Интерперсонални сукоб односи се на било коју врсту сукоба који укључује двоје или више људи. То се разликује од интралични сукоб, који се односи на унутрашњи сукоб са вама самима.
Благи или озбиљни међуљудски сукоби природни су исход људске интеракције. Људи имају врло различите личности, вредности, очекивања и ставове према решавању проблема.Када радите или комуницирате с неким ко не дели ваше мишљење или циљеве, може доћи до сукоба.
Сукоб није увек озбиљан. Нити је увек негативно. Научити како препознати међуљудске конфликте и радити на продуктивним, здравим начинима је важна вештина која вам може помоћи у бољим односима у вашем свакодневном животу.
Прво, идентификујте врсту сукоба
У ширем смислу, сукоб се дешава када се двоје или више људи не слажу. Можда ћете доживети вербални сукоб, попут свађе, или невербални сукоб, који може укључивати некога ко окреће леђа или се удаљава од вас.
Без обзира како се сукоб истресао, можете га препознати као један од ових шест типова.
Псеудо сукоб
Псеудо сукоб се обично дешава у једној од следећих ситуација:
- Неспоразум доводи до разлике у мишљењима.
- Људи који су умешани у сукоб верују да имају различите циљеве када у стварности имају сличне циљеве.
- Када се једна особа умешана у сукоб изругује или изругује другој (која се понекад назива и јазавци).
У већини случајева псеудо сукоб можете решити без превише проблема. Обично је потребно мало разјашњења о томе шта сте заправо мислили или неко даље истраживање како се ваши циљеви заправо поклапају.
Већина људи не воли да их задиркују, посебно пред другим људима, па ћете можда морати и да разговарате путем јадрања или задиркивања.
Сукоб чињеница
Потпуно сте уверени да змије чују, али ваш пријатељ инсистира да не могу јер немају уши.
Ово илуструје сукоб чињеница, који се назива и једноставни сукоб. Сукоб чињеница се дешава када се двоје или више људи не слажу око информација или истине нечега.
Будући да ова врста сукоба укључује чињенице, често га можете прилично лако решити. Све што треба да урадите је да проверите веродостојан извор у истини.
Сукоб вредности
Ова врста сукоба настаје када различите личне вредности доводе до неслагања.
На пример, ако ви и колега имате различита гледишта на права на абортус или ако ви и ваш брат имате различита верска уверења, могли бисте се наћи у вредносном сукобу.
Ова врста сукоба нема увек јасан пут до решења. Људи могу имати тако широко различите личне вредности и уверења, па ће вам можда бити најкорисније да само признате своја супротстављена гледишта (с поштовањем) и прихватите да вероватно нећете променити мишљење.
Политички сукоб
Овај сукоб се дешава када се људи не могу сложити око стратегије или акционог плана за решавање проблема у датој ситуацији. Личност, васпитање, образовање и било који број других фактора могу утицати на нечији приступ политици или решавању проблема, па оваква врста сукоба није необична.
То се може догодити када се родитељи не слажу око најефикаснијег начина дисциплиновања детета, на пример, или када сарадници имају различите идеје о најбољем начину за решавање великог пројекта.
Его сукоб
Да ли сте се икада посвађали када ни ви, ни друга умешана особа нисте могли да повучете или прихватите губитак?
Сукоб ега често се развија упоредо са другим врстама сукоба, а свако неслагање може бити теже за навигацију. Често се дешава када сукоб постане личан.
Можда ви или други умешани повезујете исход сукоба са вашом интелигенцијом. Или можда неко користи неслагање као платформу за давање осуђујућих или погрдних коментара. У оба сценарија, покушаји да се реши стварни сукоб могу да искоче из колосијека док се концентришете на его сукоб.
Мета сукоб
Мета сукоб се дешава када се сукобите око својих сукоба.
Неки примери:
- „Увек климнете главом, али заправо никада не чујете шта говорим!“
- „То је тако неправедно. То уопште није оно о чему причамо. “
- „Превише сте измучени. Не могу да изађем на крај са вама кад сте овакви. “
Да бисте ефикасно решили сукоб, морате јасно да комуницирате. Иако метаконфликт може довести до проблема у комуникацији, често то чини на бескорисне начине.
Када се не решавате продуктивно са проблемима у комуникацији, посебно када сте већ у сукобу, сукоб може постати компликованији.
Затим одредите стратегију решавања
Управљање сукобом не мора нужно значити и спречавање сукоба. Различита мишљења и перспективе могу пружити могућности да се боље разуме како се други људи осећају и да се на њима односе на дубљем нивоу.
Када се сукоб неизбежно догоди, комуникација с поштовањем је кључна. Можда се нећете увек сложити са свима, и то је сасвим у реду. Љубазне речи и отворен ум могу вам помоћи да ефикасније решите - или се помирите - са њима.
Постоји пуно здравих, продуктивних начина за решавање сукоба, мада неки неће успети у свакој ситуацији. Генерално, решавање сукоба спада у једну од следећих категорија.
Повлачење
Када се повучете из сукоба, избегавате проблем. Не причате о томе, или само о томе заобилазно.
Повлачење (које се назива и избегавање) може укључивати:
- игноришући остале умешане људе
- одбијајући да разговарамо о том питању
- искључујући се у потпуности
- физичко повлачење из сукоба
- уклањајући проблем
Избегавање сукоба може проузроковати проблеме у везама када се то често догоди, посебно ако избегавате да разговарате о стварима које су заиста важне вама или било коме другом који је умешан. Повлачење може погоршати проблем или га у најмању руку учинити значајнијим током времена.
Неко такође може одлучити да избегне сукоб одбијањем да директно разговара о том питању. Уместо тога, они то настављају да износе индиректно саркастичним или пасивно-агресивним примедбама. То може повећати фрустрацију и погоршати ситуацију за све укључене.
Када да се повуче
Повлачење, међутим, нису све лоше вести. Може бити посебно корисно за бављење:
- Интензиван сукоб. Када су емоције велике, можете се привремено повући како бисте се охладили и прибрали. Привремено избегавање може много да помогне, посебно када не желите да оштетите свој однос са другом особом која је умешана.
- Неважни сукоб. Можете одлучити да избегнете сукоб ако се ради о нечему што заправо није важно, посебно ако је ваш однос са другом особом која је умешана у то ради материја. На пример, ваш најбољи пријатељ инсистира да је победио на вашем последњем турниру у друштвеним играма. Сећате се другачијег исхода, али не желите да се препирете око тога, па престанете да изазивате његово памћење.
Смештај
Прилагођавање укључује стављање туђих потреба на прво место. Признајете сукоб, који вам омогућава да „будете већа особа“, да тако кажем.
Остали умешани могу се позитивно осећати према вама, али имајте на уму да вас увек смештање других људи кад се појаве несугласице спречава да испуните своје потребе. Можда вам не смета да не добијете оно што желите јер желите да ваш партнер буде срећан. Или вас заиста није брига где идете на одмор.
Здраве везе треба да укључују и давање и узимање. Баш као што узимате у обзир потребе и жеље вашег партнера, они би такође требали узети у обзир ваше када их изразите.
Као и код већине добрих ствари у животу, умереност је кључна када је смештај у питању.
Конкуренција
Натјецање или форсирање укључује гурање у своју перспективу. Желите да „победите“ у сукобу, па покушајте да укључите и остале да виде ствари на ваш начин.
Такмичење не значи увек коришћење тактике агресије или манипулације. Још увек се такмичите ако учтиво затражите или покушате да наговорите друге да крену са вашим предлогом.
Супротно популарном веровању, конкуренција моћи довести до позитивних исхода, посебно када се такмичите с поштовањем.
Рецимо да радите кроз групни пројекат. Знате да имате прави одговор и имате доказе за своју подршку. Када победите у сукобу, сви умешани имају користи. Ако имате више знања о одређеној ситуацији, можда ћете морати и друге да натерате да следе ваше смернице, посебно ако постоји опасност.
Сукоб понекад може ескалирати ако сви умешани желе да победе, посебно када нико није спреман да размотри друге методе решавања.
Такође може утицати на везе. Као што увек прилагодљивост може временом имати негативан утицај, увек приморавајући другу особу да се прилагоди ти такође може довести до проблема, посебно када такмичење укључује принуду.
Компромис
Када направите компромис, ви дајете неке основе, али то даје и друга особа. Другим речима, обоје добијате нешто што желите. Ово може учинити да се компромис чини одличним приступом решавању сукоба. Сви побеђују, зар не?
Да, али такође и не, јер и ви мало губите. Када се неко од вас или обоје сети шта сте признали, можда ћете се осећати фрустрирано или огорчено. У неким случајевима, то би чак могло довести до поновног распламсавања почетног сукоба.
Компромис ипак може имати користи. Генерално је боље да узмете нешто од онога што желите него ништа. Такође може добро функционисати када из било ког разлога није могуће решити проблем на начин који у потпуности задовољава све.
Само имајте на уму, кад једном дођете до тачке компромиса, често можете направити корак даље и заједнички решавати проблеме.
Сарадња
Генерално успешна сарадња ради значи да сви побеђују. Али за то је потребан напор свих, па иако може понудити више дугорочних користи од друге стратегије решавања сукоба, можда ће имати мање популарности од бржих решења попут компромиса.
Да бисте успешно сарађивали, морате да комуницирате. Обоје делите своја осећања и користите активно слушање да бисте заиста разумели гледиште друге особе. Ово знање користите за израду решења које вам обоје омогућава да добијете оно што желите.
Најбоље је да покушате да сарађујете када је то могуће. Ова стратегија се посебно препоручује за решавање сукоба са романтичним партнером или било ким другим са ким желите да одржите јаку везу.
Да бисте успешно сарађивали, на свој сукоб гледајте као на проблем за заједничко решавање, а не као на такмичење за појединачну победу. Флексибилност такође помаже. Можда мислите да сте нашли прави одговор, али ваш партнер можда има идеју која ваше решење чини још бољим.
Замке које треба избегавати
Није увек лако адресирати међуљудске сукобе, посебно када људи који су укључени имају врло различите идеје. Избегавајте ове деструктивне обрасце и открићете да можете успешније да се крећете и најтежим сукобима.
Узајамно непријатељство
Када ваш сукоб постане аргумент за себе, вероватно сте стигли до тачке узајамног непријатељства. Непријатељство може укључивати личне нападе, викање и друге врсте вербалног злостављања.
Бриан Јонес, терапеут у Сијетлу, препоручује да припазите на:
- презир или размена увреда
- критику или напад на нечији карактер уместо да изрази одређену жалбу
- дефанзивност него отвореност повратним информацијама
- зидање каменом
Те тенденције могу спречити било какве продуктивне промене, објашњава Јонес.
Повлачење захтева
Овај образац описује ситуацију када једна особа изражава своје потребе или покушава да реши сукоб, али друга особа одговара повлачењем или избегавањем проблема.
Будући да само једна особа покушава да реши проблем, често се то не реши. Обично ће особа која жели да реши сукоб и даље износити проблем, док ће друга особа стално мењати тему или излазити из дискусије.
У већини случајева, фрустрација и незадовољство граде се на обје стране како се проблем погоршава.
Противкривљење
То се дешава када једна особа преусмери сукоб кривећи другу особу за проблем.
Питате свог партнера зашто нису усисавали кућу као што су рекли да хоће, а они одговарају речима: „Па, померили сте усисавач, па нисам могао да га нађем.“
Сукоб који укључује противтужење може брзо измаћи контроли. Оптужбе могу довести до фрустрације и стреса, а можда ћете се више осећати као да узвратите реплику него да се побринете да одговорите продуктивно.
Јонес препоручује употребу изјава „И“ да бисте избегли овај образац. Уместо да кажете: „Урадио си Кс“ или „Увек си И“, покушај нешто попут „Тешко ми је кад Кс“ или „Осећам се И“.
Ово вам омогућава да делите своју перспективу, а да не кривите никога другог.
Укрштање
Када партнер покрене проблем, можда ћете осетити искушење да покренете потпуно неповезан проблем који вас мучи.
Кажете: „Можете ли, молим вас, ставити ципеле у ормар кад се вратите кући? Увек се спотакнем о њих. “
Ваша сестра се жали рекавши: „Ма наравно, учинићу то чим склоните књиге. Свуда су преко стола и нико други то не може да користи. “
„Добра је идеја да водите разговоре о једном одређеном питању“, каже Јонес. Решавање једног по једног проблема може олакшати сузбијање сукоба.
Серијски аргументи
Да ли сте икада завршили свађу а да нисте постигли било какву стварну резолуцију? Једноставно више нисте могли да разговарате о проблему, па сте одустали или се неко повукао.
Када се проблеми не реше, вероватно ће се појавити поново, и опет, и поново.
Свађати се око исте ствари изнова и изнова може имати озбиљан утицај на вашу везу. Оно што је започело као мањи проблем са прилично једноставним решењем, може постати препирка која вас обоје одмах разбесне.
Доња граница
Било да се сукоб догоди између пријатеља, сарадника или романтичних партнера, то је сасвим нормално. Можда се осећате несигурно у погледу најбољег начина решавања сваке врсте сукоба чим се појаве, али имајте на уму да не постоји увек „најбољи“ начин.
Када конфликту приступите флексибилно, с поштовањем и спремношћу да саслушате и размотрите перспективе других, имаћете веће шансе за успешну сарадњу у проналажењу најбољег решења за све.
Цристал Раиполе је раније радила као писац и уредник у ГоодТхерапи-у. Њена интересна подручја су азијски језици и књижевност, превод на јапански језик, кување, природне науке, сексуална позитивност и ментално здравље. Конкретно, посвећена је помагању смањењу стигме око проблема менталног здравља.
