Смешно је помислити да су породице попут породице Бради Бунцх својевремено биле довољна аномалија да оправдају читаву ТВ серију. Данашња стварност је често много компликованија.
На папиру, моја породица изгледа као било која друга у мом приградском насељу окруженом дрвећем: четворо људи, нешто деце и пас.
Али стварност - да живим са својим дечком, 21-годишњом покћерком и шестогодишњим сином, који своје време дели између моје и очеве куће - звучи више као глумачка екипа Нетфликовог ситцома него као стварни рад породица ... и тако се осећа и пуно времена.
Проширивање дефиниције породице
Није тајна да је традиционална нуклеарна породица отишла путем Чернобила и да је последњих годину дана преобликовала домаћинства како људи пролазе кроз ЦОВИД-19. Наруџбе у склоништу брзо су пратиле неке везе, а друге замрзле, а одрасла деца су се вратила кући у рекордном броју.
Иако је ово била нова стварност за многе породице, она је моја већи део мог живота. Последњи пут када сам био део нуклеарне породице имао сам 8 година. Моји родитељи су се раздвојили када сам ишла у основну школу, а када сам на факултету упознала свог будућег супруга, он је већ имао 9-месечну ћерку.
Помагао сам да променим пелене пре него што сам легално могао да купим пиво. Како је постајала старија, странци су ме све време сматрали за њену мајку, док смо били и плавокоси и плавооки, а њен отац изгледао је помало сицилијански.
Увек сам се осећао затечено да неко може помислити да сам довољно стар да имам дете или да чак знам шта да радим са њим. Никад нисам имао млађу браћу и сестре и у најбољем случају сам био бебиситер. Био сам у чудном положају да нисам баш родитељ, али да преузимам многе улоге и одговорности једног.
У мојој ситуацији данас нема пуно ресурса за људе, а тада их је било много мање. Свакако, нико кога сам познавао није био у сличним околностима, па тражење савета није било могуће. Морао сам да је прекривам цело детињство.
Бити очух долази са јединственим изазовима
Поред свих потешкоћа које долазе са одгојем било ког детета, имао сам додатни терет подизања неко други је дете. Нисам доносио одлуке или чак ни добио реч о њима, али морао сам да помогнем у спровођењу правила и да будем узор.
Ишла сам на црквене догађаје и учествовала у посту, иако никада нисам била религиозна, преуредила сам празнике по њеном распореду старатељства и постарала се да увек има поклон за Мајчин дан.
Помагање у подизању пасторке такође је значило постављање места у првом реду до препирке која се одиграла између њених родитеља и учинило је то више да потврди моју посвећеност да се никада не разведем од поделе мојих родитеља.
Упркос томе, након скоро 20 заједничких година, супруг и ја смо се раздвојили када је његова ћерка имала 18, а син 3 године. Одгајање деце у размаку од више од једне деценије није нешто што бих препоручио, и не, није значило да сам имао бесплатну бебиситерку кад год ми затреба.
Желела сам да моја покћерка ужива у свом полубрату - а не да му се замери (бар не више него што је то учинила када се изненада суочила са одрицањем од статуса свог јединог детета са 15 година), па сам се побринула да увек имам њен ентузијастични договор пре него што је питам да било шта учини за њега.
Мој син није био нимало сличан мојој покћерки. Изрека да су девојке лаке кад су младе и тешке кад дођу до тинејџера, а дечаци, управо супротно, за мене је звучала потпуно тачно. Истовремено сам се бавио двоје деце на њиховом врхунцу тежине. Али захваљујући томе што сам претходну деценију и по похађао родитељски камп, осећао сам се спремним за овај нови изазов.
На много начина, искуство очуха ме није само припремило за то што сам мама већ и за самохрану маму.
Постати самохрана мама
Породични адвокат са којим сам недавно разговарао рекао ми је да је један од најбољих предиктора добробити детета колико се одрасли добро носе са родитељством. Можда се мој бивши и ја нисмо много договорили, али обоје смо се сложили да не желимо да подижемо сина усред сталних сукоба и стреса.
Мог сина сигурно може бити прегршт, али он је невероватно срећно дете и невероватно се добро прилагодио нашем раздвајању и обојици који смо се касније преселили са новим партнерима. Комуникација између мене и моје бивше није савршена, али заобишли смо наше разлике тако што смо сина и његову ћерку увек стављали на прво место.
Моја покћерка се преселила код мене кад је започела факултет и остајемо блиски као и увек. Тешко је имати студента и ученика првог разреда под истим кровом (сигурнији сам за њу него за мене), али не бих је мењао ни за шта.
Никада нисам очекивала да ће мој пут до родитељства изгледати као да јесте, али вероватно најлуђа кривудава досад је била упознавање мог дечка и доживљавање маћеха на сасвим другачији начин - с друге стране.
Преселили смо се заједно након што смо се забављали неколико година, и одједном сам ја та која доноси правила, спроводи дисциплину и има посла са бившим док покушава да утврди која је тачно његова улога у свему томе.
Волим да мислим да сам због очуха постао осетљив на танку линију којом увек корача, али ситуација у коју је закорачио потпуно је другачија од оне у коју сам закорачио пре 20 година. И, наравно, глобална пандемија додала је још један слој компликација.
Имали смо свог дела неравнина, али недавно сам рекла свом дечку да не очекујем да има исти однос са мојим сином као и ја са покћерком.
Део његовог маћеха ће бити научити да урезује своју улогу у животу мог сина. Не бринем због тога, јер знам - из искуства - да је то могуће. Битно ми је само да смо сви заједно.
Можда сви не делимо ДНК, исто презиме или чак ставове о томе на којој температури треба одржавати термостат, али по мени, како год да нас зовете, увек ћемо бити породица.
Јилл Валдбиесер пише о храни, веллнессу и родитељству и живи у округу Буцкс, Пеннсилваниа.
