Не, не треба да бринете да ли ћете повредити њихова осећања.
Сјећам се да сам врло јасно раскинуо с Давеом.
Мислим, мој терапеут Даве.
Даве ни у једном тренутку није био „лош“ терапеут. Али нешто у цревима ми је рекло да требам нешто друго.
Можда је то био његов предлог за „покушај медитације“ када се мој опсесивно-компулзивни поремећај појачавао (одговор је заправо био Золофт, Даве). Можда је била чињеница да је био доступан само сваке 3 недеље.
Или је то можда била једноставна чињеница да ми никада није рекао како да га зовем - др. Реесе или Даве - а након неколико недеља било је прекасно да то питам. Провела сам месеце избегавајући да користим његово име, све док коначно није е-пошту одлучно потписао као „Даве“.
Јао.
После годину дана заједничког рада, још увек нисам дошао до тачке да се осећам заиста пријатно са њим; Нисам добивао ону врсту подршке која ми је била потребна на фреквенцији која ми је била потребна. Дакле, донео сам одлуку да повучем чеп.
Од тада сам пронашао терапеута са којим сам скоро одмах кликнуо. Заједно смо урадили невероватан посао у последњих неколико година. Жао ми је само што нисам раније ослободио Давеа.
Па ... зашто нисам?
Искрено, нисам знао како. И сваки пут кад сам размишљала о томе, бринула сам се да немам „добар разлог“ да раскинем везу.
Ако сте стигли до овог чланка, желим да вас уверим да су ваши разлози - какви год да су - „довољно добри“. А ако се борите да откријете како да пресечете кравате, ових седам савета требало би да вас усмери у правом смеру.
1. Размислите о томе да ли се однос може (или треба) поправити
Многи људи не схватају да могу проћи поступак поправке код свог терапеута!
Можете увек изнесите проблеме које имате у вези и потражите решења, чак и ако решење које сте обоје и даље значи окончање ствари.
Такође не морате тачно да знате шта осећате. Ваш терапеут вам може помоћи да радите са оним што знате и откријете више о томе где вам веза можда не служи, а ви можете заједно да истражите своје могућности.
Ако вам након читања ово црево говори „Дођавола не“? То је једнако добар показатељ као и било који други посао да поправка није за вас. Пређите директно на 2. место на овој листи.
Како да знам да ли се веза може поправити?
Само ви то заиста можете знати, али треба размотрити неколико питања:
- Да ли имам поверења и сигурност код овог терапеута? Ако је одговор да, да ли је могуће градити на томе?
- Шта би ми требало од мог терапеута да бих се осећао боље у нашој вези? Да ли се осећам пријатно тражећи да се те потребе испуне?
- Да ли се осећам као да сам стављен у „вруће седиште“? Неки људи на крају „беже“ од терапије управо када дођу до корена проблема! У реду је ако се терапија осећа тешко, али то увек можете поделити и са својим терапеутом.
- Шта ми говори моја црева? Јесам ли отворен за истраживање ових осећања са својим терапеутом?
- Да ли уопште желим да поправим ствари? Запамтите: „Не“ је комплетна реченица!
Ако се ваш терапеут понаша неетично, непримерено, насилно или се због било ког разлога осећате несигурно, нисте у обавези да поправите везу.
У таквим случајевима је пресудно добити подршку ван те везе - што, да, може укључивати и добијање други терапеут да вам помогне да се одвежете од тренутне.
2. Размислите о томе где ваше потребе нису задовољене
Верујем да је најбољи начин за то постизање дневника. Не морате то делити са својим терапеутом, али ово вам може помоћи да саберете своје мисли пре времена.
Покушајте се запитати: Шта ми треба од терапеута, а што не добивам?
На пример, ово можете погледати на практичном нивоу: Да ли се они не специјализују за одређени поремећај или модалитет који желите даље да истражите? Да ли имате одређени идентитет за који ваш терапеут није културолошки компетентан?
Такође можете истражити и личну страну овога. Да ли вам је тешко да им верујете? Ако јесте, да ли размишљате зашто би то могло бити? Да ли сматрате да их осуђују или вам не дају довољно простора да сами формирате мишљење? Говоре ли превише о себи?
Ова врста саморефлексије може отворити богат разговор о томе како имати бољи терапеутски однос у будућности, било да је то ваш тренутни клиничар или будући.
3. Ви одлучујете колико (или колико мало) да објасните
Заправо свом терапеуту не дугујете објашњење ако га не желите дати. Можете рећи колико или мало желите!
Они немају право на било какав емоционални труд с ваше стране да бисте објаснили где је веза можда пошла по злу. Међутим, можда ћете имати користи од распакирања неких ствари због којих сте се удаљили од терапије, јер би вам могло помоћи да откријете неке корисне увиде за будућност.
Ово је ваш простор и време да пронађете закључак и прекинете ову везу на начин који се осећа добро за тебе.
Ваши растанци би требали бити у вашу корист, а не у њихову корист.
На пример, део зашто сам прекинуо терапијску везу са Давеом је тај што сам осећао да није у потпуности разумео моја искуства као трансродне особе.
Међутим, донео сам одлуку да о томе не говорим опширно. Нисам желео да едукујем свог терапеута, већ сам изабрао да једноставно именујем да му је потребно да се даље школује.
Можете да одлучите где сте и нисте спремни да идете у разговор.
4. Будите спремни за постављање граница (за сваки случај)
Кад смо већ код ограничења, у овом разговору можете да поставите границе.
Чак и ако терапеут тражи да објасните своје разлоге или уђете детаљније у неки проблем у вашем раду, ви ћете одлучити да ли је то нешто што желите да делите или не.
Неки терапеути се лоше носе са „прекидима“ (на срећу, сматрам да они нису већина!), Па је добро имати јасну представу шта ћете и шта нећете толерисати на некој сесији.
Неки примери граница које бисте могли поставити
- „Драго ми је да разговарам више о томе зашто ми је потребан специјалиста, али није ми угодно улазити у детаљне детаље о осталим питањима која сам раније покренуо.“
- „Нисам на месту где бих могао да вас посебно едукујем о овом питању.“
- „Ово ми заиста треба да буде разговор за подршку који ће ми помоћи да схватим своје наредне кораке. Да ли сте то нешто што тренутно можете да пружите? “
- „Осећам се као да овај разговор излази из колосијека. Можемо ли се усмерити на оно што ми тренутно треба уместо на обраду прошлих издања? “
- „Мислим да не морам да закажем другу сесију да бих наставио овај разговор са вама, али ако се предомислим, могу да вас контактирам и обавестим вас.“
Запамтите, морате да дефинишете своју зону удобности и потребе. Не постоји погрешан начин да се залажете за себе на овом простору.
5. Знајте да није ваш посао да заштитите осећања свог терапеута
Терапеути су професионалци. То значи да технички раде за вас! Те везе се стално прекидају. То је нормалан део њихове професије.
То значи да би ваш терапеут требао бити добро опремљен за вођење разговора, без обзира куда иде или колико би ваше повратне информације било тешко чути.
Не треба превише да размишљате о свом приступу или бринете да ли ћете повредити њихова осећања.
Терапеути су обучени за навигацију овим врстама разговора, а да их не схватају лично. У идеалном случају, они ће такође моћи да вам помогну у следећим корацима ако вам је потребна та подршка.
Терапија се односи на ВАС, клијента. А ако ваш терапеут није у стању да усредсреди ваше потребе и осећања у том разговору? Добили сте потврду да сте тамо избегли метак.
6. Не устручавајте се да тражите препоруке или ресурсе
Ако је разговор добро прошао, не бојте се питати свог терапеута да ли има препоруке које ће боље задовољити ваше потребе.
Многи терапеути радо деле ресурсе које имају, укључујући препоруке за поуздане колеге.
То је рекло, ако је ваш терапеут на лошијем крају спектра? Нисте у обавези да следите било какве ресурсе или њихове препоруке (у ствари, вероватно ће вам бити боље ако то не учините).
7. Запамтите: Не треба вам дозвола вашег терапеута да бисте прекинули везу
На крају, ваш терапеут се можда неће сложити са вашом одлуком да прекинете везу, и то је такође у реду. То вашу одлуку не чини погрешном или нерационалном.
Неке од њихових резервација можда потичу са мјеста које заиста забрињава („Имате ли подршку која вам је потребна да пређете из моје бриге?“), Док друге могу доћи из мјеста одбране („Чини се да глумите“ ).
Без обзира на то, ово је ваша одлука и само ви. Ваш терапеут може имати своје мишљење, али ако вам црева говоре да истражите друге могућности, то је ваљан разлог да наставите.
Нисте сигурни како да водите Велики разговор?
Само треба да се сетите скраћенице БИЕ-БИЕ! Ако се било који од ових корака не осећа добро у контексту ваше јединствене ситуације, увек их можете прескочити:
Б - Откријте тему. Овде ћете поставити тон за разговор. У идеалном случају, овај разговор започиње отвореним умом: разговарајући о вашем терапијском односу, о незадовољеним потребама и ономе што желите да добијете из разговора.
И - „Да, и.“ Ваш терапеут може почети да нуди повратне информације. Ако се осећа искрено, приступ „да“ и „потврђивање њихове перспективе док распакујете вашу“ може учинити разговор више заједничким.
Е - Емоционални утицај. Може вам помоћи да поделите емоционални утицај вашег терапијског односа. Ако је било корисно у одређеним областима, слободно пошаљите те повратне информације! Ако је штетно и ако се осећате довољно сигурно да поделите где је та штета настала, можете и то да учините.
Б - Границе. Као што сам горе поменуо, можда ћете морати да поставите чврсте границе око онога што јесте и нисте спремни да разговарате. Ако вас терапеут притисне или вам буде непријатно током разговора, знајте да те границе можете и требате држати.
И - Принос. Ако је могуће, одвојите неколико секунди да се пријавите код себе. Да ли се осећате сигурно? Да ли се одјављујете или желите да одете? Уведи мало како доживљаваш овај разговор.
Е - Истражите или излаз. У зависности од вашег осећаја, можете да истражите следеће кораке са својим терапеутом или да завршите сесију.
Да видимо на делу!
Ево примера како је могао да прође мој разговор са Давеом:
- Броацх: „Здраво Даве! Ако је то у реду са вама, желео сам да проверим како ствари стоје. Много сам размишљао о послу који радимо заједно и питам се да ли би посета новом терапеуту можда била најбоља за моје ментално здравље. Да ли имате неке мисли? “
- Да, и: „Да, схватам зашто би се ово могло осећати помало неочекивано! И мислим да је то део мог проблема, заправо - не осећам се увек као да вам се могу отворити. Такође се питам да ли би ЕМДР терапија могла бити кориснији облик терапије за моје специфичне борбе. “
- Емоционални утицај: „Желим да будем сигуран да знате да сам толико захвалан за оно што смо могли да урадимо заједно. Део зашто сада могу да се залажем за себе је тај што ми је заједнички рад помогао да постанем асертивнија. “
- Границе: „Питао сам се да ли бисте били спремни да ми помогнете у навигацији у следећим корацима. Не желим нужно да се изгубим у корову онога што јесте, а шта није успело - желео бих да се усредсредим на оно што треба следеће да се догоди током ове транзиције. “
- Принос: Дубоки уздах. ОК, осећам се помало нелагодно, али Даве делује пријемчиво. Желео бих да га замолим за препоруке. Алтернатива: Ово се не осећа добро. Мислим да Даве постаје помало непријатељски расположен. Желео бих да завршим овај разговор.
- Истражите: „Ценим што сте тако отворени за овај разговор. Било би сјајно када бисте ми могли рећи нешто више о ЕМДР-у и дати неке препоруке за добављаче или ресурсе који би ме тренутно могли подржати. “
- Излаз: „Даве, заиста ценим ваше време, али овај разговор тренутно не делује корисно за мене. Желео бих да скратим ствари, али наставићу ако ми нешто затреба. “
Запамтите, шта год да се деси, ви ћете одлучити шта следи
Једина особа која одлучује о томе како изгледа ваше ментално здравље је кретање напред.
А ако је ваш (ускоро бивши) терапеут добар, прославиће чињеницу да се појачавате, преузимате власништво над својим менталним здрављем и заговарате за себе.
Имате ово.
Сам Дилан Финцх је уредник, писац и медијски стратег на подручју залива Сан Франциска. Водећи је уредник менталног здравља и хроничних стања у Хеалтхлине-у. Можете се поздравити инстаграм, Твиттер, Фејсбук, или сазнајте више на СамДиланФинцх.цом.
