Нешто тако једноставно као поза јоге било је довољно да ме пошаље у флешбек.
"Затворите очи. Опустите ножне прсте, ноге, леђа, стомак. Опустите рамена, руке, руке, прсте. Удахните дубоко, ставите осмех на усне. Ово је ваша Савасана “.
На леђима сам, отворених ногу, савијених колена, руку поред, дланова према горе. Зачињени, прашњави мирис наноси се из дифузера за ароматерапију. Овај мирис се подудара са влажним лишћем и жиром који крпе прилаз иза врата студија.
Али једноставан покретач довољан је да ми украде тренутак: „Осећам се као да рађам“, рекао је други студент.
Не тако давно сам родила оног дана који ће бити најстрашнији и најтежи период мог живота.
Јоги сам се вратио као један од многих корака на путу ка физичком и менталном опоравку следеће године. Али речи „рађање“ и мој рањиви положај на простирци за јогу тог јесењег поподнева заверили су се да подстакну снажни флешбек и напад панике.
Одједном нисам био на плавој подлози за јогу на бамбусовом поду у полумрачном јога студију преплављеном касно поподневним сенкама. Била сам на болничком операционом столу, везана и напола парализована, слушајући плач своје новорођене ћерке пре него што сам утонула у анестетичко црнило.
Чинило се да имам само неколико секунди да питам: „Да ли је она у реду?“ али бојао сам се да чујем одговор.
Између дугих периода црнила, на тренутак сам се кретао према површини свести, подижући се тек толико да видим светлост. Очи би ми се отвориле, уши би ухватиле неколико речи, али нисам се пробудио.
Не бих се месецима заиста будио, возикајући се кроз маглу депресије, анксиозности, НИЦУ ноћи и новорођенчанског лудила.
Тог новембра, резервни јога студио трансформисао се у болничку јединицу за критичну негу, где сам провела прва 24 сата живота своје ћерке, руку раширених и уздржаних.
„Етернал Ом“ свира у јога студију и сваки дубоки јаук чини да ми се чељуст чвршће стеже. Уста су ми залупљена од даха и јецаја.
Мала група ученика јоге одмарала се у Савасани, али ја сам лежао у пакленом ратном затвору. Грло ми се загрцнуло, сећајући се цеви за дисање и начина на који сам целим телом молио да ми се дозволи да говори, само да ме угуше и зауздају.
Руке и шаке стегнуле су ме уз фантомске везе.Знојио сам се и борио се да наставим да дишем док ме коначни „намасте“ није ослободио и могао сам да истрчим из студија.
Те ноћи, унутрашњост мојих уста осећала се назубљено и пескаво. Проверио сам огледало у купатилу.
"О мој Боже, сломио сам зуб."
Био сам толико одвојен од садашњости, приметио сам тек сатима касније: Док сам тог поподнева лежао у Савасани, стиснуо сам зубе толико јако да сам разбио молар.
Моју ћерку требало је родити царским резом сасвим нормалног јулског јутра.
Писала сам с пријатељима, сликала селфије са супругом и саветовала се са анестезиологом.
Док смо скенирали обрасце за сагласност, заколутала сам очима на вероватноћу да ће ова приповест о рођењу ићи тако бочно. Под којим околностима би можда требало да ме интубирају и ставе у општу анестезију?
Не, мој супруг и ја били бисмо заједно у хладној операционој сали, док су нам погледи на неуредне комаде били прикривени издашним плавим чаршафима. После неког језивог, отупелог трзања за мој стомак, грчевито новорођенче би ми било постављено поред лица за први пољубац.
Ово сам планирао. Али ох, ишло је тако бочно.
У операционој сали полако сам дубоко удахнуо. Знао сам да ће ова техника одбити панику.
Акушер ми је направио прве површинске посекотине на стомаку, а онда је стао. Пробио је зид плавих чаршава да разговара са мојим мужем и са мном. Говорио је ефикасно и смирено, а сва лежерност је евакуисала собу.
„Видим да је постељица порасла кроз вашу материцу. Када пресечемо да извадимо бебу, очекујем да ће бити пуно крварења. Можда ћемо морати да урадимо хистеректомију. Због тога желим да сачекам неколико минута да се крв донесе у ОР. “
„Замолићу вашег супруга да оде док вас ставимо и завршимо операцију“, упутио је. "Неко питање?"
Толико питања.
"Не? У РЕДУ."
Престао сам полако дубоко удисати. Гушио сам се од страха док су ми очи скакутале од једног до другог плафонског квадрата, не могавши да видим даље у ужасу у којем сам била усредсређена. Сама. Заузето. Талац.
Моја беба је изникла и заурлала кад сам се повукао. Како су наша тела била раскомадана, наша стања свести су се преокренула.
Она ме је заменила док сам ја тонула у црну материцу. Нико ми није рекао да ли је добро.
Пробудио сам се сатима касније у нечему што је изгледало као ратна зона, у одељењу за пост-анестезију. Замислите снимке вести из Бејрута из 1983. - покољ, вриска, сирене. Кад сам се пробудио после операције, кунем се да сам и сам мислио да сам у олупини.
Поподневно сунце кроз високе прозоре бацало је све око мене у силуету. Руке су ми биле везане за кревет, била сам интубирана и наредна 24 сата се нису разликовала од ноћне море.
Медицинске сестре без лица лебделе су изнад мене и даље од кревета. Изблиједјели су и нестали из вида док сам лебдио у свијести и ван ње.
Излетео сам на површину, написао у међуспремник, „Моја беба ???“ Загунђао сам око загушујуће цијеви, пробијајући папир у пролазном облику.
„Требаш да се опустиш“, рекла је силуета. „Сазнаћемо о вашој беби.“
Заронио сам под површину. Борио сам се да будем будан, да комуницирам и задржим информације.
Губитак крви, трансфузија, хистеректомија, јаслице, беба ...
Отприлике у 2 сата после поноћи - више од пола дана након што је повучена из мене - упознао сам своју ћерку лицем у лице. Неонатална сестра ме је увела у болницу до мене. Руке су ми и даље биле везане, могао сам само да јој гурнем лице и допустим да је поново одведу.
Следећег јутра још увек сам био у заточеништву у ПАЦУ-у, а лифтови и ходници даље, беба није добијала довољно кисеоника. Постала је плава и премештена у НИЦУ.
Остала је у кутији у НИЦУ-у док сам ја ишла сама у породилиште. Барем два пута дневно, мој супруг би посетио бебу, посетио мене, поново је посетио и пријављивао ми сваку нову ствар за коју су мислили да није у реду са њом.
Најгоре је било никад не знати колико дуго ово може трајати. Нико не би ни проценио - 2 дана или 2 месеца?
Побегао сам доле да бих седео поред њене ложе, а затим се вратио у своју собу где сам имао серију напада панике током 3 дана. Још је била у НИЦУ-у кад сам отишао кући.
Прве ноћи у свом кревету нисам могао да дишем. Била сам сигурна да сам се случајно убила мешавином лекова против болова и седатива.
Следећег дана у НИЦУ-у гледао сам како се беба бори да једе, а да се не удави. Били смо у блоку од болнице кад сам се срушио у пролазној траци франшизе пржене пилетине.
Пролазни звучник зачуо се кроз моје неумољиво јецање: „Јо, јо, јо, хоћеш мало пилетине?“
Било је сувише апсурдно за обраду.
Неколико месеци касније, мој психијатар ми је честитао на томе како се добро носим са НИЦУ бебом. Толико сам зазидао апокалиптични страх да ме чак ни овај стручњак за ментално здравље није могао видети.
Те јесени је моја бака умрла и ниједна емоција се није узбуркала. Наша мачка је умрла на Божић, а ја сам мужу изразила механичко саучешће.
Више од годину дана моје емоције су биле видљиве само када су их покренуле - посете болници, болничка сцена на ТВ-у, редослед порођаја у филмовима, склоност положају у јога студију.
Када сам видео слике из НИЦУ-а, у мојој се меморијској банци отворила пукотина. Пропала сам кроз пукотину, уназад у време до прве 2 недеље живота моје бебе.
Када сам угледао медицински прибор, и сам сам се вратио у болницу. Повратак у НИЦУ са бебом Елизабетх.
Некако сам осетио како звецкају метални алати. Осећала сам круте тканине заштитних хаљина и ћебади за новорођенчад. Све је звецкало око металних дечјих колица. Ваздух се повукао. Могао сам да чујем електронске звучне сигнале монитора, механичко брујање пумпи, очајно мрављење сићушних створења.
Жудила сам за јогом - неколико сати сваке недеље када сам се одвезала од одговорности за посете лекара, кривице родитеља и сталног терора да моја беба није у реду.
Обавезала сам се на недељну јогу чак и кад нисам могла да дођем до даха, чак и кад ме је муж сваки пут морао наговорити да не прескачем. Разговарао сам са својим учитељем о томе кроз шта сам пролазио и дељење моје рањивости имало је искупитељски квалитет католичке исповести.
Више од годину дана касније, седео сам у истом студију где сам доживео свој најинтензивнији повраћај ПТСП-а. Подсетио сам се да повремено откопчам зубе. Посебно сам се побринуо да будем приземљен током рањивих поза, фокусирајући се на то где сам био, физичке детаље свог окружења: под, мушкарце и жене око себе, глас мог учитеља.
Ипак, борио сам се против собе која се претварала из мутног студија у мутну болничку собу. Ипак, борио сам се да ослободим напетост у својим мишићима и да ту напетост разазнам из спољних спутавања.
На крају часа сви смо остали иза и посложили се око периметра собе. Планиран је посебан ритуал, да би се означио крај и почетак сезоне.
Седели смо 20 минута, понављајући „ох“ 108 пута.
Дубоко сам удахнула ...
Оооооооооооооооооооохм
Опет ми је убрзао дах ...
Оооооооооооооооооооохм
Осетио сам ритам прохладног ваздуха како ме трбух претвара у топло, дубоко спуштање, мој глас се не разликује од осталих 20.
То је било први пут после 2 године да сам толико дубоко удахнуо и издахнуо. Лечио сам.
Анна Лее Беиер пише о менталном здрављу, родитељству и књигама за Хуффингтон Пост, Ромпер, Лифехацкер, Гламоур и друге. Посетите је на Фацебоок-у и Твиттер-у.
