Укључујемо производе за које мислимо да су корисни за наше читаоце. Ако купујете путем веза на овој страници, можда ћемо зарадити малу провизију. Ево нашег процеса.
Имати новорођенче код куће и почети размишљати о родитељским филозофијама? Или већ имате децу и мука вам је од тога што се стално вичете на њих? (Или сте можда приметили да сва вика заправо не чини ништа да промени понашање.)
Ево методе коју бисте можда могли занимати: мирно родитељство. Можда звучи као оксиморон или неки други ву-ву филозофија која укључује спајање руку и певање кумбаје у шуми, али заправо је заснована на истраживању и вреди је погледати.
Наставите да читате како бисте сазнали како можете зауставити свако кажњавање и - уместо тога - почните да промовишете добро понашање свог детета са само неколико промена ума.
Дефиниција мирног родитељства
Мирно родитељство филозофија је развијена др Лаура Маркхам, клинички психолог и аутор популарног блога Аха! Родитељство. Можда сте чак чули за њену књигу „Мирни родитељ, срећно дете: Како престати викати и започети повезивање“, објављену још 2012. године.
Укратко, њен концепт мирног родитељства подељен је на три главне идеје:
- регулисање емоција као родитеља
- повезујући се са својом децом
- тренирање уместо контроле
Превасходно мирно родитељство је овај фокус на пажњи. То значи да живите у тренутку свега што се догађа у вашем дому и са вашом децом.
Поред тога, треба вам времена да препознате и поштујете сопствене емоције и претходна искуства или трауме које би могле утицати на то како реагујете на своју децу у тешким тренуцима.
Циљ је побољшати понашање изнутра и изградити чврсту везу родитеља и детета. Циљ му је пружити деци алате који су им потребни за препознавање сопствених емоција - и, као резултат тога, мудро бирати док расту.
Повезано: Шта желите да знате о родитељству?
Како следити водеће принципе мирног родитељства
Изгледа довољно једноставно, зар не? Ево мало више о томе како је рашчлањено свако од ових подручја.
Регулисање емоција као родитеља
Прво и најважније, мирољубиви родитељ се осврће на властите емоције и субјективности које би могле обојити одговор на различите родитељске ситуације.
Вероватно сте о томе већ размишљали. Видите како се ваше дете поново упада у кухињски ормар. И све о чему можете размишљати је језива збрка која вас очекује кад заврше. Прелазите са нуле на 60 за 2 секунде. Емоција коју видите може бити само „црвена“, што значи високо упозорење.
Регулирати емоције значи дубоко удахнути и деконструирати ситуацију у којој се налазите. Зашто је ваше дете у ормару за почетак? Да ли су гладни? Досадно? Да ли тај ормар само моли да га се провали? Без обзира на случај, узмите у обзир сопствене емоције и окружење пре него што узвикујете.
Доктор Маркхам пуно говори о томе да је бес секундарна емоција страха. Дакле, у тренутку када се повучете уназад, запитајте се: „Чега се ја бојим?“ Одговор можда није увек јасан. Или можда неће бити лако суочити се, у зависности од ситуације.
Регулација емоција представља сјајан пример вашој деци у регулисању њихов емоције. Можете то схватити као потпуно супротно од пухања у врх.
Па ипак, чак и након што сте сабрали своја унутрашња осећања, након што сте били пажљиви, и даље можете осећати бес и делити га. Разлика је у томе што сте узели тренутак да се саберете уместо да одмах реагујете.
Повезивање са својом децом
Можда мислите Али већ јесам сам супер повезан са мојим дететом. Као, дословно. Двадесет и четири сата дневно, везана је за моју ногу и неће је пустити.
Не, овде се не ради о личном простору. Ради се о оној интимној вези коју деле родитељи и деца. Када сте се последњи пут осетили заиста повезаним са дететом? Или шта би могло сметати тако да се осећаш?
Доктор Маркхам даје неколико примера како се можете повезати са дететом:
- Вежбање родитељства привржености - блискост у погледу емоција и физичке близине - са младим бебама.
- Укључивање у један-на-један "специјално" време играња сваког дана. Не треба да буде дуго - чак и 10 до 20 минута може да направи огромну разлику.
- Искључивање телевизора, таблета, телефона и друге технологије приликом интеракције са децом.
- Давање приоритета породичном времену сваке ноћи, попут заједничке вечере.
- Физичко повезивање кроз загрљаје, привијања и друга показивања наклоности.
- Стварање сопствених јединствених ритуала како бисте се повезали са дететом, попут гужвања неколико минута пре него што устанете из кревета за један дан.
Рад на вашој вези може помоћи вашем детету да се осећа сигурније. Науче да воле себе и способни су да прошире ту љубав на друге. Докторка Маркхам објашњава своју идеју да је веза оно што „омогућава мирно родитељство“, јер деца кроз блиску везу са родитељима заправо желе да сарађују и понашају се.
Повезано: Зашто вас ометено родитељство штети - и 11 начина да то поправите
Тренирање уместо контроле
Ова последња идеја - подучавање насупрот контроли - можда је једна од најтежих за схватити.
Можда се питате како ће вас, забога, малишан слушати без грубих последица. Или ће вам губитак моћи вике и казне изгледати слабо. Али оно што је занимљиво је да у мирном родитељству послушност и лепо понашање обично долазе након што одузмете ову динамику моћи.
Тренинг може вашем детету дати алате за промену понашања на начин који брза казна или примање мита не могу. На пример, када одмах одузмете иПхоне, ваш тинејџер се може само наљутити и огорчити. Ако им скренете пажњу на оно што покреће одређено понашање пре него што разбије, крајњи резултат може бити бољи за све укључене стране.
Колико год звучало лудо, подучавање детета да се повеже са сопственим осећањима може дугорочно бити од велике помоћи за боље понашање. Не нужно само за вас. Уместо тога, циљ им је дати речник и идеје да раде кроз свет са појачаном емоционалном интелигенцијом и доносе добар избор. Мирније домаћинство је само слатка бонус награда.
Предности мирног родитељства
Нема доказа да је овај метод родитељства супериорнији од других. Али др Маркхам износи низ благодати које би родитељи и њихова деца могли видети након преласка на овај метод родитељства са традиционалнијих начина.
На пример:
- Ваша деца ће можда бити срећнија у целини и боље прилагођена. Дођавола, можда чак и више сарађују без потребе да вичу на њих.
- Можете викати далеко мање.
- Ваша породица ће се можда зближити целисходним чином повезивања.
- Ваша деца могу постати емоционално интелигентнија одрасла особа која одише особинама пажљивог размишљања, марљиве самодисциплине и послушног осећаја одговорности.
- Генерално, можете створити везу која ће носити ваш однос са вашом децом кроз њихове одрасле године и касније.
У срцу мирног родитељства је концепт који се назива пажња. Постоји низ студија које подржавају пажњу како за појединце тако и за родитељство.
У једној студији која се фокусирала на предшколце у Чилеу, користи програма заснованог на пажњи кретале су се од побољшане комуникације између родитеља и деце до мање стреса и анксиозности. Остали плусеви су смањена хиперактивност, мање осећаја депресије и побољшано задовољство родитеља.
Повезано: Шта је пажљиво родитељство?
Недостаци мирног родитељства
У погледу ризика својствених мирном родитељству, не постоји много тога - посебно за децу млађу од 18 година. Али ова филозофија наглашава родитељство везаности за мале бебе, које заговара заједничко спавање.
Заједничко спавање повећава ризик од синдрома изненадне смрти новорођенчади (СИДС), па га стручњаци не препоручују. Али можете вежбати и друге елементе родитељства везаности - попут ношења беба - и једноставно се одлучити за сигурније методе за бебин сан.
Важно је схватити да ниједан родитељски стил који ћете наћи није савршен за сваку породицу. Мало је области у којима мирно родитељство може бити неуспешно за вас. Али нећете нужно знати док то не пробате.
Ако покушате мирно родитељство и то једноставно не успе, можда ћете желети да му дате мало више времена. Погледајте и себе.
Патрицк Цолеман на блогу Фатхерли дели да је покушао мирно родитељство са хит-ор-мисс резултатима. Све у свему, то је више имало везе са његовим сопственим путовањем ка пажњи и проналажењу емпатије за своју децу. Једном кад је стигао до те тачке, то је много боље кликнуло за све.
Примери мирног родитељства
Па, како тачно можете да примените ове ствари на своју бебу која је бесна или бесну тинејџерку? Можда ће бити потребно вежбати, посебно ако пребацујете са традиционалнијих стилова родитељства. Ево неколико кратких примера за покретање сокова из мозга.
Тоддлер
Ако се ваше двогодишњак уклапа у продавницу јер му нећете купити играчку:
- Иако је можда невероватно фрустрирајуће или једноставно неугодно ако сте у реду, а ваш малишан вришти, покушајте да будете пажљиви у овом тренутку и ћутке прихватите своје емоције. Небројено пребројте до пет или дубоко удахните неколико пута.
- Покушајте да препознате њихова осећања и поставите се на место свог двогодишњака. Али поделите и свој лимит. Можете рећи нешто попут „Разумем да желите нову играчку, али нове играчке не добијамо сваки пут кад одемо у продавницу.“
- Ако и даље вриште, покушајте да их загрлите. Иако се привикавање може осећати као награда, заиста радите на том делу везе. Можда ћете открити да ће им то ресетовати расположење.
- Сада за проверу стварности: Покушај да разговарате са двогодишњаком о њиховим осећањима усред беса можда неће успети тако добро. Можда ћете морати да радите на томе да дете уклоните из ситуације пре него касније, али ипак можете избећи викање као реакцију.
Клинац школског узраста
Ако је ваш седмогодишњак управо добио боју - боју коју сте им рекли да је не дирају - по целом новом белом тепиху:
- Одуприте се нагону да одмах вичете колико је тепих скуп. Можда чак желите да вербализујете да то радите. Реците: „Покушавам да се смирим пре него што разговарам са вама о томе шта се догађа.“
- Дајте им прилику да реше проблем. У овом примеру то може значити да их питате: „Ово је велика збрка. Шта да радимо да то очистимо? “ Онда им допустите да с вама размисле о заједничком решавању проблема.
- Тада ћете можда скренути пажњу на већи проблем који вам је при руци - коришћење боје без дозволе. Уместо да кажњавате, објасните свој став. Дајте нека упутства за своја правила мирним, али чврстим тоном. Можете чак предложити да заједно користите боју и остале уметничке материјале који нису забрањени у једном тренутку, тако да постоји постављено ограничење.
Теен
Ако мислите да је ваш 16-годишњак био на пићу са својим пријатељима:
- Помиримо се с тим - можда нисте увек у близини кад је ваш тинејџер у ситуацији у којој бисте викали. Без обзира да ли их ухватите на делу или ћете о томе чути касније, потрудите се да направите свеобухватне оцене својих емоција. Јесте ли пуно пили у средњој школи? Или се бринете да иду лошим путем? Пре него што реагујете бесом због страхова, признајте своја осећања и размислите о томе да их делите - мирно.
- Са овом старосном групом веза помаже у подстицању одговорног, независног доношења одлука уместо побуне због жеља родитеља. Припазите ако приметите да се тинејџер повлачи или одгурује. Веза значи отворени ток комуникације и - да - бити више слушалац него предавач.
- Подсетите се да лоши избори дају детету могућности за раст. Тинејџери се носе са великим притиском вршњака и они тек уче како добро доносити просудбе. Покушајте да представите како различити избори, попут држања подаље од малолетне употребе алкохола, доводе до позитивних исхода.
Повезано: Постављање реалног полицијског часа за тинејџере
За понети
Постоји много ресурса о концепту мирног родитељства које можете бесплатно пронаћи на мрежи, у књижари или чак у локалној библиотеци. Ево неколико веб локација које можете погледати и књига које бисте требали размислити о куповини на мрежи:
- Аха! Веб локација за родитеље
- Миран родитељ, срећна деца
- Миран родитељ, срећна деца: радна свеска
- Миран родитељ, срећна браћа и сестре
- Веб сајт Института за мирне родитеље
Ако сте посебно запањени овим идејама, можете ићи корак даље и повезати се са мирним родитељским тренером. Ови тренери су завршили 6 месеци предавања.
Бити родитељ је напоран посао. Читање још једне родитељске књиге можда је последње што желите да радите у среду увече. Али ако вам ове идеје говоре, узмите времена. Ваш кључ за складан дом - или барем, а више складан дом - може бити мирно родитељство.
