Када је Келли Деферме дијагностикована дијабетесом типа 1 (Т1Д) са 18 година, одмах је замислила шта ће срести у свом свету: море саосећајних људи који желе да уче, спремни и вољни да је разумеју и подрже у овом новом живот дијабетеса.
Оно што је пронашла, међутим, често је било сасвим другачије.
Уместо саосећања, нашла је суд. Уместо на отвореност за учење, наишла је на људе који су већ донели (нетачну) процену зашто јој је постављена дијагноза. Чак је и у лекарској ординацији пронашла срам и притисак - притисак који ју је на крају одвео у канџе потпуно растројеног поремећаја храњења.
„Морала сам да одем код дерматолога због нечега, а да нисам ни погледала ни себе ни табелу након што сам споменула дијабетес, тај лекар је рекао:„ Ха! Кладим се да само што сте изгубили 20 килограма, не бисте имали дијабетес. ’Сад знам да ово није истина, али то је био почетак. Тај коментар је био окидач, детонација бурета са барутом који је био мој поремећај у исхрани “, рекао је Деферме из Колорада за ДиабетесМине.
Годинама касније, добро јој иде и прилагодила се животу са дијабетесом, као и пронашла излаз из мрака свог поремећаја у исхрани.
Али она и даље - свуда - види главни састојак за који осећа да живот са дијабетесом чини изузетно изазовним: токсичне везе.
„Дијабетес је тако негативна стигма“, рекла је. „Осуђујемо себе, а онда када се чини да је цео свет вољан да нас окриви (што га имамо), па, то вам може забрљати главу.“
Токсични односи нису јединствени за живот дијабетеса. Али начин на који токсични однос може утицати на живот особе са дијабетесом је.
Зашто токсичност боли
„Токсични односи и стресори око њих могу сигурно имати већи утицај на људе са дијабетесом“, каже др Марк Хеиман, специјалиста за негу и образовање о дијабетесу, дијалог психолог и оснивач и директор Центра за дијабетес и ментално здравље у Сану. Диего. Доктор Хејман такође живи са Т1Д.
„То је одговор на стрес“, каже он. „Тело реагује борбом или бегом, и без обзира на то које тело одабере, оно ослобађа кортизол, који нажалост подиже шећер у крви.“
Један окрутни коментар („Да сте само добро јели, не бисте морали да се носите са овим!“) Може краткорочно повисити шећер у крви. Нешто стресно и ефектно попут лошег прекида, шеф који мисли да сте препуни свега тога, или чак родитељ који претјерано контролира тинејџера или младу одраслу особу може дугорочно довести до повишеног нивоа шећера у крви.
Отровне везе могу утицати на дијабетес и на други начин: водећи оне који болују од дијабетеса да сакрију своје стање, боре се против њега, а понекад и горе, заустављајући оно што треба учинити за здрав живот.
„Када токсична особа изгура свој поглед на особу са дијабетесом, то може навести особу са дијабетесом да одбаци своје потребе за дијабетесом“, каже Хејман за ДиабетесМине.
Токсичност може утицати на изборе који се чине и уобичајеним, каже он. Попут запосленика чији се шеф зеза са дијабетесом. Тај запослени може одабрати да се само приватно бави негом дијабетеса (и самим тим често само прескаче оно што би требало да ради) или не узима одморе на послу када је то потребно.
А они са пријатељима који се понашају као „полиција за храну“, дају лажне информације о лечењу или лечењу или врше притисак на особу са дијабетесом да не донесе најбољи избор? Они такође могу да наведу особу да прескочи неопходне кораке у своје време или да не проговори када им је потребна помоћ, на пример, ако им шећер падне ниско.
Комбинација нечињења онога што требате и стреса који покреће повишен ниво шећера у крви може дугорочно бити прилично штетна, каже Хејман.
Па, шта треба радити особа са дијабетесом?
Стручњаци кажу ово: Знајте ко су токсични људи у вашем животу. А онда или им помозите да преокрену своје поступке или прекините везу са њима и идите даље.
Ко може бити токсичан?
Токсичност може доћи из било ког угла. Из ваше породице или везе. На послу или у школи (сарадници, наставници, шефови и још много тога). У медицинским ординацијама. Странци у аутобусу који примете инсулинску пумпу и осећају потребу да „помогну“. Родитељ је убедио да њихово тинејџерско или малолетно дете не може самостално да ради дијабетес. И да: ваше само себе.
За Дана Клинт, одраслу особу са Т1Д којој је дијагностикована у доби од 8 година, живот је био отворен и полуобавезан у вези с њеном бригом о дијабетесу, распршивши се када се заљубила у мушкарца чија ју је токсичност око дијабетеса променила.
„Није желео да има никакве везе са мојим дијабетесом“, каже она. „Увек је постојала та основна напетост.“
Али Клинт је то гурнуо у страну, мислећи да љубав може све излечити. Уместо да одгурне или објасни своје потребе, она се прилагодила његовим приговорима, чак и гледајући на другу страну када - ако би се због нечега узнемирила - назвао је „дија-билигерантом“.
„Одувек сам била тип који је само извадио глукометар и проверио“, каже она. "Али ја сам желела да будем добра супруга."
Тако је почела да проверава у купатилу кад су били вани, у спаваћој соби код куће. Временом је то довело до тога да се уопште не провери или се чека оброк након оброка, а затим се заборави. Њен А1Ц је „нагло порастао“, каже она, а чак је и пала у болницу у дијабетичкој кетоацидози (ДКА).
Окренула се саветовању и почела да схвата да можда није њен дијабетес тај који се мора сакрити или променити. Пре него што је кренула у акцију, и док је копала дубоко како би поново постигла боље циљеве свакодневне неге, њен супруг је објавио: Једноставно више није могао да буде „ожењен дијабетесом“.
„Тада сам схватила да он дијабетес доживљава као цео мој идентитет“, каже она. Два дана касније попунила је папире за одвајање. Данас је слободна, снажна и боља у виђању - и акцијама у вези - токсичних веза.
„Сад сам се вратио на пумпу и извлачим ствари на сто и радим шта треба где год да сам и кад год ми затреба. Баш као и она девојка која сам била “, каже она.
Постоје и они који су, за разлику од њеног бившег, добронамерни, али можда погрешно вођени својим саветима или поступцима, не слутећи да можда више наносе штету него помажу.
Тинејџери и млади који су често спремни да раде на независности могу да се супротставе томе са једног изненађујућег места: њихових љубавних, брижних родитеља.
Хеиман идентификује токсичне односе у вези са дијабетесом као оне који „прелазе границе“ - границе које треба да постави особа са дијабетесом и поштује оне око њих.
То родитеље може изазвати, а исход може бити негативан.
„Неки су родитељи хеликоптера“, каже он.
„Ако имате 25 година, а родитељ те и даље прати и зове кад си висок или низак (осим ако то ниси затражио од њих), то бих окарактерисао као прелазак те границе.“
То укључује људе са дијабетесом у факултетском узрасту који ће можда желети да самостално пређу на дијабетес. Родитељи који или не могу или неће да поштују то могу да посеју семе стреса и беса код свог детета, не само што доводи до повишених шећера изазваних стресом, већ можда и прекида важну везу, каже он.
А ту је и једна особа коју ви заправо моћи промена, мада уз много тешког рада: Себе.
„Себе могу бити најчешћи токсични односи од свих“, каже Царрие Свифт, сертификовани специјалиста за негу и образовање о дијабетесу и координатор за квалитет у Регионалном медицинском центру Кадлец у Рицхланду, држава Васхингтон.
„И није баш као да можете да се одморите од дијабетеса“, каже она за ДиабетесМине.
Отровни однос са собом може изгледати као пресуда у вашој глави - „Увек ово радим погрешно!“ „Поново сам високо како могу да не схватим ово како треба?“ и још горе, „Зашто се мучити? Смрдим на ово “. - и може бити изазов за превазилажење, посебно ако га појачавају друге токсичне везе, објашњава Свифт.
Како променити ствари
Није увек лако променити понашање, нити увек можете једноставно некога исећи из свог живота.
Свифт ради са својим клијентима на ономе што она назива „Фоур А'с:“ Избегавајте, прилагођавајте, мењајте и прихватајте.
Узмимо за пример донекле и врло токсичан однос са којим се сусреће готово свака особа са дијабетесом: такозвана полиција за храну која мисли да најбоље зна шта особа са дијабетесом треба или не сме да једе.
„Мислим да нико не може да побегне од тога“, каже она.
Свифт сугерише да уместо да се љутите или пуцате, вежбате „прекрајање“ ситуације. Назива их „Ја порукама“, начином да се потенцијални сукоб одмакне од особе која вам доноси стрес.
На пример, каже она, ако вас особа испитује сваки пут када, рецимо, уживате у посластици (и болусу за њу или не), а особа вам предаје, можете јој приступити овако:
"Када ти (попуните празно) Осећам се као (реците им како се осећате). Ако бисте уместо тога (попуните празно са бољом ствари за вас да особа уради или каже), Било би ми драго. "
Другим речима, уместо да се само љути, Свифт каже: „Морате им дати„ уместо тога “како би могли да разумеју и надам се да ће следећи пут одабрати бољу акцију.“
Та акција би потпала под адаптацију или промену: Једном када видите како они реагују током времена, можете да прихватите њихово ново понашање или их једноставно избегнете, каже она.
У лекарској ординацији, Свифт каже: „Сви морамо бити заговорници себе“, и не осећати се лоше испитивањем или гурањем медицинских стручњака.
Ако вам се не свиђа како се поступа са било којом медицинском особом, она каже: „Можете да затражите да се промене.“
Што се тиче тинејџера и младих који можда осећају да њихови родитељи прекорачују?
„Комуникација с родитељем око овога може бити тешка у том добу“, каже она.
„Дајте им„ поучне тренутке “. Укажите на то како добро поступите - подсећајући их да нико није савршен у нези дијабетеса. Комуницирајте да не само да то желите, већ и можете. “
У свим овим случајевима предлаже вежбање играјући се улога са вашим васпитачем за дијабетес, што често ради са пацијентима.
Хеиман предлаже да се усредсредите на границе. У свакој вези одлучите где су и шта су, а затим их пренесите „да бисте помогли људима да раде шта желите, а не да раде оно што не желите“.
„Људи често мисле да су од помоћи кад стварност јесте, нису. Давање чврстих, али пристојних повратних информација о томе како оно што говоре и раде могу утицати на вас, помаже у томе “, каже он.
Онда погледајте како то иде.
„Да ли особа реагује? Ако не, онда можда нису најбоља особа у вашем животу у том тренутку “, закључује Хејман.
За Клинта је развод био решење. Али она се труди да те ствари реши и да разуме када се људи труде.
„Мислим да вам није потребна савршена особа када је дијабетес у питању“, каже она.
Она саветује да не доносите одлуку о вези на било који начин засновану искључиво на дијабетесу. Другим речима, није довољан ни одабир да се удружите с неким јер је добар само у дијабетесу.
Дефермеов савет? Прво порадите на свом односу са собом, а онда ћете бити боље опремљени да помогнете другима да се прилагоде ономе што вам је потребно у овом дијабетесу.
„Наоружајте се информацијама“, каже она. „Дијабетес заједница је толико богатство информација и подршке. Нађите пријатеља тамо који све то добије и помаже вам да научите да се носите са онима који то немају. Све ће променити “.
Чак и тада, каже она, припазите да пронађете некога ко има позитиван утицај.
„Јер ако завршите с неким опсједнутим бројевима, мој идентитет није везан само за дијабетес или моје бројеве“, каже она. „Морао сам да пронађем друге који су желели да живе онако како ја желим.“
Срећом има и јесте. Не да потенцијал токсичности икад нестане. Сад је спремна за то, каже.
„Цео свет има мишљења о вашем приватном и јединственом здрављу и сви желе да га поделе“, каже она. „Морате да изградите своје знање и самопоуздање и то вреди.“
