Када је мојој жени дијагностикован биполарни поремећај, мислио сам да наш брак може преживети. Погрешио сам.
2010. године, након седам година брака, мојој бившој супрузи дијагностикован је биполарни поремећај током двонедељног боравка у болници, након дубоке манијачне епизоде у којој је остала три дана без сна.
Искрено, дијагноза је донела олакшање. Одређене ситуације имале су много више смисла гледајући наш живот кроз ту сочиву.
Започели смо следећу етапу нашег заједничког путовања.
Усред нашег искуства, студија спроведена у 19 земаља показала је да је ментална болест повећала вероватноћу развода и до 80 процената. После шест година покушаја, моја породица није победила те шансе.
Конкретни детаљи о томе шта је пошло по злу налазе се између ње и мене, али ево четири најважније лекције које сам научио. Надам се да их људи могу користити како би избегли моје грешке и успели да реше ову изазовну, али на крају корисну ситуацију.
Знајте права питања
Нема проблема који љубавни пар посвећен браку не може решити ... али постављати погрешна питања значи усредсредити се на погрешне проблеме. Трошите време, труд и емоционалну енергију, али не напредујете у стварним питањима. У браку смо обоје постављали погрешна питања.
Као супружник постављао сам питања попут:
- Шта могу да урадим за ти?
- Зар не видите шта радите нашој деци?
- Како вам могу помоћи?
- Када ћете моћи _____?
Уместо тога, требало је да постављам питања попут:
- Како то можемо решити заједно?
- На шта се можемо фокусирати данас?
- Шта вам тренутно највише треба?
- Како се осећаш?
У међувремену, моја супруга је постављала питања попут:
- Када ће посао поново бити нормалан?
- Како могу да „прођем“ за неуротипски?
- Да ли ме људи осуђују?
- Зашто једноставно не могу бити „нормалан“?
Али питања попут ових била би мање штетна:
- Шта ми треба да максимизујем своје здравље?
- Једем ли најбоље ствари?
- Спавам ли праву количину?
- Како су данас моји најчешћи симптоми?
Имајте реална очекивања
Ово је изузетно важно у сваком подухвату, али поприма додатни значај када се један од партнера бави проблемима менталног здравља. То је зато што ваш партнер носи велики терет кривице преко тога што није неуротипичан. Ако се обоје понашате као да менталне болести нема, или не би требало будите ту, сваки пут кад вам дође кратко, нагриза самопоуздање и самопоштовање вашег партнера.
Гледај на овај начин. Само кретен би затражио од супружника са сломљеном ногом да иде да игра фудбал. Нико не каже некоме ко има рак да може само да крене до здравља. Када ваш супружник има грип, пустите их да се одморе док им не буде боље.
Ментална болест је физичка болест са симптомима који утичу на понашање, личност и мозак. Ти симптоми имају стварне и неизбежне ефекте на оно што су људи способни да ураде. Будући да је већина менталних болести наследна, они нису више кривица особе него немогућност ниске особе да дође до високе полице.
Најизазовнији део овога је што је „реално“ покретна мета. За појединце који живе са менталним болестима толико ствари иде у то колико је та особа способна за одређени дан. Морате бити флексибилни без потцењивања.
Прекасно за свој брак наишао сам на фантастичан низ питања која би помогла у овоме. О њима можете прочитати овде.
Побрините се за бригу о себи
Овде сам можда и пропао најтеже од свих. Симптоми моје бивше жене достигли су врхунац одмах након рођења нашег сина. Оставио сам јој одмор и простор који јој је био потребан, што значи да бих спавао можда четири сата ноћу, радио свој посао (срећом, на послу),брините о нашем најстаријем детету и одржавајте домаћинство у радном стању.
Ја сам звер, ако то и сам кажем. Али то је превише чак и за Цхуцк Норрис-а. Недуго затим, физичка и емоционална исцрпљеност почела су да се претварају у огорчење, за шта ме је срамота да кажем да је током пар година претворило у бес и чак презир. Кад смо почели озбиљно да радимо на нашем браку, схватио сам да сада нисам био 100 посто на броду.
Запамтите речи сваке стјуардесе икада: У мало вероватном случају губитка притиска у кабини, уверите се да је ваша маска укључена и да ради пре него што помогнете другима.
Морнарски СЕАЛ, који знам, рекао ми је овако: „Ваша супруга је рањена и морали сте је носити неко време, али радили сте и док нисте рањени. Рањена особа не може да носи другу рањену особу. "
Људи из Савеза породичних неговатеља дају неколико сјајних савета о самопомоћи:
- Урадите оно што вам треба за управљање стресом.
- Поставите реалне циљеве да направите време и простор за своје потребе.
- Останите оријентисани на решење.
- Научите како да конструктивно комуницирате са супружником и другима.
- Прихватите помоћ када вам се понуди.
- Удобно тражите помоћ.
- Разговарајте са својим лекаром и тимом за ментално здравље.
- Одвојите време за 20 минута свакодневног вежбања.
- Наспавати се.
- Јести.
Знајте разлику између помагања и омогућавања
Иако су реална очекивања важна, подједнако је важно препустити супружнику да ради све што је ваш супружник способан. Лако је несвесно почети размишљати о партнеру са менталном болешћу као о другом детету у својој породици и потцењивати оно што је способно да уради. Поред увреде, ово доводи до две врсте омогућавања:
- дубоко потцењујући могућности вашег супружника, тако да никада не тражите од њих да раде оно за шта су способни
- под претпоставком да је сав отпор вашег супружника здрав и реалан, уместо да им помогнете да пређу опажене границе и постану њихово најздравије ја
Обоје је лоше за ваш брак и за особу коју волите. А они су лоши за вас, јер могу довести до огорчења о којима сам раније говорио.
Иако се термин „омогућавање“ најчешће користи у терминима зависности, подједнако је применљив и на људе са менталним болестима. Тешко је разликовати разлику између помагања и омогућавања, али ево неколико најчешћих знакова упозорења:
- штитећи свог супружника од логичних последица намерних одлука
- изговарајући се за нездраво понашање
- негирајући или скривајући утицај својих избора
- доношење одлука за супружника, уместо за њега
- преузимање одговорности вашег супружника лако је способно
Да сумирам све
Није све суморно, чак и у мом пропалом браку. Обоје смо на здравијим, јачим местима, јер и вас развод ствари учи. Ако ове ствари имате на уму и научите како да их примените на вашу везу и ментално здравље, имаћете добре шансе. Не могу да гарантујем успех, али гарантујем бољи ударац, него ако бисте ви немојте применити ове лекције.
Јасон Брицк је слободни писац и новинар који је до те каријере дошао након више од деценије у индустрији здравља и веллнесса. Кад не пише, кува, бави се борилачким вештинама и квари супругу и два добра сина. Живи у Орегону.
