Мешане породице постају све чешће
Ако се венчате и ваш партнер има децу из њиховог претходног брака, то значи да ће ваша породица ускоро постати мешавина. Мешана породица често укључује очуха, сродника или полубрата - а могуће је и да их сви имају.
А ако тек откривате ове нове породичне динамике, нисте сами. Према америчком попису, 16 одсто деце живи у мешовитој породици од 2009. године.
Такође постоји могућност да овај број буде већи. Попис становништва у САД врши се сваких 10 година, а свакодневно се формира и 1.300 нових породичних породица. (Напомена: Нису све породичне породице помешане јер очух без деце не би представљао мешовиту породицу.)
Када је реч о одрастању или подизању спојене породице, биће изазова. Било да се ради о новој породичној динамици за навигацију, као што је заједничко родитељство са бившим партнерима, постајање очуха или пуштање нове браће и сестара да се повежу, за њих се припрема један од најбољих начина за навигацију.
Ево како унапред планирати када је реч о комуникацији, навигацији и повећању ваше спојене породице.
5 уобичајених изазова са којима ће се мешана породица суочити
1. Мешање различитих породичних традиција
Када се два домаћинства споје, сви ће долазити са другачијим традицијама. Пре него што разговарате са децом, обавезно разговарајте са партнером о томе шта је важно и шта може бити угрожено.Никада не претпостављајте осећања свог партнера, своје деце или деце свог партнера.
Деца нарочито могу имати различита очекивања око празника и рођендана. Без одговарајућег увода или припреме, могу се осећати огорчено због тога што морају следити туђи начин прославе.
Покушајте да направите компромис, поделите време равноправно између родитеља и створите нове традиције заједно као спојена породица.
Савети за празнике
- Што раније планирајте са бившим партнерима, проширеном породицом и свима који су укључени у то како ће ваша деца провести сваки празник. Покушајте да ствари буду што једноставније. Комуникација је овде кључна.
- Бити флексибилан. Можете допустити својој деци да Дан захвалности проведу са бившим, али Божић или њихов рођендан са вама.
- Планирајте да својој деци и посинцима поклањате исти број или врсту поклона на сваком одмору.
- Започните нову традицију за коју знате да ће ваша мешана породица уживати.
2. Помагање деци да се прилагоде променама
Превише промена одједном може да узнемири. Деца напредују у рутини, зато одредите распоред и придржавајте се га што је више могуће. Имајући јасна очекивања и назначивши како ће изгледати њихове школске недеље - у понедељак ћете бити с мамом, отац у уторак ће вас покупити, на пример - помоћи ће вашој деци да се прилагоде.
За старију децу подесите разговоре пре доношења одлука како би осетили да имају агенцију или допринос у ономе што се догађа.
3. Ривалство браће и сестара
Нека деца ће бити узбуђена због посестрима, док ће другима то можда у почетку замерити. Љубомора и сукоби могу брзо настати током преласка на заједнички живот.
Олакшати прелазак можете на следећи начин:
- постављање очекивања и правила о поштовању сваког члана породице
- објављивање кућних правила која важе за све чланове породице негде где их сви могу видети
- осигуравајући да свако има свој простор у коме може бити сам када му треба мало простора
- приказујући слике све деце око вашег дома
- планирајући активности попут излета на плажи или тематском парку сви ће уживати
Такође би могла бити добра идеја да испробате како ће изгледати заједнички живот одласком на одмор. Камповање је одличан начин да видите како браћа и сестре међусобно комуницирају.
4. Компромитовање стилова родитељске дисциплине
Ви и ваш партнер можда имате различите стилове дисциплине. Правила у вашој кући такође се можда неће подударати са правилима вашег бившег партнера. Важно је да дођете на исту страницу и следите иста правила пре него што се венчате и живите под једним кровом.
Следећи кораци могу бити од помоћи:
- дати приоритет грађанском и с поштовањем
- нека главни родитељ остане главни дисциплински све док очух не буде чврсто повезан са својим пасторцима
- избегавајте ултиматуме или дисциплиновање када ваш партнер није у близини
- очух може да послужи као пријатељ или саветник уместо као дисциплински човек
- наведите и објавите породична правила и будите доследни у њиховом поштовању
- јасно ставите до знања да се правила у вашој кући могу разликовати од правила код куће вашег бившег партнера и то је у реду
- ограничите очекивања од партнера
5. Управљање старосним разликама
Чланови породице различите старости и стадијума имаће различите потребе. Они се такође могу различито прилагодити новој породичној динамици.
Разумевање фрустрација и поштовање разлика може у великој мери допринети мешовитој породици. На пример, немојте претпостављати нити постављати очекивања старијој деци да се одмах брину о млађој. Нека се прво прилагоде новој породичној динамици и питају да ли је то нешто што их занима.
Старосне разлике којих треба бити свестан
- Мање од 10. Они се могу лакше прилагодити, треба им већа пажња родитеља и имају више основних дневних потреба.
- Старост од 10 до 14 година. Они су можда осетљивији на осећања, треба им више охрабрења од малишана и треба им више времена за везивање.
- Узраст 15 и више година. Можда су мање укључени у породично време, можда се отворено не изражавају тако лако и потребан им је осећај за агенцију и једнако поштовање.
Кад год је то могуће, индивидуално проводите време са децом и слушајте њихове проблеме. Ако први пут живите са децом свог партнера, планирајте да потрошите време и на њихово појединачно упознавање.
Разговарајте и поштујте родну, расну и културну динамику
Ако ваш партнер и њихова деца имају потпуно другачије васпитање и порекло, најбоље је да разговарате кроз ове идентитете и коју улогу они играју у њиховом и вашем животу пре него што се преселите заједно.
Избегавајте традиционално размишљање или користите позадину као нацрт. Ова очекивања могу вашу мешану породицу припремити за нове изазове. Важно је препознати да ви или ваш партнер никога не замењујете већ постављате нове односе поверења и комуникације.
На пример, ако је ваше пасторче навикло на маму која остаје код куће, можда ће им требати више пажње и смерница родитељске фигуре приликом првог усељења.
Научити да разумете расне и културне разлике може направити велику разлику када је реч о вези са вашим партнером и њиховом децом. За обојене људе у Сједињеним Државама, репрезентативни узори у њиховом животу су посебно важни. То би могло значити проналажење породичног лекара, тренера ван школе, инструктора ван школе или чак играња група које одговарају њиховом пореклу.
Када су у питању ови различити идентитети, постоје неке ситуације у којима ви или ваш партнер можда нећете одмах постати поверљиви дете у одређеним областима - или чак бити у стању да достигнете ту тачку.
Ова динамика не мора да смањи однос између вас, вашег партнера и ваше деце. Заправо, разумевање ових нијанси може помоћи у јачању још чвршће повезаности и поштовања једних према другима.
Присилно вс природно везивање
Повезивање заједничке породице ће потрајати. Можда ће требати и године да се ви и ваша деца осећате пријатно са новом динамиком.
Али избегавајте принудно везивање са вашом мешаном породицом. У реду је што се ваша деца и њихови пасторци не воле или чак нити воле одмах.
Везивање је постепени процес који ће бити лакши када се не форсира. Уместо да постављате ситуације са очекивањима, пронађите начине да прво свакодневни живот учините удобним. То ће омогућити новим родитељима или деци да се развијају по сопственој хронологији.
Упознајте се, али немојте их присиљавати да проводе све своје време с вама. Свакој особи је потребно тихо или само време да обради своја искуства пре него што се осети ближе једно другом. На крају ће се можда више загрејати. Али будите стрпљиви.
Неуспех је део напретка
Увек постоји притисак да останемо заједно као породица. Без обзира на то да ли је реч о првом браку или мешовитој породици, кад год налетите на грубу закрпу, можда вам падне на памет помисао да то престанете
И то је сасвим нормално.
Важно је оно што желите да урадите следеће - и оно што заиста желите. Ако схватите да ово мислите, запитајте се:
- Да ли сте себи и својој породици дали довољно времена да растемо заједно?
- Да ли су ваша осећања заснована на несигурности или искуству?
- Да ли сте о својим осећањима разговарали са партнером или старијом децом?
- Да ли сте ви и ваш партнер и даље посвећени томе?
Бити мешана породица није формула за одабир. То је пуно посла и комуникације, а понекад ће вам можда требати додатна подршка пријатеља, заједнице или терапеута.
Можда ћете морати да направите паузу и одступите да бисте анализирали ситуацију или затражите помоћ од стручњака.
Све док сте ви и ваш партнер и даље посвећени породици, још увек постоји много начина да се вратите из напете ситуације.
Најбоље породице комуницирају
Спајање две породице је велико прилагођавање свима. Требаће вам времена, компромиса и флексибилности пре него што ваша породица буде задовољна аранжманом.
Комуникација је кључна. Морате бити јасни у вези са својим потребама и очекивањима са старим или новим партнером.
Обавезно уравнотежите своје време фокусирајући се на своју спојену породицу, као и на брак. Сведочећи вашу љубав и поштовање једни према другима, деца ће такође препознати здраву и сигурну основу коју ви и ваш партнер пружате породици.
Како ефикасно комуницирати
- Не форсирајте разговоре. Испадање је нормално. Пустите децу и родитеље да сваре своја осећања пре него што говоре.
- Нека ваша осећања буду позната. Испустите своје емоције замишљено, а не реактивно. Ако вас, вашег партнера или вашу децу треба одмах ослободити, запишите та осећања и сачувајте их за касније.
- Слушајте без прекида. Ово помаже људима да се осећају поштовано уместо да их осуђују. Водите белешке ако је потребно.
- Нека све буде дискусија. Не дозволите да се ваша деца или партнер осећају несигурно због ситуације или значаја у породици. Не мора се свака дискусија десити одмах. Ако говор треба да се одржи за касније, обавестите друге зашто и када можете поново да разговарате о томе.
Иако је један од најважнијих фактора да се деца и деца вашег партнера осећају сигурно и сигурно када су код вас код куће, не заборавите да свако има другачију дефиницију или перспективу у односу на осећај сигурности.
Гајење поштене комуникације и активних решавања је најбољи начин да се осећате самопоуздано и стабилно у својој спојеној породици.
