Ако вам је неко близак икада сломио поверење, вероватно сте осетили убод издаје. Овај бол може оставити дубоке ране.
Било која врста издаје може проузроковати емоционалну узнемиреност, али можда ћете доживети дуготрајну трауму када неко од кога зависите поштује ваше потребе и опште помаже у заштити вашег благостања крши поверење које сте му указали.
Траума издаје обично се односи на дуготрајни бол и превирања која су се искусила након:
- издаја родитеља или другог неговатеља из детињства
- издаја романтичног партнера
Када се на некога ослањате због основних потреба, као и љубави и заштите, можда ћете прихватити издају како бисте осигурали сопствену сигурност.
Могли бисте такође прихватити могућност будућих издаја - нешто што може почети да погоршава самопоштовање, емоционално благостање и способност стварања везаности са другима.
Разумевање теорије трауме издаје
Трауму издаје први пут је представила психолог Јеннифер Фреид 1991. Описала ју је као специфичну трауму која се дешава у кључним друштвеним односима у којима издана особа треба да одржи везу са издавачем ради подршке или заштите.
Теорија издаје о трауми сугерише да штета у везама, попут односа између родитеља и детета или између романтичних партнера, може проузроковати трајну трауму.
Људи често на издају одговоре повлачењем од особе која их је издала. Али када од некога зависите да ће задовољити одређене потребе, овај одговор можда неће бити изводљив.
На пример, деца зависе од родитеља да би задовољила емоционалне потребе, као и храну, склониште и безбедносне потребе.
Слично томе, неко коме недостају финансијски или социјални ресурси ван везе могу се бојати да би признање издаје и напуштање везе могли угрозити њихову сигурност.
Овај страх од потенцијалних последица признавања издаје могао би подстаћи издану особу да сахрани трауму. Као резултат тога, они можда неће у потпуности обрадити издају или је се правилно сетити, посебно ако се то догоди у детињству.
Однос према теорији везаности
Иако су стручњаци првобитно применили концепт издајне трауме на децу коју су издали неговатељи, постало је јасно да се ова врста трауме може догодити и у другим везама.
Вратимо се кораку назад до основа теорије везаности - везаност ипак долази пре издаје.
Ваше најраније везе из детињства су толико значајне јер постављају темеље за касније везе. Када су ове везе чврсте и сигурне, оне отварају пут ка сигурним везама у одраслој доби.
С друге стране, несигурне везе често доводе до климавих или проблематичних веза.
Родитељ који доноси дете на свет одговоран је да га заштити и брине о њему. Ова одговорност чини неизговорени споразум између родитеља и детета. Дете тражи од родитеља да им приоритет постави добро, а они обично у потпуности верују родитељима - све док их родитељ не изневери.
У романтичној вези можда вам партнер неће требати да преживи, али вероватно од њега зависите због љубави, емоционалне подршке и дружења.
Ови односи такође почивају на споразумима - границама које дефинишу однос. На пример, партнери у моногамној вези углавном разумеју шта дефинише варање и слажу се да верују једни другима да не варају.
Партнер који вара издаје услове тог разумевања.
Знаци и симптоми
Траума издаје може утицати на физичко и емоционално здравље, али специфични ефекти могу варирати у зависности од врсте трауме. Имајте на уму да ни сви не доживљавају трауму на исти начин.
Дечја траума
Ефекти издаје могу се показати убрзо након трауме и потрајати и у одраслој доби.
Кључни знаци укључују:
- проблема са препознавањем, изражавањем или управљањем емоцијама
- анксиозност, депресија и други симптоми менталног здравља
- ноћне море
- физички бол или стомачна невоља
- напади панике
- мисли о самоубиству
- потешкоће у поверењу другима
- питања везана за прилог
- поремећаји у исхрани
- употреба супстанци
Деца која доживе издају такође могу на крају раздвојити или се одвојити од стварности како би се избегла сећања на злостављање.
Ако вас родитељ не успе да заштити, ова издаја може толико дубоко да противречи ономе што очекујете да ћете је на крају блокирати да бисте задржали приврженост. Заслепљујући се за издају и страх од будућих издаја помаже вам да преживите у вези за коју верујете да не можете да побегнете.
Ваша способност да „заборавите“ постаје механизам за суочавање. Ипак, иако вам дисоцијација може помоћи да се носите са траумом, она такође може утицати на ваше памћење и осећај себе.
Траума неверства
Издаја у романтичној вези обично има облик неверства, мада и друге врсте издаје, попут финансијске, могу изазвати реакцију на трауму.
Откриће неверства често доводи до:
- губитак самопоштовања и самопоштовања
- утрнулост
- бес
- кривице
- потешкоће у контроли емоција
- наметљиве мисли о детаљима афере
- губитак вере у друге
- сумњичавост и хипервигиланца
- депресија, анксиозност и други симптоми менталног здравља
- физички симптоми, укључујући несаницу, бол и стомачну невољу
Издајничко слепило може се догодити и у контексту романтичних веза.
Можда и не баш требати свог партнера да преживи, али можда се и даље осећате неспособним да одете из било ког броја разлога - деце, недостатка могућности, сопственог прихода.
Везе такође испуњавају важне потребе за припадношћу и социјалном везом, а издаја вас може натерати да се питате како ћете те потребе задовољити у будућности.
Уместо да будите упозорени на знакове варања, можда ћете одлучити (често несвесно) да игноришете или превидите трагове како бисте заштитили своју везу и заштитили емоционално здравље.
Почевши процес опоравка
После издаје у романтичној вези, могли бисте се наћи као да се бавите сталним питањима поверења и сумње у себе. Чак и ако одлучите да партнеру пружите још једну шансу, можда ће требати месеци, па и године да успешно обнови поверење.
Ако сте се суочили са траумом из детињства раздвајањем или блокирањем онога што се догодило, ваша сећања ће на крају поново испливати на површину, посебно ако се нешто слично потакне њихов повратак. Блокирање поново можда није опција. Чак и ако успете да поново потиснете своје успомене, ово вам неће помоћи да се излечите.
Пут до опоравка можда неће свима изгледати исто, али ове стратегије могу вам помоћи у предузимању првих корака.
Признајте уместо да избегавате
Исцељење често захтева да се прво помирите са оним што се догодило.
Када се не позабавите издајом, ваша превирања могу се прелити на друга подручја вашег живота. Не можете да га избришете, па без обзира на то колико пажљиво покушавате да потиснете оно што се догодило, можда ћете се ухватити како понављате те успомене када сте са пријатељима, бринете о деци или се возите на посао.
Нагињање трауми попут неверства може изгледати превише болно да би се и размотрило. У стварности, међутим, признавање тога омогућава вам да започнете с истраживањем разлога који стоје иза тога, што може помоћи у покретању процеса зарастања.
Уместо да будете заробљени у непрекидном циклусу сумње у себе и самокритичности, можете почети да се мирите са основним проблемима односа, попут недостатка комуникације или интимности, и истраживати начине за њихово решавање.
Напомена: То не значи да је кривица за издају на вама. Одлука за варање је нездрав одговор на проблеме у вези.
Вежбајте прихватање тешких емоција
Много непријатних емоција може се појавити након издаје. Уобичајено је да се осећате понижено или посрамљено. Такође се можете осећати бесно, осветнички, болесно или ожалошћено. Наравно, можда ћете се наћи у покушају да избегнете ову невољу негирајући или покушавајући да блокирате оно што се догодило.
Иако се скривање од болних или узнемирујућих емоција може чинити лаким и сигурним, избегавање или маскирање емоција може отежати њихово регулисање.
Стављање имена у одређене емоције - бес, жаљење, туга, губитак - може вам помоћи да започнете ефикаснију навигацију.
Препознавање тачно са чим имате посла може олакшати и мање застрашујуће седети са тим емоцијама и полако повећати своју свест о њима. Већа емоционална свест вам заузврат може помоћи да започнете идентификовање стратегија како бисте се продуктивније носили са тим осећањима.
За подршку се обратите другима
Отварање издаје није увек лако. Можда не желите да разговарате о трауми из детињства или о афери вашег партнера. Осим тога, кад неко изневери ваше поверење, можда ћете имати тешкоћа да поверујете било коме.
Ипак, људима је потребна емоционална подршка, посебно у стресним временима. Можда ваши најмилији неће требати тачно знати шта се догодило, али и даље могу понудити дружење када не желите да будете сами и расејаност када не можете да побегнете од својих петљајућих мисли.
Сасвим је у реду да учтиво јавите пријатељима када желите смернице и када само желите да делите осећања без икаквих добронамерних савета.
Можда ћете желети да корачате пажљиво када разговарате о варању партнера са заједничким пријатељима. Оговарање може тешку ситуацију учинити још болнијом, па ћете можда желети да сачувате детаљне податке за своје најдраже вољене.
Усредсредите се на оно што вам треба
Након што партнер превари, већини људи треба мало времена да одлуче да ли да прекину везу или покушају да поправе штету. То није нешто што би требало да осећате под притиском да одмах одлучите. Терапеут за везу може пружити подршку и смернице док размишљате да ли верујете да је могућа обнова поверења.
Како се почињете опорављати од почетног шока трауме, обратите посебну пажњу на своје потребе:
- Уместо да будно лежите бициклирајући кроз узнемирујуће мисли, испробајте ароматерапију, топлу купку или умирујућу музику да бисте се опустили и побољшали свој сан.
- Уместо да прескачете оброке када вам је мучно или немате апетита, грицкајте храну која подстиче енергију и будите хидрирани.
- Омиљени филмови и познате ТВ емисије могу вас умирити и утешити, али покушајте да укомпонујете и неке друге хобије. Јога, шетња, читање или баштованство нуде све погодности за побољшање расположења.
Како терапија може помоћи
Са траумом је тешко сами се суочити. Професионална подршка може направити велику разлику у процесу зарастања. У терапији можете почети признавати и радити кроз издају пре него што она изазове дуготрајну невољу.
Терапеути обучени за рад са преживелима злостављања и занемаривања такође могу помоћи у распакивању дуготрајних ефеката трауме из детињства. На пример, ако имате проблема са везаношћу, терапеут вам може помоћи да идентификујете основне узроке несигурне везаности и истражите стратегије за изградњу сигурнијих односа.
Већина стручњака за ментално здравље препоручује неки облик терапије за парове када покушавају да излече везу након неверства.
Такође је важно да самостално радите са терапеутом како бисте:
- испитати било какав осећај самооптуживања
- радити на обнови самопоштовања
- научите здраве стратегије за суочавање са тешким емоцијама
Доња граница
Када неко кога волите и у кога имате поверења учини нешто како би срушио темеље ваше везе, настала траума може бити тешка.
ти моћи излечите се, а можда се чак и вратите јачи док обнављате осећај себе и добијате алате за развијање здравих односа. Спремни за прве кораке? Терапеут може понудити смернице током пута.
Цристал Раиполе је раније радила као писац и уредник у ГоодТхерапи-у. Њена интересна подручја су азијски језици и књижевност, превод на јапански језик, кување, природне науке, сексуална позитивност и ментално здравље. Конкретно, посвећена је помагању смањењу стигме око проблема менталног здравља.
.jpg)
