Како (заиста) упознати некога

Неки људи немају проблема са упознавањем других. Можда чак имаш и таквог пријатеља.

Десет минута са неким новим и они ћаскају као да се знају годинама. Али не може свако тако лако да се повеже са новим људима.

Када покушавате да сазнате више о новом познанику, можда ћете доћи у искушење да прелистате дугачку листу питања. Иако је постављање питања сигурно добро полазиште, то је само део једначине.

Ево погледа како упознати некога на дубљем нивоу без гомиле разговора.

Питајте искрена питања

Опет, питања урадити служе сврси када некога упознајете. У ствари, вероватно бисте имали тешкоћа у комуникацији, а да уопште не поставите питања.

Али важно је постарати се да постављате питања која вас заиста занимају. Није баш нека филмска особа? Не осећате се као да морате звецкати прастарим „Видели сте у последње време неки добар филм?“

Фокусирајте се на питања која унапређују разговор

Размислите како бисте се осећали када би вам неко поставио пуно питања за која изгледа да нису имали много сврхе:

• "Које је твоје средње име?"
• "Да ли имате кућне љубимце?"
• "Која је твоја омиљена храна?"

Вероватно бисте се осећали пренеражено или чак као да сте налетели на интервју за који нисте били спремни.

Уместо да постављате насумична питања, препустите се разговору и потражите знаке друге особе. На пример, ако приметите да сарадник има позадину паса на радној површини, можете рећи: „Ох, како је слатко! Да ли су то ваши пси? “

Запамтите, не морате да питате све то ми падне на памет. Људи временом природно откривају информације о себи.

Ако наставите да разговарате са њима, вероватно ћете на крају добити одговоре чак и на она питања која нисте поставили.

Избегавајте питања о брзој паљби

Рецимо да сте управо упознали некога ко изгледа заиста сјајно. Дефинитивно можете видети како постајете пријатељи, можда чак и нешто више. Једном када осетите ту почетну искру интереса, желите да сазнате више о њима што пре.

Али решавање многих питања можда није најбољи потез. Свакако, сазнаћете кључне чињенице о тој особи, на пример где је одрасла и колико браће и сестара има. Али једно промишљено питање могло би вам дати још више информација.

На пример, ако желите да питате о породици, можете да кажете: „Да ли проводите пуно времена са породицом?“ Ово ће вам вероватно донети бољи одговор него једноставно питати да ли имају браћу и сестре.

Прихвати неспретност

Људи често подразумевају брзо, површно испитивање када осете затишје у разговору. Али ова почетна неспретност је потпуно нормална.

Студија из 2018. открила је да је обично потребно око месец дана да се обрасци разговора угладе у угодан ритам.

У међувремену, покушајте да вас тренуци тишине или неспретности не изненаде превише.

Ако вам је тешко да прођете кроз те почетне непријатне тренутке, Катхерине Паркер, ЛМФТ, предлаже да вежбате са поузданим пријатељем. Почните са отварачем, попут „Хеј, свиђа ми се онај фластер на торби. Да ли сте га дизајнирали? “ и вежбајте одржавање разговора.

Активно слушајте њихове одговоре

Ако сте искрено заинтересовани за упознавање некога, не можете му само постављати питања. Такође морате обратити пажњу на њихове одговоре. Можете да користите вештине активног слушања да бисте некоме показали да сте искрено заинтересовани за оно што имају да кажу.

Активно слушање значи да учествујете у разговору чак и када не говорите.

Како се то ради

Испробајте активно слушање:

• остварујући контакт очима
• окретање или нагињање према особи која говори
• климање главом или испуштање потврдних звукова током слушања
• чекајући да проговоре док не заврше
• понављање или саосећање са оним што су рекли („Сломили сте руку два пута у току једне године? То мора да је било ужасно, не могу да замислим.“)

Обратите пажњу на то како реагују

Можете много научити из тога како неко физички одговара на питање. Да ли се нагињу да одговоре? Гестикулирати или изгледати анимирано док одговарају?

Ако изгледају узбуђено, вероватно сте налетели на добру тему. Ако окрену тело или главу, слегну питање или дају кратак одговор, можда их неће много занимати.

Учење препознавања нечијег нивоа интереса може вам помоћи да постигнете више успеха у комуникацији. Неко ће можда бити мање заинтересован за разговор са вама ако мисли да ћете и даље постављати питања о стварима до којих му заправо није стало.

Останите присутни

Сви се понекад осећамо растресено и фокусирано. То се може догодити чак и када радите нешто пријатно, попут разговора са неким кога желите да упознате.

Али зонирање може наићи на незаинтересованост, посебно некоме ко вас не познаје добро.

Ако осетите како вам пажња лута, одолите жељи да посегнете за телефоном или се на други начин одјавите из разговора. Уместо тога, узмите пажљив тренутак и подсетите се шта радите - и зашто.

Ако заиста не можете да усмерите пажњу на разговор, само будите искрени. Реците нешто попут: „Имао сам тежак дан и желим да овом разговору посветим већу пажњу него што сам тренутно способан“. Ово може помоћи другој особи да се осећа цењеном. Вероватно ће поштовати и вашу искреност.

Буди искрен буди искрена

Могло би изгледати безазлено подвалити истину мало како би се повезао с неким.

Прочитали сте „Игре глади“, па се одушевили колико волите дистопијске романе за младе. Или, можда желите да се придружите тркачкој групи свог слатког колеге, па нехајно помињете трчање на пет километара свако друго јутро када ваше ципеле месецима седе у задњем делу ормара.

Колико год ова претеривања изгледала мање, развијање поверења важан је корак у упознавању особе. Када истина изађе на видјело (а обично то и чини), могли би се запитати у чему сте још претерали или ако се цело ваше пријатељство заснива на лажи.

Не морате увек да волите исте ствари да бисте успоставили везу. Нека подручја сличности дођу природно. Ако то не учине, увек можете да упознате једни друге са оним стварима којима сте страствени.

Причати о себи

Ваши односи не би требало да буду једнострани. Нећете имати пуно пријатељства ако вас и друга особа не упозна. Уз постављање питања, покушајте да поделите ствари о себи.

Личне детаље можете понудити природно током разговора, често одговарањем на оно што неко каже. На пример: „Волиш да куваш? То је невероватно. Немам пуно стрпљења у кухињи, али волим да правим коктеле. "

Неки људи се могу осећати нелагодно ако врло мало знају с ким разговарају, па дељење ствари о себи може да им помогне да се осећају лагодније.

Затим можете да вратите разговор другој особи с повезаним питањем, попут: „Јесте ли се научили да кувате?“

Према Паркеру, људи којима је тешко да се повежу са другима често имају проблема са повезивањем са собом. Она саветује развијање сопствених хобија и интересовања како бисте могли проширити своја искуства.

Нека вам комплименти буду минимални - и истински

Похваљивање некога може се чинити добрим начином да га натерате да волите вас, али не желите да претерате. То може бити неугодно, јер се често чини неискреним. Такође, људима често може бити непријатно.

Добро правило је да комплименти буду смислени и искрени. Искрени комплимент може вам помоћи да започнете разговор који пружа прилику да некога боље упознате.

Будите опрезни када правите комплименте свом изгледу. Иако обично нема штете у дивљењу јединственом делу одеће или накита, избегавајте да коментаришете нечији изглед или величину, чак и ако мислите да говорите нешто позитивно.

Такође имајте на уму да коментари на изглед нису увек прикладни на радном месту.

Избегавајте давање савета

Ако неко кога сте недавно упознали почне да вам говори о проблему са којим се суочава, ваша цревна реакција може бити давање савета. Али најбоље је само слушати са емпатијом, осим ако вас посебно не питају шта мислите или шта бисте урадили у истој ситуацији.

Ако заиста желите да помогнете, реците „То звучи заиста тешко. Ако вам нешто затреба, јавите ми. Радо ћу вам помоћи ако могу. “

Генерално је најбоље избегавати да и сами тражите превише савета.

Можда желите да покажете другој особи да цените њене мисли и улоге. Али стално питајући „Шта мислите о томе?“ или „Шта да радим?“ или чак „Да ли мислите да сам поступио исправно?“ може некога ставити на место ради одговора који му можда неће бити пријатно давати.

Избегавајте превише слање СМС-ова или порука

Слање СМС порука може се чинити добрим начином да избегнете почетну неспретност која понекад долази са упознавањем некога. Али покушајте да се не ослањате превише на ову врсту комуникације, посебно у раним фазама. Ако је удаљеност проблем, размислите о видео ћаскању.

Кад год је то могуће, пошаљите поруке за прављење планова или брзо „Хеј, мислио сам на тебе“. Можете допустити другој особи да вас води овде. Ако обоје уживате у смс порукама, крените.

Само се побрините за одржавање равнотеже. Запамтите, водите разговор, па покушајте да избегнете зидове текста и дајте другој особи прилику да одговори. Сачувајте интензивније разговоре за личну комуникацију како бисте избегли погрешну комуникацију.

Избегавајте слање пуно текстова пре него што добијете одговор. Људи су заузети и враћање на 12 порука након једног дана може се осећати поразно.

Ако неко већ узима простор од ваших порука, слање нових неће помоћи ситуацији.

Уложите напор у прављење планова

Када правите планове са неким новим, може вам помоћи коришћење ствари из вашег разговора или наговештаја у његовом окружењу.

Кафа је обично једноставна опција, али доношење персонализованијег плана показује да сте обраћали пажњу. То може помоћи некоме да се осећа пријатније око вас. На пример, ако обоје имате псе, можете предложити одлазак у парк за псе.

Коришћење знакова разговора такође вам може помоћи да знате шта избегавати да предлажете. Не бисте на пример желели да предложите састанак у бару некоме ко помиње да остане трезан.

Можда дође време када стигнете касно или будете морали да откажете своје планове, али потрудите се да то не буде често. Долазак на време и извршавање обавеза показује вам да цените време друге особе.

Не притискајте прејако на осетљиве теме

Неки људи воле да разговарају о политици, религији, прошлим везама, тренутним везама или било ком броју других потенцијално деликатних тема. Други не. Многи људи се не осећају угодно да разговарају о овим питањима док некога добро не познају.

Чак и ако волите да улазите дубоко у смислене теме, углавном је паметно бити на опрезу када тек упознајете некога.

"Па, шта мислите шта се дешава када умремо?" можда није најбоља тема када се први пут нађете на кафи. Сачувајте га за угодније касноноћно ћаскање које ћете можда провести неколико недеља или месеци.

Сасвим је у реду представити осетљивије теме на општи начин, посебно ако више волите да знате како се неко осећа о одређеним темама од почетка.

Али обратите пажњу на то како реагују. Ако дају кратке одговоре, пређите на другу тему. Ако једноставно кажу да радије не би разговарали о нечему, поштујте то и промените тему.

Вежбајте рањивост

Ако некога желите да упознате присније, ваш приступ не би требало да буде једностран. Другим речима, не можете очекивати да неко дели личне податке ако нисте спремни да то учините.

Обично морате понудити неки ниво рањивости пре него што се неко почне осећати пријатно око вас.

То не значи да морате одмах отворити тешке или озбиљне теме. Али с временом бисте могли природно почети да делите више информација о стварима које су вам важне у животу.

Сасвим је у реду да ствари буду лежерне и лагане, ако је то врста пријатељства коју тражите. Али ако желите да се ваше ново познанство развије у блиско пријатељство или чак у љубавну везу, можда нећете моћи стићи тамо а да не постанете рањиви.

С друге стране, уверите се да поштујете њихове границе. Ако вам кажу да не желе да разговарају о нечему или вам се чини да се окрећу када покренете одређену тему, немојте је гурати.

Дај му времена

Може да прође више од 100 сати током периода од 3 месеца да би се пријатељство развило.

Наравно, једноставно дружење с неким не значи да ћете створити дуготрајно пријатељство, али шансе за пријатељство имају тенденцију да се повећају када проводите више времена с неким.

Разумљиво је желети да се одмах приближите некоме, али пуштање ствари да се развијају природно могу имати боље резултате од форсирања пријатељства.

Само се усредсредите на провођење времена са особом коју желите да упознате и користите горе наведене савете како бисте то време рачунали.

Такође имајте на уму да пријатељства можда неће увек успети. Као што неки људи нису компатибилни као романтични партнери, тако ни неки људи нису компатибилни као пријатељи, и то је у реду.

Ако сте се потрудили, али изгледа да вас двоје нисте кликнули, сасвим је прихватљиво да престанете да делите позивнице и само водите љубазан разговор када их видите у школи, на послу или било где другде. Допустите им да вас контактирају следећи пут ако и даље желе да остваре пријатељство.