Заборавио сам да се коначно поздравим

Још увек ми смета што се нисам опростио, коначно, збогом.

Друга страна туге је серија о моћи губитка која мења живот. Ове моћне приче из првог лица истражују бројне разлоге и начине на које доживљавамо тугу и крећемо се кроз нову нормалу.

Док је моја ћерка безбрижно трчала по дворишту, седео сам са дедом и мужем и ни о чему посебно нисам разговарао. Можда сам се омаловажавао због огромних енглеских краставаца које је посадио само за мене, или мало разговарао о предстојећој сезони фудбалског факултета или о нечему што је његов мали пас недавно учинио.

Заиста се не сећам.

Тај дан је био пре пет година. Иако се сећам колико је ваздух био топао и колико су хамбургери мирисали на роштиљу, не сећам се о чему смо разговарали током последњег заједничког поподнева.

Овог августа била је пета годишњица смрти мог деде, а две недеље након пете годишњице смрти моје баке. После пола деценије без њих у животу, моја туга се и даље осећа сирово. А тада ми се чини да је прошао још један живот откако сам их изгубио.

На крају тог сунчаног августовског поподнева, загрлили смо се и рекли нам да вас волим и видимо се касније. Често осећам да сам то поподне изгубио. Имао сам три сата са веома живим дедом да постављам важна питања или да водим разговор са више супстанци него краставцима.

Али како сам могао знати да ускоро неће отићи? Реалност са којом се сви суочавамо је да никада не можемо знати.

Два дана касније, „Имате рак четврте фазе који је метастазиран“ закуцао ми је у главу док сам седео у болничкој соби са дедом и лекаром. Никад пре нисам чуо те речи. Ни лично, ни лекар, ни упућен никоме кога сам тако добро познавао.

Оно што ни једно од нас није знало, а оно што доктор није знао, било је са том дијагнозом да је тајмер јаја пребачен. Само неколико дана касније деда више није било.

Док сам покушавао да обрадим ове вести и осећао сам се несвесно шта би могли бити следећи кораци, мој вољени деда је активно умирао. Ипак нисам имао појма.

Буљило ми је у лице. Чекирао сам га у болници, чуо сам речи лекара, али ништа од тога није обрађено као „он тренутно умире“.

Операција је била заказана за следећи дан. Пољубила сам му слану ћелаву главу, рекла му да га волим и рекла да ћемо се видети чим га довезу до ОР-а.

Видео сам га поново, али тада је последњи пут видео мене. Тог следећег дана у опоравак ЈИЛ-а, његово тело је било физички тамо, али деда коју сам волела више није био присутан. Нико нам није могао рећи шта се догађа, каква је прогноза или шта треба да радимо. Отишли ​​смо на вечеру. Тада је назвала медицинска сестра да каже да је ситуација постала критична.

Брат нас је одвезао у болницу, али ни приближно довољно брзо. Спустио ме на врата и ја сам потрчао.

Боже мој, трчао сам тако јако и тако брзо да сам скоро
одгурнуо некога са кочије кад сам заокренуо за угао за лифт.

Срео ме је капелан и знао сам да је прошао.

Мој брат, сестра и ја смо иза застора пронашли његово уморно тело старо 75 година, али њега више није било. Стали смо заједно и захвалили му што никада није пропустио Божић. Захвалили смо му што је увек био ту. Захвалили смо му што је био наш дивни деда.

Рекли смо све оно што кажете некоме кад му остане још само неколико дана живота. Али било је прекасно.

И даље, тада и у сатима који су пре тога долазили
стрепећи тренутак, заборавио сам да се опростим. Речи ми нису напустиле уста.

Пропустио сам прилику да се опростим - и чезнуо за њиховим последњим речима

Последња лекција коју ми је старац оставио да схватим је смрт. Никад то нисам прошао. Имао сам 32 године и до тада моја породица је била нетакнута.

Две недеље касније моја бака, моја омиљена особа
на земљи, умро у истој болници. И ја сам заборавио да јој кажем збогом.

И даље ме веша чињеница да се нисам опростила ни од једне од њих.

Можда се чини безначајним, али мислим да правилно опраштање пружа осећај коначности.

Претпостављам да постоји посебна врста затварања обе стране које признају, па чак и прихватају, да се више неће видети. То је збогом сумирање догађаја, зар не? На крају вечери са пријатељима то поставља иглу у последњих неколико сати радости. Крај нечијег кревета у последњим сатима представља опроштај од заједничких животних тренутака.

Сада, више него икад, када одлазим од вољених и пријатеља, обавезно се загрлим и опростим се. Мислим да не бих могао поднети тежину да ми недостаје још један.

Неколико пута сам размишљао да се обратим слону у соби за интензивну негу, говорећи ствари које морам да кажем, зауставио бих се јер нисам желео да их узнемирим. Шта би рекло да признајем њихову смрт? Да ли би изгледало као да то прихватам, слажем се и дајем им поруке „само напријед и напријед, у реду је“? Јер, апсолутно није било у реду.

Или би им суочавање са тим горко-слатким разговором на крају дало неку врсту мира? Да ли је било потребно затварање или коначност која им је могла учинити удобнијима?

Сумњам да је ико од њих размишљао да ли их волим, али рекавши збогом могао сам им дати до знања колико су дубоко вољени.

Можда није мој збогом то је било
недостаје. Можда је требало да чујем последњи опроштај од њих, чујем да јесу
ОК, да су живели пуним животом и били задовољни крајем приче.

Радујући се збогом

То је смешно створење, туга. У последњих пет година научио сам да главу подиже на начине који изгледају готово смешно изненада и једноставно. Најобичнији тренуци могу разбити ту чежњу за људима које сте изгубили.

Пре само неколико недеља на брзину сам се зауставио у продавници са својом ћерком. Шетали смо срећно, трудећи се да не заборавимо једну ствар због које смо кренули, када се над нама појавила песма Пхиллип Пхиллипс-а „Гоне, Гоне, Гоне“.

Душо, не идем даље

Волим те дуго након што те нема

Осетио сам тренутне сузе. Тренутно вруће, текуће сузе које су ми натапале лице и одузимале дах. Смањио сам празан пролаз, ухватио колица и зајецао. Моја осмогодишња ћерка зурила је у мене онако нелагодно како то радим с њом кад се она од ниоткуда распадне због наизглед баш ничега.

Четири године и десет месеци касније чудим се како ме та песма и даље ломи оног тренутка када откуцају те прве ноте.

Управо тако изгледа туга. Немате
превазићи. Не можете то проћи. Једноставно нађеш начин да живиш с тим. ти
спремите га у кутију и направите места за то у својим ћошковима
резервну спаваћу собу, а онда је понекад налетите док посежете за нечим другим
и разлије се по цијелом мјесту и остаје вам да почистите неред
више времена.

Био сам лоше припремљен да се носим са том стварношћу. Када су моји бака и деда прошли, дно је испало из мог света на начин који нисам знао да је могуће. Прошло је годину дана пре него што сам осетио тло под ногама.

Провео сам пуно времена, можда и превише, понављајући сате и дане који су довели до сваког њиховог изненадног проласка. Без обзира колико ми се пута прича одиграла кроз главу, увек заглавим на том растанку и колико сам желео да се то може догодити.

Да ли би се збогом променило ток мог
туга или умањила бол? Вероватно не.

Туга испуњава све празне просторе у вашем срцу и глави, па би вероватно пронашла нешто друго чиме бих овила своје квргаве руке око којих бих могла да опседнем.

Пошто су моји бака и деда преминули, усвојио сам мантру: „Запосли се живећи или умри.“ Њихова смрт ме приморала да толико тога посветим перспективи и управо у то се одлучим нагнути кад ми највише недостају. Њихов последњи поклон за мене био је овај неизречени, нематеријални подсетник да живим толико велико и гласно колико сам икада желео.

Готово годину дана након њихове смрти, моја породица се иселила из нашег дома и све ставила на складиште како бисмо шест месеци провели путујући. Провели смо то време истражујући читаву источну обалу и редефинишући како волимо, радимо, играмо се и живимо. На крају смо напустили Вицхиту и преселили се у Денвер (никада не бих отишао кад су били живи). Купили смо дом. Смањили смо се на један аутомобил. Од тада сам покренуо два предузећа.

Можда нисам стигао да се опростим, али њихова смрт ми је дала слободу да поздравим потпуно нови начин размишљања. И на тај начин, они су и даље са мном сваки дан.

Желите да прочитате још прича од људи који се крећу новом нормалом док се сусрећу са неочекиваним тренуцима туге који мењају живот и понекад табуирају? Погледајте целу серију овде.

Бранди Коские је оснивач Бантер Стратеги, где она служи као стратег за садржај и здравствени новинар за динамичне клијенте. Има дух луталице, верује у снагу доброте и са породицом ради и игра се у подножју Денвера.