Разговор о сексу је вештина
Од понашања до билборда, предлози за секс и сексуалност улазе у наш живот. Ипак, поседовање речника за секс не преводи се увек тако лако у угодне разговоре.
Ово је нарочито тачно када се ради о ономе од чега желимо, па чак и током секса.
Али комуникација је део доброг секса. Спремност за разговор о врсти секса који имамо или желимо да имамо је кључна вештина.
Кате МцЦомбс, педагог за секс и везе, истиче: „Када избегнете те виталне разговоре, можда ћете избећи неку неспретност, али такође се слажете са неоптималним сексом.“
Имајући ове разговоре, ви и однос вашег партнера могу имати емоционалне, психолошке и менталне користи.
Читајте даље да бисте сазнали шта МцЦомбс и други стручњаци препоручују када приступате овој интимној теми.
О чему говоримо када говоримо о сексу
Интимни разговори нису само задовољство. Остале теме о сексу могу да укључују:
- сексуално здравље
- колико често бисмо волели секс
- како истраживати непознанице
- како се носити са разликама у ономе у чему уживамо ми и наши партнери
Разговор о овим темама такође може помоћи у стварању темеља за бољи однос док учите једни о другима и заједно истражујете нове ствари, а све док сте на истој страници.
Такође је вредно превазићи нелагоду говорећи о здрављу, посебно полно преносивим инфекцијама (СПИ) и контроли рађања. Избегавање ових виталних разговора може угрозити ваше здравље и променити будућност којој сте се надали.
Разговор о полно преносивим инфекцијама део је вашег сексуалног здравља
Расправљање о свом здрављу са људима са којима ћете бити сексуално блиски може бити незгодно. Тражење од њих да се тестирају може се осећати инвазивно, посебно ако то имате пре него што будете имали прилику да се упознате.
Али не вођење ових разговора може бити горе. Узмите у обзир да:
- Отприлике 1 од 7 ХИВ позитивних људи не зна да је у стању.
- Готово свака сексуално активна особа ће у једном тренутку добити хумани папилома вирус (ХПВ).
- Хламидија може проузроковати неплодност код оних који могу затрудњети и инфекцију простате код оних са пенисом.
- Случајеви сифилиса у порасту су од раних 2000-их, а стопа нових случајева сифилиса од тада расте сваке године.
Познавање вашег сопственог сексуалног здравственог стања може ублажити стрепње које долазе са одређеним одлукама.
Шон М. Хоран, професор Државног универзитета у Тексасу, фокусира се на комуникацију између интимних партнера. Предлаже да се разговори о сексуалном здрављу заснивају на наклоности.
Размислите о томе да замолите свог партнера да вас прати кад кренете. Ако се ваш партнер колеба око тестирања и дељења резултата, ваша спремност да се отворите може вам помоћи.
Безбеднији пол и контрола рађања
Одговорност за контролу рађања у историји је падала на људе са вагином и то је представљало претјерани терет. Сви партнери морају бити свесни и укључени у приступ и одговорно коришћење ефикасних метода контроле рађања.
Кондоми и друге баријерне методе пружиће одређену заштиту од преноса и могу помоћи у спречавању трудноће када се правилно користе.
Ако имате везу у којој сте ви и ваш партнер одлучили да не користите или да престанете да користите кондоме или друге препреке, требало би да започнете нови разговор о контроли рађања.
Контрола рађања је одговорност свих укључених. Ви и ваш партнер делите искуство, било да су то нежељени ефекти контрацепције или трудноћа.
Па зашто се не уверите да је крајњи резултат оно што сте обоје желели и очекивали?
Постоји много различитих врста контрацепције, па обавезно разговарајте са својим лекаром о томе које су ваше могућности и који избор може бити прави за вас.
Како можете да разговарате о томе колико бисте секса желели да имате?
Свака здрава полна веза захтева сталну комуникацију. Важно је да се усредсредите и на своје потребе и на потребе свог партнера.
Добра је идеја да будете отворени према својим потребама и да комуникацију увек држите отвореном.
Тимарее Сцхмит, докторка за људску сексуалност, такође предлаже истицање позитивног.
Ако желите да тражите мање секса, покушајте да нагласите њихове особине да бисте предложили нове идеје. Позовите се на партнерова интересовања и формирајте нову активност или око ње датум у којем ћете обоје уживати.
Тражење више или мање секса може довести до рањивости.
Царли Блау, сексолог са Менхетна, каже: „О сексуалним преференцама треба бити лако разговарати, јер на крају доводе до вашег задовољства, али о њима је често тешко разговарати јер се бојимо пресуде.“
Неки људи не желе да их се доживљава превише сексуално јер желе више секса. Други се могу бринути да би тражење мање секса могло значити да њихов партнер нешто не ради како треба.
Укључите своју бригу о себи у расправу. Разговор о сексу најбоље функционише као двосмерни разговор.
Пристанак
Запамтите да би обе стране требале са ентузијазмом пристати на секс. То што имате сексуалне односе са својим дугогодишњим партнером не значи да је дата сагласност.
Ако се икада осећате да вас партнер сексуално приморава или сте присиљени на секс или ако вас додирују на начин који не желите, знајте да су ваши пружаоци здравствених услуга увек спремни да вам помогну.
Можете разговарати са својим лекаром или социјалним радником о било којој забринутости.
С поштовањем откривање свиђања и несвиђања
Говорити о томе како додири, нијансе, па чак и фантазије о сексу могу напредовати, мање је једноставно од говора о СПИ, контроли рађања или учесталости секса.
Сексуалне симпатије и антипатије могу се ширити на спектар. Постоје активности које волите, оне о којима не можете ни помислити и све ствари између.
А шта се дешава са стварима за које још нисте ни чули? Или када се ваше жеље промене?
Комуницирање о таквим интимним потребама захтева висок ниво самопоуздања и поверења. Истовремено, комуникација гради то самопоуздање и поверење.
Размислите о томе шта би вам било угодно и које ствари би вам биле непријатне. Запамтите да се увек можете предомислити. Комуницирање ових ствари са партнером помаже да ствари остану отворене.
Разговарајте са здравственим радником ако се бринете да би нешто што желите покушати могло бити физички или сексуално опасно.
Отварање разговора
Понекад нас спутава недостатак језика.
„Једна од баријера за комуникацију је да језик заиста звучи глупо или је клинички“, каже Емили Линдин из ОМГИес, организације фокусиране на комуникацију о сексуалном задовољству жена. „Кажући:„ Уради то ствар … Мало нижи… мало већи притисак… ’може да убије расположење.“
Корисно је започети из перспективе задовољства и наклоности. Блау истиче, „Два партнера која су сексуално повезана једни с другима на крају желе да се радују.“
Користите филмове за започињање разговора и истраживање
Размислите о томе да искористите еротску стимулацију из забаве ако и даље не можете да пронађете речи или време да кажете шта желите.
„Гледање филмова је сјајан начин да олакшате разговоре са својим партнером“, каже Цинтхиа Лоист, креатор филма Финд Иоур Плеасуре и ко-водитељка Тхе Социал-а на ЦТВ-у.
„На пример, ако желите да додате мало кича у своју спаваћу собу, једноставан начин да то подсетите са својим партнером је да заједно погледате филм који га приказује.“
Постављајте питања да бисте стекли осећај како се ваш партнер може осећати поводом тога. Можете да питате: „Да ли сте мислили да је вруће?“ или „Да ли бисте икада пробали тако нешто?“
Лоист подсећа да дух разговора попут ових треба да буде отвореност и знатижеља, а не просуђивање.
„Ако неко открије да сматра да је нешто стварно секси што вам се чини врло нервозним, не идите,„ То је одвратан! ’Ово је нежна територија коју треба нежно истражити“.
Порнографија нуди пуно инспирације за секси идеје. За гледаоце почетнике, Паул Дееб предлаже гледање порно пародија, које су комичне верзије уобичајених филмова.
„Они су најбољи порно ледоломци“, каже Дееб, који је режирао дугометражни филм објављен у хардцоре и НЦ-17 верзијама. Марриаге 2.0 је добио признање као филм године за 2015. годину за награду Феминист Порн Авард.
Сасвим је у реду да не идете напред са нечим што вам је непријатно. Секс колумниста Дан Саваге подсећа нас да су у стварности „шансе да се ваше сексуалне фантазије савршено преклапају мало вероватно“.
Због тога Саваге подстиче интимне партнере да буду „ГГГ - добро, давање и игра“, када је реч о дељењу и препуштању укључивањима.
Где и када разговарати
Поред тога што речи добијају у правом редоследу, многи стручњаци за односе истичу да је важно где и када водите интимне разговоре.
Не причај о сексу када
- уђу у врата
- гладни су или уморни
- у кревету или пре спавања
- пре или после секса
Разговор о сексу за сексом може наићи на критику или превара. Претходни разговор можда ће вас натерати да испоручите управо оно што ваш партнер жели.
Када за то дође време, др. Терри Орбуцх предлаже да свом партнеру објасните да је ваша тема можда мало необична.
Основе комуникације
Поштовање и осећај поштовања су кључни аспекти везе.
Коришћење такозваних И-изјава је техника комуникације која помаже да се нагласи искуство говорника, без срамоћења, окривљавања или приговарања другој особи.
Неки примери:
- „Примећујем да имамо мање предигре пре него што почнемо секс. Можемо ли разговарати о начинима како прво потрошити више времена на вађење? “
- „Заиста ми се свидело кад си била изнад мене. Могу ли нешто учинити да добијем више од тога? “
Како се кретати по разликама
Ако је присутно поштовање, можете премостити празнине. Али понекад је изненађујуће тешко знати да ли постоји то поштовање, посебно рано у вези.
Ако ваш нови партнер одбије да се тестира на СПИ или да дели своје резултате, он можда невербално саопштава своје непоштовање. Тешко је измерити да ли ће се та ситуација с временом поправити.
Али разлике не би требале резултирати ултиматумом. Прекид везе није потребан када се ви и ваш дугогодишњи партнер сукобљавате у интересима. Сцхмит препоручује да се иде дубље.
„На пример, рецимо да желим да живим у Њујорку, а мој партнер жели да живи у ЛА-у. Решење је апсолутно не поделити разлику и живети у Канзасу. Нема хлада за Кансас, али обојица ћемо жртвовати срећу.
„Уместо тога, обоје разговарамо о томе шта нас привлачи на некој локацији. Можда ће ми требати град са пуно ноћног живота и музеја. Мој партнер жели место близу океана са међународном популацијом. Прави одговор би могао бити Мајами. “
Потез на терену је логистички мало компликованији од разговора о сексу. Али обојица деле исти кључ за понети: научите се компромисима како бисте заједно пронашли срећу.
И некога до кога вам је стало упознајете мало дубље, као и себе самог.
