„Зашто то и даље радим?“
„Како ми се ово стално дешава?“
Ова питања можете себи поставити када се осећате заробљени у обрасце који стварају проблеме у вашем животу и спречавају вас да постигнете своје циљеве. Иако покушавате да направите промене и поремете ове обрасце, некако опет и опет завршите на истом месту.
Ако ово звучи познато, можда се саботирате. Самосаботажа се односи на понашања или обрасце мишљења који вас спутавају и спречавају да радите оно што желите.
Како то изгледа?
Можете се саботирати на више начина. Неке су очигледне, али друге је мало теже препознати.
Кривити друге кад ствари пођу по злу
Понекад се лоше ствари једноставно догоде, а да нико није крив. Свакако, за неке недаће може бити крив само неко други, али то није увек случај.
Ако имате тенденцију да негде негде нађете грешку кад год се суочите са потешкоћама, можда би било боље пажљиво погледати улогу коју сте одиграли у ономе што се догодило.
Рецимо да ваш партнер има неко понашање у односима које утиче на вас обоје. Одлучујете да се неће променити и раскинути с њима. Осећате се добро због прекида, јер вас је њихова неспремност за промене спречила да заједно напредујете. Ваши пријатељи се слажу да сте учинили праву ствар.
Али ако не одвојите време да истражите како сте можда допринели неким проблемима у тој вези, каже Маури Јосепх, ПсиД, саботирате своју прилику да научите и растете из искуства.
Одлучити се за одлазак када ствари не иду глатко
Нема ништа лоше у томе што пређете из ситуација које не одговарају вашим потребама. Ово би понекад могла бити најбоља опција. Али обично је паметно направити брз корак уназад и прво се запитати да ли сте се заиста потрудили.
Можда не можете дуго да останете на било ком послу. Напустили сте један посао јер се надређени према вама односио неправедно. Пуштени сте из секунде због вишка особља. Напустили сте следећи посао због токсичних сарадника и тако даље.
То су ваљани разлози, али тако раширен образац могао би имати и нешто више од тога. Сумње у вашу способност да успете или останете стабилни на послу могли би вас навести да радите ствари које нарушавају ваше перформансе или вам спречавају напредовање на послу. Можда се бојите сукоба или критика.
Тешко је, али решавање изазова и проблема помаже вам да растете. Кад одустанете пре него што сте уложили много напора, у будућности можда нећете научити како да доносите различите изборе.
Одлагање обавеза
Да ли сте се икада затекли или заглавили када сте суочени са важним задатком? У овоме нисте далеко сами.
Припремили сте се, обавили сва истраживања и седели да бисте започели, само да бисте открили да једноставно не можете да започнете. Ваша мотивација је потпуно нестала. Дакле, избегавате задатак чишћењем фрижидера, организовањем фиоке за смеће или покретањем филмског маратона.
Одлагање се може догодити без очигледног разлога, али оно обично има основни узрок, као што је:
- осећајући се преплављеним оним што треба да урадите
- проблема са управљањем временом
- сумњајући у своје способности или вештине
Брање туча са пријатељима или партнерима
Можете на суптилан начин да поткопате себе (и наштетите својим везама) на више начина.
Можда сте увек спремни да се препирете, чак и око ствари које заправо нису битне, попут тога ко је изабрао последњи ресторан у којем сте ишли. Или радите ствари да бисте изазвали реакције, попут остављања нереда у кухињи или намерно „заборавите“ важне датуме.
Са друге стране, лако се можете увредити или ствари схватити лично, без обзира да ли су оне усмерене на вас или не.
Или вам је можда тешко да причате о својим осећањима, посебно када сте узнемирени. Дакле, прибегавате снажној и пасивној агресији уместо ефикаснијих метода комуникације.
Упознавање људи који нису прави за вас
У односима се често појављују самосаботирајућа понашања. Упознавање људи који не означе све ваше кутије је једна од уобичајених врста самосаботаже односа.
Могао би могли бисте:
- наставите да излазите са сличним типом особе, иако се ваше везе лоше завршавају
- покушајте да ствари функционишу са партнером који има врло различите циљеве за будућност
- остати у вези која не води никуда
Можда сте моногамни, али и даље развијајте привлачност према не-моногамним људима. Покушате немоногамију више пута, али сваки пут завршите фрустрирани и повређени.
Или желите децу, али ваш партнер то не жели. Све остало функционише, тако да остајете у вези, потајно се надајући да ће се предомислити.
Упадањем у ове обрасце спречавате себе да дугорочно пронађете некога ко боље одговара.
Проблеми са навођењем ваших потреба
Ако вам је тешко да се заложите за себе, можда ћете тешко моћи да испуните све своје потребе.
То се може догодити за:
- породичне ситуације
- међу пријатељима
- на послу
- у романтичним везама
- у свакодневним интеракцијама
Замислите да сте у реду са супермаркетом са сендвичем када неко са пуним колицима намирница посече испред вас. Жури вам се да се вратите на посао, али не можете да се натерате да кажете било шта. Пустите их да наставе и заврше са закашњењем на састанку који заиста нисте могли да пропустите.
Спусти се доле
Људи често постављају много више стандарде себи него другима. Када не испуните ове стандарде, можете себи дати прилично оштре повратне информације:
- „Не могу ништа да урадим како треба.“
- „Нећу успети, па зашто бих се мучио?“
- „Вау, стварно сам забрљао. Ужасан сам у овоме. "
Било да критикујете себе пред другима или имате навику негативног самопричања, исто се може догодити: ваше речи на крају могу бити узете као истина. Верујући у ове критике може промовисати став самопоразања и спречити вас да покушате поново. На крају, можда одустанете пре него што уопште започнете.
Шта узрокује?
Према Јосифу, самосаботажа се дешава када радите одређене ствари које су биле прилагодљиве у једном контексту, али више нису потребне.
Другим речима, ова понашања су вам помогла да се прилагодите претходној ситуацији, попут трауматичног детињства или токсичне везе, и да преживите изазове са којима сте се тамо суочили. Можда су вас смирили или одбранили. Али ове методе суочавања могу изазвати потешкоће када се ваша ситуација промени.
Ево детаљнијег разматрања неких од главних фактора који доприносе томе.
Обрасци научени у детињству
Узорци постављени у нашим најранијим везама често се понављају у везама током целог живота, према Јосифу. „Везани смо за ове обрасце. Они нам нешто значе и од њих је тешко одустати “, каже Џозеф.
Рецимо да сте имали родитеља који вам никад није обраћао пажњуосим ако нису били љути.
„Знате да није добра ствар да људе наљутите“, каже Џозеф, „али они су нешто врло убедљиво због овог васпитања. Љути људе био је једини начин да добијете интересовање, па се осећате заглављено у овом обрасцу где је примамљиво, привлачно чак и да наљутите људе на вас. “
То се може појавити, на пример, на вашем послу, где једноставно не можете да се појавите на време. У почетку ваш надређени опрашта и охрабрује, али како време пролази, а ви и даље не успевате да стигнете на време, надређени се наљути и на крају отпусти.
Динамика прошлих односа
Ако се нисте осећали подржаним или саслушаним када сте тражили оно што вам је требало у претходним везама, романтичним или на неки други начин, можда ћете се мучити да ефикасно комуницирате у тренутним везама.
Без обзира да ли сте имали насилног партнера или оног коме једноставно није било стало до ваших мисли и осећања, можда се нисте осећали способним да говорите у своје име. Остали сте тихо да бисте се бранили од беса, одбијања и других негативних искустава. Али као резултат тога, нисте научили да заговарате своје потребе.
Ваша садашња ситуација се разликује од прошлости, али може бити тешко избити из истих деструктивних образаца.
Страх од неуспеха
Када не желите да пропаднете у послу из снова, у вези или чак као добар родитељ, можда ћете ненамерно саботирати сопствене напоре да бисте постигли успех.
Жеља да избегнете неуспех може вас довести до тога да избегавате покушаје. Ако не покушате, не можете успети, зар не? Дакле, ваш несвесни ум може вам понудити изговоре и начине да се саботирате.
На пример, замислите да сте у новијој вези која иде врло добро. Па, у ствари, верујете да је само питање времена када ће се нешто завршити. „Ово је предобро“, кажете себи. „Не може трајати.“
Не желите да се суочите са крајем, па почињете да се повлачите од партнера, емоционално се затварајући и започињући расправе. Уопштено говорећи, мотивисани сте да сами направите свој неуспех, тако да се не изненадите када се то догоди.
Потреба за контролом
Понашање самосаботирања такође се може развити из ваше потребе да контролишете ситуацију. Када имате контролу, можда ћете се осећати сигурно, снажно и спремно да се суочите са свим што вам се нађе на путу.
Неке врсте самосаботаже пружају овај осећај контроле. Оно што радите можда није сјајно за ваше емоционално здравље или везе, али вам помаже да задржите контролу када се осећате рањиво.
Узмимо пример одуговлачења. Можда одлажете тај истраживачки рад јер се дубоко у себи бринете да га нећете написати онако како сте се надали.Знате да писање у последњем тренутку неће помоћи квалитету, али јесте ће вам ставио под контролу тај исход јер сте одлучили да га напишете у последњем тренутку.
То се може десити и у везама. Отварање према некоме емоционално се може осећати невероватно рањивим. Задржавајући ствари, одржавате оно што вам се чини као премоћ. Али на крају дана нећете убирати плодове изградње интиме делећи рањивости.
Савети за његово превазилажење
Понашања која су вам одговарала у прошлости углавном не помажу толико кад се промене ваше околности. У ствари, они често наносе неку штету. Али ви их и даље радите јер су некада добро радили за вас.
Добре вести? Могуће је пореметити самосаботирајуће обрасце уз мало труда.
Идентификујте понашања
Није увек лако довољно дубоко испитати своје поступке да би се уочили обрасци самосаботаже. „Признати да се самосаботирамо је болно“, каже Џозеф. „Нико не жури с тим закључком. Обично га избегавамо што је дуже могуће, све док нам не преостане ништа друго него да се суочимо са тим. “
Ако вам је пријатно да испитујете своје понашање како бисте пронашли обрасце, помаже вам да погледате подручја живота у којима ствари редовно иду наопако.
Да ли се издвајају неки уобичајени фактори? На пример, можда се одвојите од веза и почнете да избијате борбе кад ваш партнер каже: „Волим те“. Или можда имате образац напуштања посла непосредно пре вашег годишњег прегледа.
Научите шта вас покреће
Једном када схватите како саботирате себе, забележите када радите ове ствари. Због чега се осећате као да морате глумити?
Можда вас бесан тон у гласу партнера подсећа на викање у детињству. Увек се искључите, чак и када бес није усмерен на вас.
Остали покретачи који често покрећу самосаботирајуће понашање укључују:
- досада
- страх
- ствари иду добро
- сумња у себе
Пратите окидаче у дневнику. Вежбање пажљивости или свести о вашим мислима и понашању у садашњем тренутку, такође не може помоћи.
Сваки пут када откријете окидач, покушајте да смислите једну или две продуктивне реакције које ће заменити самосаботирајуће понашање.
Вежбајте се удобно са неуспехом
Нормално је да се плашите одбијања, неуспеха и других емоционалних болова. Са тим стварима углавном није забавно бавити се, па предузимате кораке да их избегнете.
Ово постаје проблематично када кораци које предузмете укључују самосаботажу. Можда ћете спречити нежељена искуства, али такође ћете пропустити и ствари које сте урадити као што су јаке везе, блиски пријатељи или могућности за каријеру.
Да бисте управљали овим страхом, порадите на прихватању стварности неуспеха и бола. Ово је тежак задатак и неће се догодити преко ноћи. Почните са малим покушајима да покушате да сагледате свој следећи неуспех, било да се ради о вези која је пропала или пропуштеној прилици на послу, као могућност.
Можда крај ове везе значи да напокон можете погодити тог слатког баристу. Или пропуштена прилика за посао значи да ћете имати мало више слободног времена да се вратите својим хобијима.
Причати о томе
Ако приметите да се одређени обрасци непрестано појављују у вашим везама, покушајте да разговарате са људима који су вам најближи о њима.
Можете покушати да ово кажете свом партнеру: „Желим да наша веза функционише, али бојим се да она не успе. Ако ми се чини да се искључим или повучем, то је зато што се плашим да те не изгубим. Покушавам да прођем кроз то, али не желим да мислите да ме у међувремену није брига. “
Према Јосифу, једноставно гласно разговарање кроз образац самосаботирања може вас спречити да то спроведете. Осим тога, то може бити моћно искуство учења када се ситуација покаже на други начин - а не на путу самосаботаже.
Препознајте шта заиста желите
Самосаботажа се може догодити када тражите излаз. Ова понашања помажу да се сугерише да вам нешто у вашој ситуацији не одговара.
Ако се на послу осећате неиспуњено јер свакодневни задаци не користе ниједну од ваших специјализованих вештина, можда ћете почети да гледате Нетфлик кад год вам буде досадно.
Или бисте себи могли рећи да желите везу иако сте најсрећнији када сте слободни. Као одговор, сваки пут када пређете фазу случајног забављања, почињете да стварате сукоб.
Упознавање себе и истраживање онога што заиста желите од живота може вам помоћи да спречите ову врсту самосаботаже. Међутим, није довољно знати шта желите. Такође морате да се поштујете и подржавате довољно да бисте за то радили.
Када потражити помоћ
Није увек лако препознати и зауставити неко самосаботирајуће понашање, посебно обрасце које сте годинама следили. Ако ваши напори да испробате различита понашања и одговоре нису успели или делују само неко време, терапија може бити добра опција.
Није срамота ако вам је потребна стручна подршка.
„Можда постоји нешто присутно што не видите“, каже Џозеф. „Понекад није могуће самостално открити све основне факторе.“
Терапија може бити посебно корисна за самосаботажу јер у неком тренутку можете ненамерно започети саботирање процеса терапије. Добар терапеут ће се побринути за ово и помоћи да се проблем, за који вероватно нисте знали, извуче на површину.
Наш водич за терапију за сваки буџет може вам помоћи да направите први корак.
Доња граница
Понашање самосаботирања често је дубоко укоријењено и тешко га је препознати. А кад их једном препознате, тешко је помирити се са приметом како се спутавате.
Али имајте на уму да сте препознавањем ових понашања учинили први корак ка њиховој промени. И не морате то да радите сами. Пријатељи, вољени и обучени терапеути могу пружити подршку.
Можда сумњате да имате шта је потребно за победу на том уметничком такмичењу. Али уместо да кажете: „Зашто се мучити?“ и згужвати тај образац за пријаву, попунити га и предати свој најбољи рад. Оно што научите о себи могло би имати једнаку вредност као и победа.
Цристал Раиполе је раније радила као писац и уредник у ГоодТхерапи-у. Њена интересна подручја су азијски језици и књижевност, превод на јапански језик, кување, природне науке, сексуална позитивност и ментално здравље. Конкретно, посвећена је помагању смањењу стигме око проблема менталног здравља.
