Почели сте да се приближавате свом партнеру кад одједном почну да се понашају на начин који изгледа срачунато да вас раздвоји.
Можда примећујете:
- повећана физичка и емоционална дистанца
- кратка комуникација
- мање интересовања за ваше потребе
- необично грубе или нељубазне речи
Ова раздаљина оставља вас повређеним и збуњеним. Мислили сте да ваша веза лепо напредује, све док нису почели да бацају зидове да вас задрже, тј.
Или сте можда ви та која одбија људе. Почињете да се гасите када веза почне да постаје озбиљна или се повлачите када пријатељи и други вољени прилазе стварима које не желите да делите.
Ако се ухватите да опетовано упадате у овај образац, можда ћете бринути да никада нећете изградити интиму какву желите.
Не очајавајте, ипак. Промена ће захтевати одређени напор, али можете научити да пустите људе унутра.
Зашто се то дешава
Уопштено говорећи, људи на крају не избегавају блискост јер заиста не воле друге или желе да остану потпуно сами.
Па, зашто се то догађа? И да ли су ти разлози битни?
Често, да. Ако не знате зашто одгурујете људе, можда ће вам бити теже да промените то понашање. Утврђивање могућих разлога може бити важан први корак ка враћању интимности у вашим везама.
Људи често одгурну друге из следећих разлога.
Страх од интимности
Одбацивање људи је један од начина за избегавање интимности. У ствари, ово избегавање може деловати као одбрамбени механизам за људе који се плаше да не буду повређени у везама.
Чак и ако мислите да сте излечили прошлу везу која се лоше завршила, брига око даљег одбијања могла би остати у вашој подсвести.
Како започињете развијање односа с новим партнером, инстинкт да се заштитите почиње да преузима. Напокон, не желите поново да искусите одбијање.
Можда заправо не мислите: „Ако их одгурнем пре него што се преблизу приближе, не могу да ме повреде“, или намерно покушавате да их отерате.
Акције попут покретања аргумената и избегавања емоционалне блискости понекад се дешавају несвесније - али крајњи резултат је обично исти.
Помисао на блиску интимну везу ствара вам нелагоду, па чините све што можете да бисте избегли интимност као средство самоодржања.
Питања везана за прилог
Стил везивања такође може играти улогу у избегавању интимности.
Ако ваш родитељ или примарни неговатељ није поуздано испунио ваше потребе за блискошћу и другом емоционалном подршком у детињству, можда ћете одрасти са неорганизованим стилом привржености који избегава.
Као одрасла особа желите да развијете блиске односе са пријатељима и романтичним партнерима, али истовремено се плашите да ће вас изневерити, баш као што је то учинио ваш неговатељ. Можда ћете имати тенденцију да развијете ниску укљученост или повремене везе којих се можете повући када ствари постану преинтензивне.
Или бисте такође могли да наизменично мењате нагон за привлачењем партнера или приањање уз њих и потребу да их гурнете назад.
Вреди напоменути да прекомерна приврженост може отерати и партнере, посебно када се понашање у односима нагло помера између јаке потребе за блискошћу и оштрог одбацивања исте.
Сазнајте више о различитим стиловима прилога.
Ниско самопоштовање или самопоуздање
Људи којима недостаје самопоуздања или им је тешко са самопоштовањем такође могу на крају одгурнути људе.
Можда вам је заиста стало до некога, али сумњате да имате вештине да одржавате дуготрајну везу или пријатељство.
Могли бисте веровати:
- Погрешићете или ћете их изневерити.
- Они их заправо не воле.
- На крају ће вас препустити неком другом.
- Задржаћете их јер нисте довољно добри.
- Не заслужујете здрав однос са љубавним партнером.
Ако живите са анксиозношћу, депресијом или неким другим менталним здрављем или физичком болешћу, можда имате и неке забринутости у вези са способношћу да подржите њихове потребе и останете присутни у вези (иако је то вероватно далеко од истине).
Проблеми с поверењем другима
Питања поверења су прилично честа међу онима који су већ доживели бол издаје. Ако вас је прошли партнер преварио или лагао, разумљиво је да ћете се можда тешко опоравити од те издаје.
Сломљено поверење је тешко поправити, а његови ефекти могу потрајати пратећи вас од једне везе до друге. Шта ако постигнете блискост коју желите, само да бисте сазнали да су и вас преварили?
Поверење се не дешава преко ноћи и апсолутно је нормално да вам треба неко време пре него што осетите да можете некоме веровати. Ипак, упорни недостатак поверења у некога ко вам никада није дао разлога за сумњу на крају може проузроковати неке неравнине на путу.
Можда их стално испитујете или прегледавате, или се једноставно борите да се емоционално отворите - а ни једно ни друго није корисно за изградњу здравствених односа.
Такође бисте могли да имате потешкоћа да верујете себи. Ово се често везује за самопоуздање.
Ако сте у прошлости погрешили, можда ћете бринути да ли ћете поново забрљати и повредити свог садашњег партнера. Кривица и сумња у себе могу вас оставити да их одгурнете да бисте заштитили обоје.
Како почети пуштати људе унутра
Иако препознавање ваше тенденције да одгурујете људе представља први кључни корак ка променама, то је управо тај - корак.
Учење пуштања људи ће потрајати и вежбати, али ове стратегије могу помоћи.
Полако
Када заиста желите блиску, интимну везу, можда ћете пожурити да брзо стигнете тамо. Ипак, стварној интимности треба времена, посебно када историја ваших односа укључује слом срца или издају.
Присиљавање себе да зароните пре него што сте заиста спремни може да вас остави да се враћате свом терену када се ваши страхови и сумње врате. Одгуравањем партнера можда ћете се осећати сигурније, али вероватно неће подстаћи развој поверења.
Уместо тога, покушајте опрезно:
- Радите на томе да полако, али стабилно развијате везу са партнером.
- Уживајте у времену које проводите заједно, уместо да се вежете за наде или страхове о будућности.
- Забележите ствари које вам се свиђају на њима да бисте се подсетили зашто цените везу.
- Потражите специфична понашања која помажу у јачању њихове поузданости и поузданости.
Причати о томе
Здраве везе захтевају добру комуникацију. Заједно са разговором о свакодневном животу и својим општим осећањима у вези, желећете и да поделите своја размишљања о свим проблемима који се појаве.
Разговор са својим партнером о навици да избегавате интимност може изгледати помало застрашујуће, али то може увелике утицати на ваш напредак.
Објашњење зашто вам је интима изазовна може помоћи партнеру да разуме зашто се устручавате отворити, па бисте могли размислити о подели неколико детаља о прошлим искуствима.
На пример, можете рећи: „Мислио сам да је моја бивша она с којом бих провео живот, али они су варали. Брига због још једне издаје понекад ми подстакне потребу да уништим везе пре него што поново будем повређена. Радим на томе да причам о својим страховима и борим се против нагона да одгурнем људе када се почнем бојати. “
Ако се због нечег нарочито осећате нелагодно, обавестите их: „Приближавање ме заиста радује, али још нисам спреман да разговарам о будућим плановима.“
Тежите равнотежи
Ако покушавате да завладате импулсом да одгурнете људе, на крају бисте могли да надокнадите ако превише отворите или прилепите уместо да поштујете партнерове границе.
Тежња за равнотежом може вам повећати шансе за успех у вези. Стање може значити:
- делите прошла искуства природно, уместо да одмах откријете своју целу животну причу
- изражавајући интересовање за свој живот без знатижељности или захтевајући да знају сваки детаљ
- поделите своје емоције са партнером, а притом се побрините и за њихова осећања
Ваш циљ је међузависност. То значи да успостављате везу и радите на међусобној подршци, без међусобне зависности. Делите живот, али и даље остајете своја особа.
Равнотежа такође може значити да радите како бисте се осећали угодно са нормалним сукобима.
Ако се бојите одбијања, можда ћете бити упозорени на било какав мали знак да ваш партнер једноставно не осећа везу. Али несугласице се дешавају с времена на време, чак и у блиским везама.
Ако се осећате фрустрирано због вољене особе, не значи да је желите уклонити из свог живота, као што вероватно знате из свог искуства.
Избегавање сукоба одгуравањем партнера неће ојачати вашу везу - али учење навигације у конфликту на продуктивнији начин може.
Вежбајте самосаосећање
Превазилажење дугогодишњих образаца понашања често се покаже изазовним, зато не заборавите да се понашате љубазно. Можда се не чини много, али чињеница да сте приметили проблем сугерише да имате самосвест потребну за успостављање трајних промена.
Ваши разлози због којих ћете људе одгурнути могу утицати на то колико се брзо догађају промене. Ипак, све док сте спремни на томе радити, велике су шансе да ће се ваш труд исплатити.
Разговарајте са терапеутом
Имате проблема са идентификовањем разлога за избегавање интимности? Нисте сигурни како да прекинете навику потискивања најмилијих када је оно што заиста желите дубља интимност?
Подршка стручњака за ментално здравље може имати много користи.
Сигурно ћете приметити одређени напредак у навигацији овим проблемима. Када покушавате да се крећете кроз основне факторе као што су анксиозност у вези, проблеми везаности или симптоми менталног здравља, можда ће вам бити тешко да се позабавите њима самима.
Терапеути имају пуно обуке и искуства у помагању људима у решавању проблема избегавања и других интимности. Нема срама ако вам треба мало додатне подршке за истраживање потенцијалних узрока или развијање вештина интимности.
Ако вас одгурну
Кад стекнете утисак да пријатељ или партнер покушава да створи одређену дистанцу, покушајте у директном разговору да бисте стекли увид у то шта се дешава. Можда неће схватити тачно како њихови поступци утичу на вас.
Такође би могли да се носе са нечим потпуно невезаним за вашу везу. Запамтите, људи се различито носе са изазовима. Одговор који за вас нема смисла могао би се за њих осећати савршено природно.
Почетници разговора које треба размотрити укључују:
- „Приметио сам да се у последње време не повезујемо на емоционалном нивоу и питам се да ли вам нешто пада на памет.“
- „Изгледа да имамо доста неслагања у последње време. Како можемо заједно радити на бољој комуникацији? “
Једном када изразите своја осећања, дајте им прилику да их објасне и саслушају.
Питајте како их можете подржати
Можда им треба мало више комуникације или мало више физичког уверења (попут пољупца, загрљаја или случајног додира) да би се осећали сигурније са вама.
Можда ће им бити корисно ако истакнете када почну да се искључују - али не увек. Због тога је увек паметно питати шта им треба, јер погрешна претпоставка може додатно закомпликовати ствари.
Избегавајте прекомерно уверење
Ако вас вољена особа одгурне јер се плаши одбијања, решење може изгледати јасно: једноставно га редовно уверавајте у своју љубав.
Нормално је да током своје везе причате о својим осећањима, али пружање сталног уверења у вашу наклоност може се повратити. Може им оставити да им ово осигурање треба све више и више.
Саветник за парове може понудити више смерница за ефикасно кретање кроз ово.
Негујте стрпљење
Када осетите да вас вољена особа одгурује, страх од губитка везе може вас навести да сами покушате да надокнадите дистанцу. Ипак, приањање уз њих или притисак на њих да се отворе вероватно ће их натерати да се даље затворе.
Уместо тога, обавестите их да сте ту за њих и спремни да иду темпом којим се осећају пријатно. Затим, покажите им да то мислите, нудећи им простор потребан да се осећају пријатније уз интимност.
Доња граница
Иако није ретко да одгурнете људе када се бојите да не буду повређени, ово не функционише као дугорочна стратегија за добре односе.
Терапеут може да вам помогне да истражите разлоге избегавања интимности и уместо тога увежбате окретање другима.
Цристал Раиполе је раније радила као писац и уредник у ГоодТхерапи-у. Њена интересна подручја су азијски језици и књижевност, превод на јапански језик, кување, природне науке, сексуална позитивност и ментално здравље. Конкретно, посвећена је помагању смањењу стигме око проблема менталног здравља.
