Сви знамо ту особу - ону због које се осећате лоше након интеракције с њом. Можда је то манипулативни члан породице или колега који не може престати да се жали на сваку ситницу.
Уобичајено је да се ови људи називају токсичним. Али важно је имати на уму да овај термин није заснован на психологији и нема једноставну дефиницију.
Ако вам је тешко у животу да се носите са неким, корисно је да почнете са одређивањем проблематичних понашања, уместо да их једноставно означите као токсичне.
Баррие Суескинд, терапеут из Лос Ангелеса, специјализована за везе, дели неке кључне знаке токсичности:
- само-апсорпција или усредсређеност на себе
- манипулација и друге емоционалне злоупотребе
- непоштење и обмана
- потешкоће у пружању саосећања другима
- тенденција стварања драме или сукоба
Звучи познато? Прочитајте савете о томе како одговорити на ову врсту понашања.
Избегавајте да се поигравате њиховом стварношћу
Неки људи имају тенденцију да себе виде као жртву у свакој ситуацији. Ако забрљају, можда ће кривицу пребацити на некога другог или испричати причу која их осликава у позитивнијем светлу.
Можда ћете осетити искушење да климнете главом и да се осмехнете како бисте спречили љутити испад. Ово се можда чини најсигурнијом опцијом, али такође може да их подстакне да вас виде као навијача.
Уместо тога, покушајте са неспоштовањем. Можете рећи: „Ја сам другачије проценио ситуацију“ и описати шта се заиста догодило. Држите се чињеница, без оптуживања.
Иако би их ваше неслагање могло узнемирити, то би такође могло смањити шансе да поново покушају да вас укључе.
Не увлачите се
Суочавање са нечијим токсичним понашањем може бити исцрпљујуће. Особа се може стално жалити на друге, увек имати нову причу о неправедном поступању или чак оптуживати ти да им нанесу неправду или не воде рачуна о њиховим потребама.
Одуприте се нагону да са њима ускочите у воз који се жали или се браните од оптужби. Уместо тога, одговорите једноставним „Жао ми је што се тако осећате“ и оставите то тако.
Обратите пажњу на то како се осећате због њих
Понекад једноставно постајући свесни како нечије токсично понашање утиче на вас може вам помоћи да се боље крећете у интеракцијама са њима.
Већина људи повремено говори безобразне или повредљиве ствари које не мисле. Нико се не осећа најбоље све време, а нерасположење вас може натерати. Ово није нужно токсично.
Али запитајте се да ли падови, лажи или друге врсте емоционалног и вербалног злостављања карактеришу већину ваших интеракција. Да ли се извињавају или изгледа примећују како оно што говоре или чине утичу на вас?
Личне борбе не оправдавају злостављање, а ни ви то не морате да прихватите.
Разговарајте са њима о њиховом понашању
Неко ко оговара, манипулише другима или ствара драматичне ситуације током ноћи не схвата како њихово понашање утиче на вас или било кога другог. Отворени разговор може им помоћи да схвате да је ово понашање неприхватљиво.
Да би ствари остале неутралне, покушајте да се придржавате „изјава И“, које се осећају мање оптужујуће за другу особу, и поставите границе које вам одговарају.
Ево неколико примера овога на делу:
- „Осећам се непријатно кад чујем нељубазне ствари о нашим сарадницима. Нећу учествовати у тим разговорима. “
- „Ценим поверење у пријатељство, па не могу да наставим ово пријатељство ако ме поново лажете.
Ставите себе на прво место
Са друге стране, понашање не мора бити злоупотребно или злобно да би било токсично. Остала понашања могу бити једнако штетна.
Можда је дотичној особи „очајнички потребна“ ваша помоћ да би је извукла из свеза - сваки пут кад је видите.Или, Суескинд каже, „ви увек дајете, а они увек узимају, или осећате да њихова емоционална стабилност зависи од вас“.
Можда цените свој однос са овом особом, али немојте нудити подршку ризикујући сопствено благостање.
„Здраве везе укључују давање и узимање“, објашњава Суескинд. Другим речима, нудите подршку, али добијате и подршку.
Брига о себи подразумева осигуравање довољно емоционалне енергије за задовољавање сопствених потреба. То се можда неће догодити када дајете све некоме ко не нуди ништа заузврат.
Понудите саосећање, али не покушавајте да их поправите
Људи моћи промене, али за то морају бити спремни да се потруде.
Можда бисте желели да помогнете некоме до кога вам је стало уместо да га потпуно испишете из свог живота. Али, иако увек можете понудити саосећање и љубазност, вероватно их нећете моћи променити.
На крају дана, они морају да се посвете улагању труда. Покушај да помогнете некоме да се промени пре него што буде спреман може даље да уништи ваше емотивне ресурсе.
Кажите не (и одшетајте)
Да ли вам је тешко да одбијете људе? Нисте сами.
Држати се одбијања такође може бити тешко, поготово када вас неко покуша кривицом натерати да се предомислите.
Али ако одлучите да кажете „Не“, не одступајте. Ово се може показати изазовним, посебно када користе драматичне испаде да покушају да се снађу. Али што више вежбате да кажете „не“ стварима које вам нису пријатне, то постаје лакше.
Уклањање себе из ситуације може вам помоћи да избегнете сцене. Ако физички не можете да одете, јасно ставите до знања да више нисте укључени у дискусију. Реците „извини“ и окрени се, на пример.
Запамтите, нисте криви
Токсично понашање може учинити да се осећате као да сте учинили нешто погрешно, чак и када знате да нисте.
Тешко је суочити се са нападима некога ко се понаша отровно. Могу да постану лични, покушају да изврћу ваше речи или вас оптужују да желите да их повредите. У неком тренутку, можда чак и други пут погађате себе и намучите се за нешто што сте можда учинили.
Али подсетите се да њихово понашање нема никакве везе са вама. Поново поставите своје границе и покушајте да не схватате њихов инат лично. Удахните дубоко да бисте се смирили или пажљиво признате њихове речи како бисте их могли пустити без утицаја.
Постаните недоступни
Људи који делују на токсичан начин „често могу да осете с ким могу да манипулишу“, каже Суескинд. „Они могу да наставе даље када виде да њихова тактика не делује на вас.“
Ако никада не будете доступни, на крају ће можда престати да покушавају да се ангажују. Ова стратегија може бити посебно корисна на послу, где ћете сигурно имати пуно искрених изговора, попут:
- „Извините, имам превише посла за ћаскање.“
- „Морам да се припремим за тај састанак, па не могу да разговарам!“
Када се оправдавате, могли бисте се суочити са пасивно-агресивним примедбама или директним оптужбама. Покушајте да не одговорите, чак и ако се осећате узнемирено. Запамтите: Не ради се о вама.
Ограничите време заједно
Да ли се бојите да видите одређену особу? Да ли се претходно осећате анксиозно или под стресом? Схватите ова осећања као знак да ћете можда желети да их мање видите.
Људи који се понашају токсично понајвише се фокусирају на себе и оно што желе. Они би могли кривити вас или друге људе за било какве проблеме и не показују мало интереса за ваша осећања или потребе. То дружење с њима може учинити непријатним.
Ако имате посла са неким ко се бори са вама или више пута помера ваше границе, размислите о смањењу времена које проводите с њим.
Када не можете да избегнете особу
Ако не можете у потпуности да избегнете или смањите време проведено с неким, и даље имате могућности.
Поставите границе
„Границе су кључне“, каже Суескинд.
Постављање граница укључује одлучивање шта ћете и шта нећете толерисати. Јасно комуницирајте ове границе и држите се њих.
Можда вам не смета да слушате драмске приче свог сарадника, чак и оне очигледно измишљене. Али своју линију подвлачите у вербалном злостављању или оговарању.
Па кад почну да се ругају другом сараднику, реците, „као што сам рекао, нисам заинтересован за ову врсту разговора“. Напустите собу ако можете или покушајте да ставите слушалице.
Имајте излазну стратегију
Ако сте заглавили у токсичном разговору и не видите лак излаз, можда бринете да вам одлазак изгледа непристојно, посебно ако разговарате са супервизором.
Али потпуно је могуће љубазно отићи. Ако вам помогне, размислите о томе да унапред направите неколико линија за прелазак које можете извући по потреби.
Покушајте нешто попут: „Жао ми је, али морам да вас зауставим. Имам пуно посла, па тренутно не могу да ћаскам “или:„ Извините, чекам важан телефонски позив и тренутно не могу да уђем у ово. “
Промените своју рутину
Да ли вас члан породице увек ухвати када студирате или вас задржи на путу до посла? Можда се сарадник увек жали за ручком како се ужасно сви понашају према њима.
У идеалном случају, они би поштовали границе које сте поставили, али то се не дешава увек. Иако се можда не чини поштено да сте ви та која се мора променити, то се често исплати због сопственог благостања
Промена рутине може вам помоћи да избегнете увлачење у разговоре које бисте радије прескочили. Покушајте да ручате негде поред собе за одмор, у слушалицама или читате књигу.
Избегавање чланова породице може бити теже. Покушајте да водите с поштовањем, али чврст разговор о томе да ли треба да се усредсредите на своје студије. Ако излазите са врата, увежбајте стратегију брзог изласка: „Извините, касним!“
Охрабрите их да потраже помоћ
Често је тешко разумети зашто се људи понашају отровно. Али можда би им помогло да размислите да се они можда суочавају са неким личним изазовима због којих пропадају. Ово не оправдава проблематично понашање, али може вам помоћи да га објасните.
Ако имате блиску везу са неким ко се понаша отровно, размислите о томе да укажете на нека штетна понашања и објасните како утичу на друге (ако вам је пријатно). Ако изгледају пријемчиво, подстакните их да разговарају са терапеутом о томе зашто се понашају онако како раде.
„Психотерапија може помоћи људима да идентификују проблематична понашања и науче да управљају својим емоцијама и реакцијама на здравији начин“, каже Суескинд.
Не постаните лични
Суескинд препоручује да интеракције са другом особом буду површне. „Будите јасни како јесте и нисте спремни да се ангажујете“, предлаже она.
Токсично понашање може укључивати оговарање, преношење личних података или коришћење личних података за изазивање реакција.
Ако познајете некога ко ради ове ствари, нека ваши разговори буду лагани и безначајни. Искључите покушаје радозналости или прекомерне размене са: „Заправо, више не бих да причам о својој вези на послу.“
Одржавајте смиреност
Можда се питате како је могуће остати смирен око друге особе кад вам срце само закуца од размишљања о прелажењу путева.
Останите приземљени
Следећи пут када будете забринути у интеракцији, покушајте да се утемељите са следећим саветима:
- Дишите полако и дубоко.
- Покушајте да опустите мишиће уместо да их напињете.
- Нека вас речи исперу и нечујно понављају умирујућу мантру.
- Одвратите пажњу ако то ситуација дозвољава. Нацртајте се, врпољите се по неком предмету или затворите очи и визуализујте своје омиљено место.
Радите са терапеутом
Ако морате да будете у вези са том особом, размислите о томе да потражите помоћ стручњака за ментално здравље. Терапеути су обучени да помогну људима у решавању тешких ситуација и могу пружити саосећајну подршку без пресуда која одговара вашим околностима.
Доња граница
Понекад вам се чини да је одсецање људи из вашег живота једини начин да избегнете њихово токсично понашање. Али ово није увек изводљиво.
Ако морате да проводите време са неким ко показује токсично понашање, подсетите се да њихови поступци нису ваша кривица нити ваша одговорност. Важно је да знају шта не желите да толеришете.
Цристал Раиполе је раније радила као писац и уредник у ГоодТхерапи-у. Њена интересна подручја су азијски језици и књижевност, превод на јапански језик, кување, природне науке, сексуална позитивност и ментално здравље. Конкретно, посвећена је помагању смањењу стигме око проблема менталног здравља.
