Начин на који видимо како свет обликује онога ко смо одлучили да будемо - и размена убедљивих искустава може обликовати начин на који се односимо једни према другима на боље. Ово је моћна перспектива.
Деца успевају у стабилном окружењу са пуно љубави. Али док су ме родитељи толико волели, мом детињству је недостајало стабилности. Стабилност је била апстрактна - страна идеја.
Рођен сам као дете двоје (сада се опоравља) људи са зависношћу. Одрастајући, мој живот је увек био на рубу хаоса и слома. Рано сам сазнао да ми под у сваком тренутку може пасти под ноге.
За мене, као мало дете, ово је значило пресељење кућа због недостатка новца или изгубљеног посла. То није значило никаква школска путовања или фотографије годишњака. То је значило анксиозност раздвајања када се један од мојих родитеља ноћу није вратио кући. А значило је бринути хоће ли друга деца из школе сазнати и исмевати се са мном и мојом породицом.
Због проблема које је проузроковала зависност мојих родитеља о дрогама, на крају су се раздвојили. Искусили смо рехабилитацију, затворске казне, стационарне програме, рецидиве, састанке АА и НА - све пре средње школе (и после). Моја породица је на крају живела у сиромаштву, усељавајући се и излазећи из склоништа за бескућнике и ИМЦА.
На крају смо брат и ја отишли у хранитељство са само кесом напуњеном нашим стварима. Сећања - и на моју ситуацију и на родитеље - болно су мрачна, а бескрајно живахна. У много чему се осећају као други живот.
Захвалан сам што су се оба моја родитеља данас опорављала и могли да размисле о својим дугогодишњим боловима и болестима.
Као 31-годишњак, пет година старији него кад ме је мајка родила, сада могу да размишљам о томе шта су они тада морали осећати: изгубљене, криве, срамотне, са жаљењем и немоћне. Саосећам са њиховом ситуацијом, али препознајем да је ово избор који активно доносим.
Образовање и језик око зависности и даље су толико стигматизовани и окрутни, а начин на који смо научени да гледамо и третирамо оне са зависношћу више је попут гађења него емпатије. Како би особа могла да користи дрогу кад има децу? Како сте могли довести своју породицу у такав положај?
Ова питања су валидна. Одговор није лак, али за мене је једноставан: Зависност је болест. То није избор.
Разлози који зависе од зависности су још проблематичнији: менталне болести, посттрауматски стрес, неразрешена траума и недостатак подршке. Занемаривање корена било које болести доводи до њеног ширења и храни деструктивне способности.
Ево шта сам научио као дете људи са зависношћу. Требало ми је више од једне деценије да ове лекције у потпуности разумем и применим у пракси. Можда свима није лако да их разумеју или се са њима сложе, али верујем да су неопходни ако желимо да покажемо саосећање и подржимо опоравак.
1. Зависност је болест и она са стварним последицама
Када нас боли, желимо да пронађемо ствари за које смо криви. Када гледамо како људи које волимо не само да пропадају већ и пропадају у послу, породици или будућности - не одлазећи на рехабилитацију или враћајући се на вагон - лако је пустити да бес превлада.
Сећам се када смо брат и ја завршили у хранитељству. Моја мајка није имала посао, није имала стварних средстава да брине о нама и била је у дубокој завршници зависности. Била сам тако љута. Мислио сам да је она изабрала лек уместо нас. Уосталом, допустила је да стигне тако далеко.
То је наравно природан одговор и то не може бити поништено. Бити дете особе која је зависна води вас на лавиринт и болно емоционално путовање, али нема исправне или погрешне реакције.
Временом сам, међутим, схватио да особа - сахрањена под зависношћу дубоко, дубоко у својим канџама - не жели да буде ни тамо. Не желе да се одрекну свега. Они једноставно не знају лек.
Према студији из 2016. године, „Зависност је болест мозга искушења и самог избора. Зависност не замењује избор, она нарушава избор. "
Сматрам да је ово најсажетији опис зависности. То је избор због патологија попут трауме или депресије, али такође је - у неком тренутку - и хемијско питање. Ово не чини понашање зависника оправданим, нарочито ако је немаран или насилнички. То је једноставно један од начина гледања на болест.
Иако је сваки случај индивидуалан, мислим да је третирање зависности као болести у целини боље него да се на све гледа као на неуспех и да се болест отпише као проблем „лоше особе“. Доста дивних људи пати од зависности.
2. Интернализација ефеката зависности: Често интернализујемо хаос, срам, страх и бол који долазе са зависношћу
Требале су године да разоткријем та осећања и да научим да преобликујем свој мозак.
Због сталне нестабилности родитеља научио сам да се укореним у хаосу. Осјећај као да је тепих извучен испод мене постао ми је некако нормалан. Живео сам - физички и емоционално - у режиму борбе или лета, увек очекујући да се преселим или променим школу или да немам довољно новца.
У ствари, једно истраживање каже да деца која живе са члановима породице који имају поремећај употребе дрога доживљавају анксиозност, страх, депресију, кривицу, срам, усамљеност, конфузију и бес. То су уз прерано преузимање улога одраслих или развијање трајних поремећаја везаности. Могу то потврдити - а ако ово читате, можда и ви можете.
Ако су ваши родитељи сада на опоравку, ако сте одрасло дете зависника или ако се и даље носите са болом, требало би да знате једно: Трајна, интернализована или уграђена траума је нормално.
Бол, страх, анксиозност и срам не нестају једноставно ако се удаљите од ситуације или ако се ситуација промени. Траума остаје, мења облик и искрада се непарно.
Прво, важно је знати да нисте сломљени. Друго, важно је знати да је ово путовање. Ваш бол не онемогућава ничији опоравак, а ваша осећања су врло валидна.
3. Неопходне су границе и успостављање ритуала самопомоћи
Ако сте одрасло дете родитељима у опоравку или их активно користите, научите да стварате границе како бисте заштитили своје емоционално здравље.
Ово је можда најтежа лекција за научити, не само зато што се осећа контраинтуитивно, већ зато што може емоционално исцрпити.
Ако ваши родитељи и даље користе, можда ће бити немогуће не подићи телефон када зову или им не дати новац ако то затраже. Или, ако се ваши родитељи опорављају, али се често ослањају на вас због емоционалне подршке - на начин који вас покреће - можда ће бити тешко изразити своја осећања. На крају крајева, одрастање у окружењу зависности можда вас је научило да ћутите.
Границе су различите за све нас. Када сам био млађи, било је важно да поставим строгу границу око позајмљивања новца за подршку зависности. Такође је било важно да дајем приоритет сопственом менталном здрављу када сам осетио да оно клизи због туђег бола. Састављање листе ваших граница може бити изузетно корисно - и отвара вам очи.
4. Опрост је моћан
Можда то није могуће свима, али рад на опраштању - као и одустајање од потребе за контролом - ослобађа ме.
Опраштање се обично помиње као а мора. Када нам је зависност опустошила живот, може нам постати физички и емоционално мучно да живимо сахрањени под свим тим бесом, исцрпљеношћу, огорченошћу и страхом.
Потребан је огроман данак на нивоу стреса - који нас може одвести на наша лоша места. Због тога сви говоре о опроштају. То је облик слободе. Опростила сам родитељима. Одлучио сам да их видим као погрешне, људске, мањкаве и повређене. Одлучио сам да поштујем разлоге и трауме који су довели до њиховог избора.
Рад на осећањима саосећања и способности да прихватим оно што не могу да променим помогао ми је да нађем опроштај, али препознајем да опроштај није могућ за све - и то је у реду.
Треба вам мало времена да прихватите и помирите се са стварношћу зависности. Знање да ви нисте разлог, нити моћни поправљач свих проблема такође вам могу помоћи. У једном тренутку морамо да се одрекнемо контроле - а то нам, по самој својој природи, може помоћи да нађемо мало мира.
5. Говор о зависности је један од начина за суочавање са њеним ефектима
Кључно је учење о зависности, залагање за људе са зависношћу, залагање за више ресурса и подршка другима.
Ако сте на месту да заговарате друге - било да је реч о онима који пате од зависности или члановима породице који воле некога ко има зависност - онда ово за вас може постати лична трансформација.
Често када доживимо олују зависности, чини нам се да нема сидра, обале, правца. Ту је само широко отворено и непрегледно море, спремно да се сруши на било који бедни чамац који имамо.
Враћање времена, енергије, осећања и живота је толико важно. За мене је део тога дошао у писању, дељењу и залагању за друге јавно.
Ваш рад не мора бити јаван. Разговор са пријатељем у невољи, вођење некога на састанак за терапију или тражење од локалне заједнице да пружи више ресурса моћан је начин да унесете промене и имате смисла када се изгубите на мору.
Лиса Марие Басиле је оснивачка креативна директорица часописа Луна Луна и ауторка „Светлосне магије за мрачна времена“, збирке дневних пракси самопомоћи, заједно са неколико књига поезије. Писала је за Нев Иорк Тимес, Нарративели, Греатист, Гоод Хоусекеепинг, Рафинери 29, Тхе Витамин Схоппе и друге. Лиса Марие је магистрирала у писању.
