Комплетни водич за подучавање сагласности деце у сваком добу

Разговори о сексу морају се одвијати у сваком добу

Можда је једна од најштетнијих заблуда о „сексуалном разговору“ да би се то требало догодити одједном. Сједнете своје дијете кад мислите да је спремно. Распоредите птице и пчеле - и онда наставите са својим животом.

Али стварност је у томе да су, док их ударате говорима, деца свих старосних група већ добила гомилу порука о сексу, везама и пристанку са неког другог места. Од цртаних филмова до бајки, вртића до поп песама, баке до детета из суседства ... док ваше дете може да схвати ове приче, већ су усвојили неке концепте.

Дакле, као родитељ, ваш је посао да преведете, објасните, откажете и пренесете ове поруке.

А једна од најважнијих лекција - за дечаке, девојчице и небинарну децу - је сексуална сагласност. Шта је то? Како можете да га дате и како то тражите? Што је најважније, зашто је то толико важно за здраве везе?

Да бисмо тачно знали чему научити децу и сазнали у којој доби је свака лекција прикладна, посели смо Бренну Меррилл, координаторку за превенцију у Служби за насиље у односима у Миссоули, држава Монтана, и Келли МцГуире, координаторку Маке Иоур Мове! Миссоула, пројекат превенције сексуалног насиља који се фокусира на едукацију о пристанку и интервенције пролазника.

Заједно су нам дали преглед како временски распоред лекција за пристанак може изгледати за већину породица. Такође су поделили неке од својих омиљених извора сексуалног пристанка за родитеље.

Мала деца и деца ране основне школе

1. Рано научите исправан речник

Образовање за сагласност треба започети чим деца могу разумети основне концепте који стоје иза тога. Најбоље место за почетак? Давање детету тачног, научног речника да опише делове тела, укључујући речи попут:

• вулва
• вагине
• пенис
• тестиса
• чмар

Два су главна разлога да се држите даље од кодних речи и сленга. Прво и најважније, исправне етикете руше стигму и стварају особу која је позитивна на секс и није јој неугодно да разговара о свом телу са родитељима - а да не помињемо будућег тинејџера који се не плаши да отворено и јасно комуницира са својим романтичним партнером.

„Када користимо кодирани језик са малом децом, то звучи као нешто што држимо у тајности и о чему не разговарамо, а то није порука коју желимо да пошаљемо“, каже МцГуире.

Одрицање од сленга чини малу децу много опремљенијом за пријављивање сексуалног злостављања.

„Ако имате предшколца који каже:„ Боли ме хуо “, одрасла особа попут учитељице или рођака можда неће знати шта говори“, каже Меррилл. „Али ако користи тачан језик, људи у спољном свету могу да разумеју.“

Избегавајте погрешно тумачење

1. Када ваше дете науче колоквијалне речи или „породичне речи“ за своју анатомију, старатељи, наставници, лекари и надлежни органи могу потенцијално погрешно протумачити оно што ваше дете говори. То може одложити откривање здравствених проблема или сексуалног злостављања или проузроковати опасне погрешне комуникације.

2. Научите телесну аутономију и независност

Истовремени корак у овом добу је научити своју децу телесној аутономији: концепту да појединац има контролу над оним што се дешава са његовим телом, укључујући и то ко га може додирнути.

„Поштивање жеља вашег детета када желите да их додирнете не може почети прерано“, наглашава МцГуире.

Поштујте жеље своје деце када је реч о грљењу, љубљењу, мажењу и шкакљању. Једини изузеци су у питањима безбедности; на пример, ако дете треба спречити да повреди себе или друге.

Велики пример овде је да нису „принуђени“ да грле и љубе било кога, чак ни баку. Деца треба да изаберу ниво контакта на основу нивоа удобности.

Уобичајена лекција за рани пристанак

1. Не шкакљајте дете када га замоле да престанете, осим ако је то унутар јасних параметара игре. Требали би јасно разумети и очекивати да када неко каже „не“ телесном контакту, тај захтев треба одмах поштовати.

Поред тога што ћете детету дати до знања да ће моћи да бира када ће га неко додирнути, требали бисте и да га учите да пристанак иде у оба смера. Једноставно место за почетак? Научите их да питају своје пријатеље да ли воле да их грле пре него што уђу у загрљај.

3. Разговарајте о пристанку са пријатељима и породицом

Витални део подучавања телесне аутономије у овом добу је и образовање ваших пријатеља и породице о границама. На овај начин се бака не увреди када не добије пољубац. Требала би знати да је унуци не захтевају да је загрле и пољубе или седе у крило, а ви је можете научити да може да понуди алтернативе.

„Када своје дете учите телесној аутономији, не само да га учите да каже не, већ га подучавате многим вештинама везаним за пристанак. Као да кажете: „Могу ли уместо тога да вас напишем петицу?“ Када се не жели загрљај “, објашњава МцГуире.

„Огледате се како изгледа кад вам буде одбијено. Ако ваше дете одбије загрљај, можете да кажете: „Знам да ме и даље волиш, чак и ако не желиш да ме загрлиш.“ Та изјава показује да физички додир није лош или погрешан у овој вези, само у овоме тренутак, не желите физички додир. “

4. Научите важност извештавања

Коначна образовна слагалица за пристанак за малу децу је научити их да ако неко крши њихову телесну аутономију или их додирне у приватном делу, није њихова кривица. Али од виталне је важности да то кажу одраслој особи.

Како ваше дете стари, можете му објаснити да одређени људи могу имати различит ниво приступа свом телу. На пример, у реду је ако вас мама загрли, али не и потпуно непозната особа. У реду је с грубим кућама целог тела са пријатељем све док се обоје сложите с тим.

Опет, ово није лекција коју треба одржати једном, већ она која треба да дође са подсетницима и дискусијама током времена. Многа деца знају да ако их незнанац сексуално додирне, то треба одмах пријавити одраслој особи којој верују. Ипак, мање тинејџера схвата важност пријављивања кршења сагласности са вршњацима.

Деца која касне у основној и средњој школи

1. Изградите јаче, здравије границе

Како ваша деца улазе у средњу или средњу школу, ваше лекције о пристанку и аутономији могу се повећавати.

Ово је добро време за расправу о концептима попут принуде, када вас неко наговори да пристанете на нешто против ваше првобитне воље. Такође можете разговарати о томе како да поставите здраве границе са људима и шта треба да раде ако су те границе прекршене.

Запамтите: Постављање здравих граница укључује и физичке и емоционалне границе.

2. Увести концепте сексизма и мизогиније

У овом узрасту, неопходно је детаљно разговарати са децом о сексизму и родној пристрасности. Зашто? Сексизам и мизогинија имају много везе са пристанком и могу довести до штетних митова и заблуда о пристанку и везама, као што су:

• Мушкарци би увек требало да желе секс и од њих се очекује да померају границе колико далеко могу да иду са партнерима.
• Жена је „чувар врата“ одговорна за пејсинг или заустављање сексуалних чинова.
• Жене треба да се покоравају мушкарцима.
• Није „мушко“ или романтично питати пре него што пољубиш жену или се сексуално повучеш.

„Постоје родне улоге које могу проузроковати сексуалне скрипте које могу бити штетне за сексуалну интимност“, објашњава МцГуире. „Као модел чувара врата, када мужјак пита жену за секс, а жена је одговорна за одбијање. То се заснива на штетном стереотипу да су мушкарци увек напаљени и спремни за секс. “

Искорените штетне наративе за следећу генерацију

1. Разумевање сексизма и мизогиније може бити изузетно оснажујуће за девојчице и небинарну децу. Често их могу кривити за потпуно прихватљиво понашање због наше сексистичке културе - чак и на местима вишег нивоа власти, попут школа и судница. Осигурање да следећа генерација престане са понављањем овог циклуса штетних наратива је од виталног значаја за заштиту свих.

3. Подучавати вештине критичког мишљења

Ово је време и да помогнете својој деци да постану независни критички мислиоци помоћу примера на екрану. „Добијаће штетне поруке чак и кад вас нема у близини, а морају имати вештине да критички размишљају о њима“, каже Меррилл.

Ако видите сексизам у свету око себе, попут музике, телевизије, филмова или стварних ситуација, истакните то и питајте их шта мисле. Помозите им да донесу сопствене закључке.

Да ли филмови приказују пристанак?

1. У већини филмских сцена усмена сагласност је одсутна, што је само по себи проблем. Ако гледате филм са сценом љубљења са својом пре-тинејџерком, можда ћете питати: „Како мислите да је знао да је желела да је пољуби?“

Обавезно нагласите и када урадити видите споразумно понашање (постоји сјајан, романтичан, вербално споразумни пољубац на крају „Замрзнутог“).

„Заиста, фокус не би требало да буде на томе да научите дете шта треба да ради, већ да му помогнете да схвати зашто имате вредности које имате, како сте у свом животу донели одлуку и како би могло да доноси одлуке о својим свој “, каже Меррилл.

Избегавајте превише предавања и уместо тога покушајте да скренете према двосмерним разговорима.

„Питајте своју децу и поштујте њихова мишљења“, каже МцГуире. „Неће разговарати са родитељима ако их не занима њихово мишљење. Ступање у улогу слушања и постављања питања може пуно отворити разговоре “.

4. Знајте како да одговорите када ваша деца питају за секс

Ово је такође доба када деца могу да вам почну постављати питања о сексу и сексуалности на која можда нисте спремни да одговорите - али су довољно зрела за разумевање.

„Не плашите се да кажете:„ Јој, то ме је изненадило, али разговарајмо о томе сутра после вечере “, каже Меррилл. „Такође, оставите врата отворена за више дискусија.“

На крају, обавезно завршите разговор са подршком, попут: „Ценим што сте дошли и разговарали са мном о овоме“.

Нисте сигурни одакле да започнете?

1. Група за моћ превенције изнела је 100 разговора о сексу, пристанку и односима примереним деци узраста 13 година и више, као и ресурсе о томе како разговарати са тинејџерима.

Средњошколска деца и млади одрасли

Средњошколци и млади одрасли су спремни да у потпуности детаљно науче конкретне лекције о сексуалном пристанку и здравим сексуалним везама. Ово су можда неке од најтежих лекција за родитеље, али то су најважнији делови који ће помоћи вашој деци да разумеју пристанак и изграде здраве односе.

1. Наставите са сложенијим питањима у вези са сексуалним пристанком

Једна грешка коју родитељи праве када разговарају о пристанку је та што су ограничили разговоре са својом децом - а мушка деца имају потпуно различите разговоре од женске деце.

На пример, мушкарци имају тенденцију да добију само довољно информација о пристанку како би спречили незаконите радње повезане са силовањем и нападима, док жене могу добити само довољно података да спрече сопствено силовање и напад.

Овај облик сексуалног образовања о „спречавању катастрофа“ заиста може спречити нека правна питања, али не помаже у разбијању наших темељних културних питања око пристанка или позајмљивања за изградњу пријатних, равноправних односа.

Када разговарате са својим тинејџером, обавезно детаљно разговарајте о следећим питањима:

• Може ли особа која је онеспособљена за дрогу или алкохол пристати на секс?
• Да ли морате да пристанете на секс након првог односа?
• Да ли разлике у моћи утичу на вашу способност да пристанете?
• Какве везе сигуран секс има са пристанком?
• Обавезно покријте разлике усменог и невербалног пристанка.

„Тинејџери би требали знати како звучи усмена сагласност, као и како можете тражити“, каже МцГуире. „Такође би требали знати како изгледа невербална сагласност. Требали би да разумеју да ли је њихов партнер врло тих или лежи мирно, да то није одушевљени пристанак који траже и време је да комуницирају пре него што наставе. “

Мушки пристанак и разлике у моћи

Једна од превиђених тема која се такође губи у ограниченим разговорима и „спречавању катастрофа“ је пристанак мушкараца. Дечаци и мушкарци тинејџери такође могу да се осећају под притиском или присиљени на ситуације, упркос томе што кажу не. Требали би да схвате да чак и ако су видљиво или физички узбуђени, то није сагласност. Сваког треба учити никако не. Такође је важно да сви тинејџери разумеју како не могу истински да дају сагласност у односима са разликама у моћи, као што је приступ старијем ментору, наставнику или пријатељу.Подучавање тинејџера како ће изгледати непристрасна сексуална веза може помоћи у вођењу разговора о динамици моћи.

Већина деце не разговара са родитељима о сексу - ту статистику можете променити. Једно истраживање међу младима од 18 до 25 година открило је да већина никада није разговарала са родитељима о:

• „Бити сигуран да ваш партнер жели секс и да ли му је то угодно пре него што почне секс“ (61 посто)
• осигуравање ваше „властите удобности прије бављења сексом“ (49 посто)
• „важност не притиска на некога да има секс са вама“ (56 процената)
• „важност непрекидног тражења од некога да има секс након што је рекао не“ (62 процента)
• „важност сексуалног односа са особом која је превише пијана или оштећена да би донела одлуку о сексу“ (57 процената)

Горња студија такође је открила да је већина деце која су обавила ове разговоре са родитељима рекла да су то утицаји.

То значи да им једноставно започињање разговора са тинејџерима може помоћи да прихвате пристанак и размисле више о својим везама, чак и ако се бојите да не знате како савршено приступити тим темама.

За понети овде?

Иако тинејџери можда уче о проблемима попут контроле рађања, силовања и полно преносивих инфекција, недостаје им знања која су им обојица потребна и за којима жуде у вези са пристанком и здравим везама. Ово додатно знање је кључно за спречавање сексуалног насиља и сексуалног насиља.

2. Разговор о порнографији

Због све веће популарности мобилних уређаја и све већег приступа Интернету, не можете да занемарите да ваш тинејџер врло вероватно истражује порнографију у неком облику.

Без одговарајуће едукације родитеља о томе шта је порнографија, како она функционише и какви су проблеми, деца могу однети погрешне поруке о сексу, везама и интимности. У најгорем случају, ова уверења могу постати штетна за друге.

„Излази мноштво истраживања о томе како су мала деца изложена порнографији из радозналости, а друга места не добијају информације о свом сексуалном здрављу“, каже МцГуире. „То једноставно није баш реално приказивање секса. Много порнографија не приказује жене добро, а има пуно помешаних порука о пристанку. “

Ваши разговори о порнографији зависе од старости и зрелости вашег тинејџера. Млађи тинејџери могу бити једноставно знатижељни према сексу и људском телу, у том случају можете поделити одговарајуће ресурсе који одговарају на њихова питања.

„На пример, тинејџерке се могу упоређивати са женама у порнографији и осећају се инфериорно, док се дечаци могу плашити да неће моћи сексуално да се понашају као мушкарци у порнографији“, каже др. са Центром за сексуално и репродуктивно здравље.

„Тинејџери би потенцијално могли да стекну погрешну представу о величини, колико дуго секс треба да траје, да верују да се то једноставно догоди минус комуникација или да развију предрасуде о томе како би требало да буде.“

Др Брито каже да није сва порнографија једнака. Боље опције укључују:

• поштена трговина
• порнографија која признаје добробит и права извођача и задржава аутономију тела
• порнографија која приказује различите типове тела и наративе

Етичка, феминистичка порнографија постоји. Али иако рекреативно гледање праве порнографије може бити савршено здраво, већина порнографије лако доступне деци може бити насилна и показало се да повећава сексуално насиље код тинејџера који је гледају.

„С друге стране“, додаје Брито, „тинејџери који постају радознали према порнографији можда показују развојно одговарајућу тенденцију сексуалног истраживања, јер се њихова тела мењају и почињу да стварају дубље везе. Друге позитивне импликације су да могу научити о сопственом сексуалном задовољству, као и развити отпорност. “

Разговори са старијим тинејџерима могу да укључују теме у вези са етиком порнографије, зашто већина порнографија није реална, повезаност већине порнографије и мизогиније и можда ресурсе који их повезују са етичким изворима порнографије.

3. Разговарајте о томе како изгледа здрава полна веза

У претходно поменутој студији, 70 посто младих од 18 до 25 година пожелело је да од родитеља добију више информација о емоционалним и романтичним аспектима односа, укључујући како:

• имају зрелију везу (38 процената)
• баве се раскидима односа (36 процената)
• избегавајте да се повредите у вези (34 процента)
• започети везу (27 посто)

Сва ова питања су на много начина повезана са разумевањем пристанка.

Поново започните дискусију са децом док конзумирате медије или након што видите добар или лош пример здраве везе. Питајте их како се осећају и шта мисле и натерајте их да критички размишљају о томе шта значи бити брижни романтични партнер и шта значи бити збринут.

„Овде се не ради само о избегавању напада“, каже МцГуире. „Реч је о стварању здравих људи који имају алате и вештине да би имали здраве и срећне романтичне везе.“

Запамтите: сагласност у настави је непрекидни разговор

Подучавање наше деце о пристанку може изгледати неугодно или страно, не само зато што укључује тему секса, већ и зато што већина данашњих одраслих није добила образовање о пристанку као деца. Међутим, један од најисплативијих аспеката родитељства је наша способност да прекинемо штетне циклусе, створимо нове стандарде и побољшамо живот наше деце и следеће генерације.

Ако будемо сигурни да наша деца у потпуности разумеју појмове попут телесне аутономије и вербалног пристанка, то може увелике допринети томе да њихови романтични односи буду, сигурни, здравији и срећнији.

Чак и ако имате старију децу и пропустили сте раније часове, никад није касно да почнете да подучавате децу о важности сексуалног пристанка.

Сарах Асвелл је слободна списатељица која живи у Миссоули у држави Монтана са супругом и две ћерке. Њено писање се појавило у публикацијама које укључују Тхе Нев Иоркер, МцСвеенеи’с, Натионал Лампоон и Редуцтресс. Можете је контактирати на Твиттер-у.