Како препознати знаке менталног и емоционалног злостављања

Преглед

Вероватно знате много очигледнијих знакова менталног и емоционалног злостављања. Али кад сте усред тога, лако може да промакне упорна подвремена насилничког понашања.

Психолошко злостављање укључује покушаје особе да вас уплаши, контролише или изолује. То је у речима и поступцима злостављача, као и њиховој истрајности у тим понашањима.

Насилник може бити ваш супружник или други романтични партнер. Они могу бити ваш пословни партнер, родитељ или старатељ.

Без обзира ко је то, ви то не заслужујете и нисте ви криви. Наставите да читате да бисте сазнали више, укључујући како то препознати и шта даље можете учинити.

Понижавање, негирање, критиковање

Ове тактике имају за циљ да поткопају ваше самопоштовање. Злостављање је сурово и немилосрдно у великим и малим стварима.

Ево неколико примера:

• Прозивање. Отворено ће вас назвати „глупим“, „губитником“ или сувише грозним речима да бисте их овде могли поновити.
• Погрешна „имена кућних љубимаца“. Ово је само више прозивање имена у не баш суптилном прерушавању. „Мој мали коцкалица“ или „Моја буцмаста бундева“ нису услови за љубав.
• Убиство ликова. То обично укључује реч „увек“. Увек касните, грешите, зезнете се, незадовољни сте и тако даље. У основи, кажу да ниси добра особа.
• Виче. Вика, вриштање и псовке су намењене застрашивању и осећају се малим и небитним. Могло би бити праћено ударањем песнице или бацањем ствари.
• Покровитељство. „Ау, душо, знам да покушаваш, али ово је изван твог разумевања.“
• Јавна срамота. Они бирају борбе, излажу ваше тајне или се јавно исмевају из ваших недостатака.
• Дисмиссивенесс. Говорите им о нечему што вам је важно, а они кажу да то није ништа. Говор тела попут окретања очима, осмехивања, вртења главом и уздаха помаже у преношењу исте поруке.
• "Шалим." Шале могу имати зрно истине за њих или бити потпуна измишљотина. У сваком случају, чине да изгледате глупо.
• Сарказам. Често само маскирано копање. Кад се противите, они тврде да су се задиркивали и кажу вам да престанете да све схватате тако озбиљно.
• Увреде вашег изгледа. Кажу вам, непосредно пре него што изађете, да вам је коса ружна или да је одећа кловнска.
• Умањујући своја достигнућа. Злостављач вам може рећи да ваша достигнућа не значе ништа или чак може преузети одговорност за ваш успех.
• Пад ваших интереса. Могли би вам рећи да је ваш хоби дечје губљење времена или сте ван своје лиге када се бавите спортом. Стварно је да би они више волели да не учествујете у активностима без њих.
• Притиском на дугмад. Једном када ваш насилник сазна за нешто што вас нервира, изнеће то или учинити при свакој прилици.

Контрола и срамота

Покушај да се постидите због својих недостатака је само још један пут до моћи.

Алати игре срама и контроле укључују:

• Претње. Рећи вам да ће узети децу и нестати или рећи „Не може се рећи шта бих могао да радим.“
• Надгледање вашег пребивалишта. Они желе да знају где сте све време и инсистирају да одмах одговорите на позиве или СМС-ове. Можда ће се појавити само да виде да ли сте тамо где треба да будете.
• Дигитално шпијунирање. Они могу да провере вашу интернет историју, е-пошту, текстове и евиденцију позива. Можда чак захтевају и ваше лозинке.
• Једнострано одлучивање. Они могу затворити заједнички банковни рачун, отказати преглед лекара или разговарати са шефом без питања.
• Финансијска контрола. Они могу држати банковне рачуне само у своје име и натерати вас да тражите новац. Од вас се може очекивати да потрошите сваки пени.
• Предавање. Преношење ваших грешака дугим монологима јасно показује да мисле да сте испод њих.
• Директне наредбе. Очекује се да ће се следити наредбе, од „Одмах однеси моју вечеру на сто“ до „Престани да пијеш таблете“, упркос вашим супротним плановима.
• Испада. Речено вам је да откажете тај излет са својим пријатељем или ставите аутомобил у гаражу, али нисте, па сада морате да трпите тираду са црвеним лицем око тога колико не сарађујете.
• Третираш се као дете. Они вам говоре шта ћете обући, шта и колико јести или које пријатеље можете видети.
• Хињена беспомоћност. Можда ће рећи да не знају како да ураде нешто. Понекад је лакше то учинити сами него објаснити. Они то знају и користе то.
• Непредвидивост. Експлодираће од беса ниоткуда, изненада ће вас обасипати наклоношћу или ће постати мрачни и ћудљиви када кап капице настави да ходате по љусци јаја.
• Они излазе. У социјалној ситуацији, излазак из собе оставља вас да држите торбу. Код куће је то алат за одржавање проблема нерешеним.
• Користећи друге. Насилници вам могу рећи да „сви“ мисле да сте луди или „сви кажу“ да грешите.

Оптуживање, окривљавање и порицање

Ово понашање долази из несигурности злостављача. Желе да створе хијерархију у којој су они на врху, а ви на дну.

Ево неколико примера:

• Љубомора. Оптужују вас да их флертујете или варате.
• Окретање столова. Кажу да им узрокујете бес и контролу тако што мучите.
• Негирање нечега за шта знате да је истина. Злостављач ће порећи да је дошло до свађе или чак договора. Ово се назива гаслигхтинг. Намењен вам је да преиспитате сопствено памћење и здрав разум.
• Користећи кривицу. Могли би рећи нешто попут: „Дугујеш ми ово. Погледајте шта сам све учинио за вас “, у покушају да се снађу.
• Гоадинг па кривити. Насилници знају како да вас узнемире. Али када невоља започне, ви сте криви што сте је створили.
• Негирајући њихово злостављање. Кад се пожалите на њихове нападе, злостављачи ће то порећи, наизглед збуњени при самој помисли на то.
• Оптужујући вас за злостављање. Кажу да сте ви та која има проблема са бесом и контролом и они су беспомоћна жртва.
• Тривијализирање. Кад желите да разговарате о својим повређеним осећањима, оптужују вас да претјерујете и правите планине од кртичара.
• Кажете да немате смисла за хумор. Насилници се лично шале на ваш рачун. Ако се противите, рећи ће вам да се разведрите.
• Криве вас за њихове проблеме. Шта год да није у реду у њиховом животу, све си ти крив. Нисте довољно подржани, нисте учинили довољно или сте забили нос тамо где му није место.
• Уништавање и негирање. Могли би да попуцају екран вашег мобилног телефона или да „изгубе“ кључеве аутомобила, а затим то порекну.

Емоционално занемаривање и изолација

Насилници имају тенденцију да сопствене емоционалне потребе ставе испред ваших. Многи насилници ће покушати да се нађу између вас и људи који вас подржавају како бисте постали зависнији од њих.

То раде тако што:

• Захтевајуће поштовање. Ниједно опажено благо неће проћи некажњено и очекује се да се одложите за њих. Али то је једносмерна улица.
• Искључивање комуникације. Занемариће ваше покушаје личног разговора, СМС-а или телефона.
• Дехуманизујуци те. Они ће скренути поглед кад разговарате или ће се загледати у нешто друго кад вам се обрате.
• Спречава вас од дружења. Кад год планирате да изађете, они ће вам скренути пажњу или вас моле да не идете.
• Покушавам да дођем између вас и ваше породице. Рећи ће члановима породице да не желите да их видите или се оправдати зашто не можете да присуствујете породичним функцијама.
• Задржавање наклоности. Неће вас додирнути, чак ни да вас држе за руку или тапшу по рамену. Могу одбити сексуалне односе да би вас казнили или натерали да нешто предузмете.
• Подешавам те. Махнуће вам, променити тему или ће вас једноставно игнорисати када желите да разговарате о својој вези.
• Активно радим на томе да окренем друге против вас. Рећи ће сарадницима, пријатељима, па чак и вашој породици да сте нестабилни и склони хистерији.
• Зовем вас потребне. Кад заиста паднете и затражите подршку, рећи ће вам да сте превише потребни или свет не може престати да се окреће за вашим малим проблемима.
• Прекидајући. Телефонирате или шаљете поруке и они вам се у лице ставе да би знали да ваша пажња треба да буде на њима.
• Равнодушност. Виде да вас повређују или плачу и не раде ништа.
• Оспоравање ваших осећања. Шта год да осећате, рећи ће да грешите што се тако осећате или то уопште није оно што осећате.

Сувисност

Суодвисан однос је када све што радите реагује на понашање вашег злостављача. А ви им требате исто толико за јачање сопственог самопоштовања. Заборавили сте како да будете на било који други начин. То је зачарани круг нездравог понашања.

Могли бисте бити зависни ако:

• су несретни у вези, али се боје алтернативе
• доследно занемарујте сопствене потребе ради њихових
• откажите пријатеље и уклоните породицу да бисте удовољили партнеру
• често тражите одобрење свог партнера
• критикујте се очима злостављача, игноришући сопствене инстинкте
• поднесите много жртава да бисте удовољили другој особи, али то вам се не узвраћа
• радије би живео у тренутном стању хаоса него био сам
• угризите се за језик и потисните своја осећања да бисте сачували мир
• осећају се одговорним и преузимају кривицу за нешто што су учинили
• одбраните свог злостављача када други укажу на то шта се дешава
• покушајте да их „спасите“ од себе
• осећајте кривицу када се заузмете за себе
• мислим да заслужујете овај третман
• верујте да нико други никада не би могао желети да буде са вама
• промените своје понашање као одговор на кривицу; ваш насилник каже: „Не могу да живим без тебе“, па остани

Шта да радим

Ако су ментално и емоционално злостављани, верујте својим инстинктима. Знајте да то није у реду и не морате живјети на овај начин.

Ако се бојите непосредног физичког насиља, назовите 911 или локалне службе за хитне случајеве.

Ако нисте у непосредној опасности и ако требате да разговарате или нађете где да одете, позовите Националну телефонску линију за насиље у породици на 800-799-7233. Ова линија за помоћ која ради нон-стоп може вас контактирати са добављачима услуга и склоништима широм Сједињених Држава.

Иначе се ваши избори своде на специфичности ваше ситуације. Ево шта можете да урадите:

• Прихватите да злоупотреба није ваша одговорност. Не покушавајте да уразумите свог насилника. Можда ћете желети да помогнете, али мало је вероватно да ће прекршити овај образац понашања без професионалног саветовања. То је њихова одговорност.
• Откачите се и поставите личне границе. Одлучите да нећете одговорити на злостављање или се увући у аргументе. Труди се. Ограничите изложеност насилнику колико год можете.
• Напустите везу или околност. Ако је могуће, пресеци све везе. Јасно ставите до знања да је готово и не осврћите се уназад. Можда ћете желети да пронађете и терапеута који ће вам показати здрав начин за напредак.
• Дајте себи времена да се излечите. Обратите се пријатељима и члановима породице који подржавају. Ако сте у школи, разговарајте са наставником или саветником за смернице. Ако мислите да ће вам помоћи, пронађите терапеута који ће вам помоћи у опоравку.

Напуштање везе је сложеније ако сте у браку, имате децу или имате помешану имовину. Ако је то ваша ситуација, потражите правну помоћ. Ево још неколико извора:

• Прекини циклус: Подршка младим људима између 12 и 24 године у изградњи здравих односа и стварању културе без злостављања.
• ДоместицСхелтерс.орг: Образовне информације, телефонска линија и база података услуга која се могу претраживати у вашем подручју.
• Љубав је поштовање (национална врућа линија за злоупотребу спојева): Давање тинејџерима и младим одраслима шансе да ћаскају на мрежи, зову или пишу с адвокатима.