Чули сте за борбу или бекство, али да ли сте чули за „фавнинг“?
Недавно сам писао о четвртој врсти реакције на трауму - не борбу, бекство или чак замрзавање, већ фавн.
Термин је први смислио терапеут и преживели Пете Валкер, који је о њему написао у својој револуционарној књизи „Комплексни ПТСП: Од преживљавања до успеха“. И рећи ћу вам, као концепт, темељно ми је променио игру.
Укратко, „фавнинг“ је употреба угодних људи за ширење сукоба, осећај сигурности у везама и стицање одобрења других.
То је неприлагођен начин стварања сигурности у нашим везама са другима тако што у основи одражава замишљена очекивања и жеље других људи.
Често потиче из трауматичних искустава на почетку живота, као што сам описао у прошломјесечном чланку.
То је одјекнуло са толико вас, и од тада имам пуно питања о томе како препознати ову врсту одговора у себи, посебно у свакодневним интеракцијама.
Могу да говорим само из личног искуства, али постоје бројне заједничке карактеристике међу „рђавим“ типовима које сматрам вредним пажње.
Поделићу седам борби које, чини се, многи од нас доживљавају као угоднике људи. Ако вам звучи познато, ви, пријатељу, вероватно знате пар ствари о фанатирању.
1. Борите се да бисте се осећали „виђено“ од других.
Ако сте тип папице, вероватно сте веома усредсређени на то да се појавите на начин да се они око вас осећају пријатно и у токсичнијим везама, како би избегли сукоб.
Али лоша страна овога је што нисте нужно своје најаутентичније ја. Што више бринете и умирујете друге, већа је вероватноћа да ћете се осећати непознатима, чак и у својим блиским везама.
Ако нико не види ваше аутентично ја, то може довести до осећаја да сте несхваћени, па чак и до незадовољства чињеницом да вас нико заиста „не види“.
Болна иронија је што често често ви заклањате њихову способност да вас уопште виде.
2. Не знате како да кажете људима „не“.
Типови јелена су готово увек танки. То је зато што смо толико жељни да усрећимо друге, изговарамо „наравно!“ и да!" пре него што нам уопште падне на памет да кажемо „тренутно не могу“ или „не хвала“.
Ваша крилатица можда је нешто попут: „Уопште није проблем, стварно!“
У међувремену, тихо се плашите планине услуга за које сте се пријавили - листе која изгледа да постаје све дужа како дан одмиче.
Имате однос љубави / мржње са пружањем помоћи и без обзира колико пута покушавате да раскинете са речју „да“, изговарање „не“ вам једноставно не пада природно.
3. Или избацујете емоције ниоткуда или их истоварате на удаљене странце.
Ово би могло изгледати парадоксално, али није, ако заиста размишљате о томе.
Желите да усрећите најближе, што значи да се нерадо отварате кад се мучите - па то радите само када сте на ивици потпуног слома, јер сте све то држали у себи предуго.
С друге стране, даљина олакшава и осећања.
Због тога људи које смо тек упознали могу одједном да постану присни попут најбољег пријатеља у једном разговору (и зашто сам постао блогер, будимо реални).
Љубазан незнанац у бару? Свакако, рећи ћу вам све о својој трауми. Ох, ево теме на Твиттер-у о најгорој ствари која ми се икада догодила. Ево застрашујућег Фацебоок СОС-а - мислим, статуса.
Потребан нам је излаз за наше емоције, али имати емоције може бити одвратно, зар не? Стога их истоваримо на људе у које још увек нисмо уложили, које више нећемо видети или где је безбедна удаљеност (као на друштвеним мрежама).
На тај начин, ако неко јамчи за нас да смо неуредни или „превише“ - иначе познати и као људи - то мање боли, а улог се не осећа тако висок.
4. Осећате се кривим када сте љути на друге људе.
Могли бисте се пуно оправдавати за лоше понашање других људи, не подразумијевајући самооптуживање. Можда ћете се наљутити, само да бисте се осећали као Стварно чудовиште због осећаја који имате пет минута касније. Можда се чак осећате као да вам „није дозвољено“ да се нервирате због других људи.
То сам учинио недавно, када ме је скоро ударио аутомобил, и одмах отишао до места питајући се да ли сам једноставно погрешно разумео шта се догодило.
Прилично је тешко „погрешно разумети“ некога ко притиска папучицу гаса када прелазите испред његовог аутомобила, али ја јесам уверен то је некако, на неки начин, морала бити моја грешка.
Ако се борите да се наљутите на људе и одлучите да кривите себе или оправдавате нечије грубо понашање, заправо се претварате - јер потискујете своја осећања и преписујете причу, све у настојању да удовољи другој умешаној особи .
5. Осећате се одговорним за реакције других људи.
Кад год некоме препоручим ресторан или књигу, настане тренутак или два жестоке панике. „Шта ако то мрзе?“ Питам се. „Шта ако није тако добро колико се сећам?“
Понекад само пустим друге људе да доносе одлуке о томе где идемо и шта радимо заједно, јер ако нешто пође по злу, то неће бити зато што „нисам успео“ да направим добар избор.
Једном сам се осећао кривим јер је мој пријатељ провео 30 минута тражећи паркинг у близини кафића у ком сам изабрао да их упознам. Као да некако контролишем да ли је паркинг место на располагању.
Мало је лудо ако мало размислите, зар не? Јер не можете да уредите туђе укусне пупољке, магично знате њихове преференције књига или предвиђате да ли је та уметничка изложба коју желите да видите вредна посете или не.
Ипак преузимам смешну одговорност за то да ли се људи добро забављају или не - толико да заборавим да бих и ја требало да уживам.
Ово је само још једна подмукла манифестација реакције „фавн“ (и ту је додато цртица зависности, за добру меру).
Покушавамо да предвидимо туђу срећу, јер дубоко у себи осећамо одговорност за њу - и покушавамо све што је у нашој моћи да људи до којих нам је стало не буду разочарани.
6. Угрожавате своје вредности.
Ово у почетку може бити тешко приметити. Можда мислите о себи као о пријазном, добром компромису, с којим се лако слажете. Али ако обратите пажњу на разговоре које водите, можда ћете приметити да сте мало такође прихватљиво - до тачке валидације ставова са којима се у ствари не слажете, у потпуности се слажете.
Понекад су то бенигне ствари, као што је рецимо да немате преференције тамо где добијате вечеру, а заправо је. Други пут је то дубљи проблем, попут потврђивања перспективе или понашања са којим се не слажете.
„Наравно, сексизам у том филму ме заиста само мало засметао, али у праву сте, кинематографија је била врхунска.“ „О да, вероватно вам није добра пријатељица, видим зашто сте послали тај бесни текст.“
Ако затекнете себе како седите на огради да никога не бисте узнемирили, вероватно се у одређеној мери претварате - и можда ће бити време да сами размислите о томе да ли се осећате добро и даље.
7. Понекад се раздвајате у социјалним ситуацијама.
Фавнинг често захтева да се емоционално искључимо. Што мање имамо своја осећања, то је лакше прилагодити се емоцијама других људи и прилагодити им се.
Понекад ово може довести до раздвајања, где се емоционално прекинемо. То се може приказати као сањарење, размак, повлачење или чак „празно“ када смо преоптерећени у друштвеним ситуацијама.
То је такође разлог зашто се типови јелена могу толико повезати са другим реакцијама на трауме, попут лета или смрзавања.
Ако осећамо да нас „фавнинг“ завара у расправи, да неће успети са одређеном особом или ако једноставно не знамо како некоме удовољити, можда емоционално одјавимо или се ослонимо на другог „ескапистичара“ ”Механизми тако да више не морамо да се ангажујемо.
Склонији смо свему што укључује дисоцијацију, јер се већ удаљавамо од сопствених емоција ради других.
Звучи познато?
Мислим да на мајицу морам да набацим „Фавнинг Ис нот Фун“, јер је истина: срање је.
Може бити болно стално се утишати и одгурнути своје емоције, све док радите прековремено како бисте предвидјели емоције других људи.
Бројни људи су питали да ли се фавнинг, „Није ли ово манипулативно?“ Али мислим да то промашује поенту.
Обесхрабрује, произлази из бола, а кривица једноставно није ефикасан начин мотивисања људи да распакују своје трауме и покажу се другачије за људе до којих им је стало.
Али надамо се да ако започнете са уочавањем ових образаца у свом животу и ако имате прилику да радите са одличним терапеутом, можете почети да се преусмеравате ка аутентичнијем, испуњенијем начину повезивања са другима.
Колико вреди, молим вас знајте да сам ту са вама на овом неуредном, компликованом путовању. Ипак постаје лакше - то вам могу обећати.
То је тежак посао, али заслужујете да се осећате целовито и виђено у свакој вези коју имате.
Толико се трудите да то саосећање понудите другима - зашто то не бисте понудили себи?
Сам Дилан Финцх је уредник за ментално здравље и хронична стања у Хеалтхлине-у. Такође је блогер који стоји иза Лет’с Куеер Тхингс Уп !, где пише о менталном здрављу, позитивности тела и ЛГБТК + идентитету. Као адвокат, страствено воли изградњу заједнице за људе на опоравку. Можете га пронаћи на Твиттер-у, Инстаграму и Фацебоок-у или сазнати више на самдиланфинцх.цом.
Овај чланак се првобитно појавио овде.
