиче раст - супротно популарном веровању. Процењивање и постиђивање себе активира нашу амигдалу - систем претњи тела - што нас доводи до тога да се затворимо или сакријемо (или, у неким случајевима, избацимо), каже психолог Вхитнеи Дицтеров, ПсиД.
Када љубав, прихватање и подршка активирају наш префронтални кортекс или умирујући систем, каже Диктеров, постајемо отворени за учење, везивање и раст. Укратко, „Ако заиста желите да се мотивишете, љубав је моћнија од страха.“
Такође не доносимо најбоље одлуке за своју децу када родимо из места самокритичности и срама.
Према Ховесу, могли бисмо им купити превише играчака, приредити раскошне рођенданске забаве и учинити за њих ствари које они сами могу учинити. „Када прекомерно функционишете за своје дете, то га заправо учи да има мање вере у своје способности.“
Како заправо вежбати самосаосећање - чак и када се чини да не можете
Према Поллаку, самосаосећање „једноставно бринемо о себи на исти начин на који бисмо то чинили када би се вољена особа борила“. Наравно, ово није тако једноставно када смо навикли да се стално критикујемо.
Ових седам стратегија може помоћи чак и најнездравијим од нас да вежбамо само-љубазност.
Признајте борбу
Поллак предлаже да користите ову двоминутну праксу како бисте испоштовали и потврдили своја осећања и подсетили се да се и други родитељи осећају исто (нарочито сада!).
Почните тако што ћете рећи: „Ово је тешко, заиста, јако тешко.“ Следеће, реците: „Родитељство је пуно тешких тренутака. Нисам сам."
На крају, ставите руке на срце и реците: „Пустите ме да будем љубазан према себи.“ Или ако вам је тешко, покушајте: „Пусти ме тежити да будем љубазан према себи “. Прегледајте било коју од ових изјава тако да вам се чине аутентичним.
Разговарајте о стварности родитељства
Искрени разговор о родитељству је још један начин да схватите да нисте сами у својим борбама и проклизавањима, а ми смо „сви прилично слични“, каже Ховес. „Сви имају тачку кључања, сви се понекад исцрпе, сви имају родитељског љубимца.“
Користите подржавајући самоговор
Када приметите да осуђујете себе, признајте да то боли - а онда свој унутрашњи дијалог промените у љубазну, брижну поруку, каже Диктеров.
Ако нисте сигурни како ово заправо звучи, користите језик који би „мудар и негујући пријатељ, родитељ, наставник или ментор [небо] користио да нежно укаже на то да је ваше понашање непродуктивно, истовремено вас подстичући на нешто другачије . “
На пример, Диктеров каже, ако мислите да сте лош родитељ зато што вичете на своје дете и не контролишете бес, кажете себи: „Викање је било ужасно, а родитељство је тешко! Сада, размишљајући о томе, изгубио сам живце јер ми недостаје сна и покушавао сам да испоштујем рок за рад, док је моје дете скакало и вриштало. Тако да не настављам да вичем, могу да препознам ране знаке свог преплављења и начине на које се могу опустити сваки дан. Сада ћу прошетати и извинити се. “
Обавите ‘довољно добар’ посао
Бити савршен родитељ који одговара на све потребе свог детета заправо „спречава [децу] да граде отпорност, вештине само смирења и креативне начине за решавање сопствених проблема“, каже Ховес.
Уместо тога, кључ је бити „довољно добар“ родитељ - концепт који потиче од британског педијатра и психоаналитичара Доналда Винницотта, који је сковао термин „довољно добра мајка“.
То значи да задовољавате многе потребе свог детета за љубављу, пажњом и потврђивањем, каже Ховес, али можда ћете заборавити њихове омиљене крекере, пропустити ноћ игре због посла или их нећете пустити на забаву јер не можете да њима вожња.
Доживљавање мањих разочарања помаже вашој деци да науче да толеришу невољу и постају јача.
Зацртајте свој раст
Уместо да се упоређујете са другима или сликама на друштвеним мрежама, што само појачава самокритичност и срамоту, фокусирајте се на лекције које сте научили у протеклих годину дана, каже Ховес.
На пример, један од његових клијената сматрао је да је њен посао да припрема све оброке своје ћерке. Сазнала је „да жели да буде потребна, али њено дете је заправо било срећно што има већу одговорност и учинило је прилично добар посао радећи ово за себе“.
Створите тренутке бриге о себи
Када смо емоционално и физички исцрпљени, врло је тешко бити родитељ какав желимо бити, каже Диктеров. Због тога је брига о себи толико важна.
Наравно, када су ваша деца стално код куће, ваша брига о себи може изгледати другачије. На пример, примећује Дицтеров, можда ћете уживати у књизи и врућој шољи чаја, медитирати неколико минута или направити десетоминутни видео јоге.
Укорените се у везу
Када се осећате изоловано или вам је потребно вођство, испробајте ову праксу надахнуту Тибета из Поллакове књиге за родитеље:
- Осетите тежину и чврстоћу свог тела, препуштајући се осећају приземљености и повезаности са земљом.
- Замислите да имате корене који дубоко залазе у земљу и повезани су са језгром вашег тела.
- Осети се усидреним и стабилним.
- Замислите да гране са лишћем и цветовима сежу изнад ваше главе до неба. У гранама вашег дрвета налазе се лица учитеља, вољених, мудраца и светаца.
- Осетите своју повезаност са сваком особом, узимајући јој љубав, саосећање и мудрост.
Љубазност према себи можда неће доћи природно, али што више вежбате, то ће вам бити лакше. А ако нисте сигурни да ли то заиста заслужујете, подсетите се да вам самилост помаже да научите, растете и постанете бољи родитељ.
Маргарита Тартаковски, МС, слободна је писац и сарадник уредник на ПсицхЦентрал.цом. Више од деценије пише о менталном здрављу, психологији, имиџу тела и бризи о себи. Живи на Флориди са супругом и њиховом ћерком. Можете сазнати више на ввв.маргаритатартаковски.цом.
