Развод је тежак за све. Без обзира да ли имате 32 године или само 2 године, јесте ли половина некада срећно венчаног пара или сте производ те срећне заједнице, развод није нешто што обично очекујете или планирате. Па ипак, стотине хиљада парова сваке године се разиђу у Сједињеним Државама.
А ако имате децу, добробит им је вероватно једна од главних брига. Да ли постоји одређено доба у којем је развод за децу најтрауматичнији? Да ли бисте требали покушати да то функционише „за децу“ док не постану довољно стари да разумеју?
Кратки одговор је да развод погађа децу свих старосних група. Вероватно је најтеже деци основног узраста из разлога које ћемо изнети у наставку. Али ако сте ви и ваш партнер утврдили да то неће успети, можда би било најбоље да кренете својим путем знајући да су деца издржљива и да постоје стратегије које можете користити за ублажавање повезаних (тешких) емоција.
Испод 3 године
„Не брини. Неће се сећати тога. "
Постоји популарна заблуда да меморија почиње са 3. Међутим, истраживачи су открили да меморија вероватно почиње раније, али док нисмо старији, то је више попут видео записа који се непрестано снима.
У једној студији која је 2011. отворила очи, од деце од 4 године затражено је да се присете својих најранијих три успомене. Потом су их питали две године касније да ураде исто, а питали су их и о почетним сећањима која су стекли у првом интервјуу.
Истраживачи су открили да деца могу да се сете ствари прилично рано у свом животу, али та сећања нису задржана код најмлађих. Уместо тога, у другом интервјуу, сетиће се успомена из месеци касније и можда ће порећи да су искусили оно што су изнели у почетном интервјуу.
Другим речима, ваш трогодишњак се заиста може сећати како су се мама и тата тукли када су имали 2 године. То би их могло узнемирити када се присете таквих инцидената. Али кад постану мало старији, можда се више неће сећати ових борби.
Да ли то значи да развод не утиче на бебе и малу децу? Нажалост нема. Траума која се догоди пре него што стигнемо до предшколског узраста дефинитивно може оставити трага. Бебе или малишани који су месецима или годинама живели са два љубавна и пажљива родитеља могу на развод реаговати на следећи начин:
- постају узнемиренији или неутешни када једног родитеља одједном више нема у близини
- постајући све лепљи или несигурнији око родитеља са којим живе или око нових људи
- недостају развојне прекретнице или назадовање до бивших (на пример, дете од 3 године које није користило цуцла годину дана може му се вратити)
И сећање на страну, јер су ове ране године тако формативне, ова питања могу изазвати касније проблеме.
Али постоје начини за ублажавање ефеката на вашу бебу или дете.
На пример, требали бисте поставити и одржавати доследну рутину што је више могуће. Добро је утврђено да ово доба напредује у рутини, па ако ваше дете живи са родитељем 1 и виђа га с родитељем сваког викенда, покушајте да наставите са што мањим поремећајима.
Ако сте имали одређене рутине пре развода, разговарајте са партнером (ако можете) о одржавању ових рутина у оба домаћинства.
Понекад развод постане ружан или резултира тиме да један родитељ у суштини излази из дететовог живота. Али знајте да ће стварање љубазног, сигурног и подржавајућег окружења у којем је ваше дете изложено новим људима и новим ситуацијама на емоционално безбедне начине далеко одмаћи.
Неко време може бити тешко. Али ово је врло прилагодљиво доба.
Предшколска установа (3–5)
Између 3. и 5. године деца све више разумевају апстрактно. Постављају пуно питања и откривају како се уклапају у свет око себе.
То не значи да разумеју концепт развода. У ствари, они се увелико ослањају на сигурност и стабилност присуства родитеља док се гранају у нова и непозната искуства и осећања.
Али ако се родитељи свађају, деца овог узраста могу снажно осећати да се њихов свет љуља на застрашујуће начине. Осећај да са њиховим родитељима није све у реду може довести до тога да ваше дете реагује плачем, страхом и невиним инсистирањем да се једноставно престанете борити и вратите на оно „што сте били“.
Предшколци такође могу осећати да су ствари криве. Можда имају проблема са спавањем или желе већу контролу. Вероватно се баве толико емоцијама да заиста не знају како да сортирају.
Ствари се заправо могу побољшати након самог развода, када се стабилност врати у куће.
Траума догађаја пре развода може оставити трајна сећања и збуњујуће емоције. Али када се једном успостави рутина, ваше дете може поново почети да се осећа под контролом - чак иако су све о чему неко време разговарају ви и њихов други родитељ.
Да бисте ублажили негативан утицај у овом добу, покушајте да са другим родитељем вашег детета будете што цивилизованији, барем у присуству вашег детета.
Смањите гласне борбе на минимуму и избегавајте да се међусобно рђаво говорите и да се ваше дете осећа као да мора да бира страну. (Можда заиста постоји родитељ који више „греши“, али ваш предшколац то сада не мора знати.)
Према истраживању, посредовање може бити корисно и када се ради о разводу и заједничком родитељству предшколца.
Основношколско узраст (6–12)
Ово је вероватно најтежа доб за децу да се носе са раздвајањем или разводом родитеља.
То је зато што су довољно стари да се сећају добрих времена (или добрих осећања) из времена када сте били уједињена породица. Такође су довољно стари да разумеју сложенија осећања око сукоба и грешака, мада не у потпуности.
Можете чути питања попут:
- Ако ме волиш, зашто не можеш да останеш заједно?
- Шта сам урадио?
- Да ли је то зато што не радим увек оно што ми се каже?
- Обећавам да ћу бити добро дете.
- Да ли ме тата / мама више не воле? Да ли зато желе да оду?
Примети образац: Сва ова питања врте се око самог детета. Питају се о својој улози у разводу и теже да то учине више о њима него о томе шта би се могло догађати између две одрасле особе.
Ова осећања могу довести до депресије у вашем детету - краткорочне или дугорочне. А ефекти онога што се дешава током ових година могу утицати на будуће емоционално благостање. Ваше дете може постати повучено, некомуникативно и узнемирено.
Као алтернативу, они се могу бесно обрушити на вас или њиховог другог родитеља или одглумити једног од вас. Овде можете чути стереотипне фразе попут „Желим да живим са татом!“ или „Мама ми дозвољава [попуните-празно]!“ Наставници вашег детета могу коментарисати односе вашег детета са вршњацима или одраслима.
Па шта помаже? Као и код млађе деце, важно је да ви и ваш будући бивши покушате да будете љубазни пред дететом у основној школи. Покушајте да умањите сукоб и разрадите детаље о разводу или раздвајању иза затворених врата или уз помоћ посредника или саветника за развод.
Наравно, најбољи случај је да оба родитеља остану активно укључена у дететов живот као љубазне присталице. То, међутим, није увек могуће или саветовати. Ако сте у ситуацији злостављања или насиља у породици, најбоље за ваше дете заиста може бити одсуство једног родитеља.
Деца овог узраста често ће се помирити са чак и трауматичним разводом уназад како одрастају. Тражење савета од професионалног терапеута и емоционална подршка породице и пријатеља могу бити од велике помоћи током и после развода.
Ваш педијатар може бити непроцењив ресурс када је реч о проналажењу опција.
Постоје и књиге посебно за децу разведених родитеља. Прочитајте млађем детету оне које одговарају узрасту или понудите књиге независном читаоцу и питајте да ли желе да разговарају о прочитаном.
Тинејџери
Док су ваша деца тинејџери, много је вероватније да ће разумети основна осећања која доводе до развода или раздвајања.
У ствари, ако је кућни живот у превирању, коначни раскол могу чак видети као олакшање и стећи осећај резолуције. Такође је мање вероватно да ће се осећати као да су криви за развод или да је заједништво по сваку цену најбоље.
Тинејџери су често усредсређени на себе, али за разлику од деце основног узраста, њихов свет се обично врти око њиховог живота ван куће. Дакле, они не доводе у питање љубав родитеља према њима колико желе само да наставе са својим животом.
Они могу да брину како ће развод утицати на њихову социјалну ситуацију (нпр. Да ли ће морати да се одселе од пријатеља) и могу идеализовати прошлост. Али они могу препознати развод као потенцијал који може побољшати ствари.
Генерално, прихватање долази лакше. Али запамтите да је ваш тинејџер - посебно млађи тинејџер - још увек дете које није у потпуности сазрело у својим размишљањима. Будите сигурни да имате на располагању алате који ће им помоћи да се носе са новом стварношћу. Можда ћете желети да обавестите њихове наставнике о прелазу.
Искрено разговарајте са својим тинејџерима о њиховим мислима и осећањима. Слушај. Питајте их да ли желе да разговарају са саветником.
За понети
Развод није лак за људе било ког узраста и може имати трајне последице на вашу децу - и на вас.
Не заборавите да сте у свему томе потребни деци, па морате да се бринете о себи. Посетите терапеута са искуством развода, ослоните се на пријатеље и породицу и придружите се мрежним или личним групама подршке.Посебно је важна брига о себи.
И док раздвајање родитеља може проузроковати трауму, исто тако и превирања у кући. Ако се питате да ли бисте то требали држати док дете не наврши 18 година, запитајте се о кућном окружењу:
- Да ли је то здраво за вас и вашу децу?
- Да ли је помирење могуће?
- Да ли сте ви и ваш партнер отворени за брачно саветовање?
Ако је одговор „не“ на ова питања, имајте на уму да су деца отпорна, а понекад је најбоље решење да се растану и посвете рутини заједничког родитељства која враћа хармонију што је више могуће.
