Не можете променити оно што вам се догодило, али можете променити начин раста из тога.
Сви смо научили како створити везаности за пријатеље, породицу и вољене особе током одрастања - али нисмо сви научили једнако здраве начине односа са људима.
Породични системи у којима смо одрасли показали су нам како да створимо везе.
Док су неки људи научили како да имају здраве везаности за људе у нашем животу, други су учили зависност на основу тога како су се према њима односили и бринули или их занемаривали. То је оно што психолози називају теоријом везаности.
Ако су неговатељи били одсутни, одбацили ваше емоције или вас научили да треба да се понашате на одређени начин да бисте стекли љубав и одобравање, велике су шансе да сте можда зависни у својим везама.
„Деца која одрастају у зависности од заједнице обично одрастају у породицама у којима су остварили одређену количину доброг љубавног контакта: грљење, љубљење, љуљање и држање од родитеља. Међутим, у другим временима родитељ им није био емоционално доступан “, објашњава Габриелле Усатински, МА, ЛПЦ, психотерапеут.
„Другим речима, дете би се понекад осећало емоционално напуштено од родитеља. Ово природно производи много анксиозности због страха од напуштања када ово дете постане одрасла особа. “
Стога сузависни људи науче да потребе других стављају испред својих и жртвоваће своје потребе и принципе како би одржавали односе.
Људи који су зависни од других осећају снажну привлачност према валидацији и самопоштовању.
Терапеути који су разговарали са Хеалтхлинеом слажу се да је најбоља врста односа којој треба тежити међузависност, где оба партнера цене емоционалну везу и благодати везе, али могу да одвоје осећај сопства и личне среће.
Једноставно учење како бити независнији није тако једноставно као одлучивање да промените врсте односа које имате.
Сувисност може зависити од трауме везаности. То може особу довести до питања да ли је вољена и достојна, да ли су и јесу ли им доступни и може ли им одговорити и да ли је свет за њих безбедан.
Ове емоције се тренутно покрећу чак и више него обично због пандемије, према Усатинском.
„Коришћење партнера као идентитета је нездрави облик зависности“, каже др Јуди Хо, клиничка и форензичка неуропсихологиња, за Хеалтхлине. „Ако ваш партнер напредује, и ви сте успешни. Ако ваш партнер не успе, онда и ви. “
Даље објашњава: „Чините све да бисте покушали да свог партнера учините срећним. Стално их спасавате од аутодеструктивних радњи или чистите све њихове нереде како бисте их натерали да остану у вези. “
Ова самопожртвована природа типична је за зависност и може довести до значајних односа.
„Толико се бојите да ћете изгубити партнера да бисте од њих трпели страшна, чак и насилна понашања само да бисте их задржали у свом животу“, објашњава Хо.
Ту долази до трауме везаности. Ево како се то може показати за вас:
Доживљавање зависности и нездравих стилова везаности не значи да сте изгубљени случај.
Ти заправо моћи научите ове обрасце. Све започиње изградњом вашег самопоимања изван и одвојено од других. За неке од нас (посебно за оне који имају одлике које избегава одбацивање), то такође значи раздвајање осећаја сопствене вредности из каријере.
Да бисмо могли да имамо здраве односе који се међусобно воле, морамо да будемо у стању да олакшамо делове свог мозга који траже сигурност тако што ћемо гајити у себи, а не споља.
„Бављење саморефлексијом и боље упознавање себе развојем хобија и самосталним обављањем ствари заиста је корисно за то“, каже Хо.
Кад се боље упознате, можете научити да будете присутни сами са собом и да се поуздате у неговање и бригу о сопственим потребама.
Па како на крају изгледа сигуран стил причвршћивања?
Према Усатинском, једно од обележја сигурног везивања је „нетакнути систем за одговор на сигнал“. То значи да партнер А може сигнализирати своју потребу и партнер Б ће на њу одговорити благовремено, не осећајући да им је нешто „дужно“ заузврат.
Да би веза била сигурна или да би била сигурно везана, тај систем одговора мора бити узајаман.
Сазависност, с друге стране, делује на једносмеран начин, при чему сузависни партнер задовољава потребе свог партнера, а да им се то не узвраћа.
То само по себи може створити даљу трауму везаности, због чега је пресудно да партнери раде на решавању сопствене историје везаности.
Питања за истраживање трауме везаности
- Као дете, да ли вас је неко кога волите (или коме вам је била потребна подршка, заштита или брига) оставио да висите? Како је то утицало на начин на који сте видели себе или друге?
- Које сте приче о љубави интернализовали? Да ли то треба зарадити? Да ли је то награда за лепо понашање? Да ли си га достојан увек, или само понекад? Одакле су потекле ове идеје и како вас можда коче?
- Покушајте да визуализујете своје дете. Шта им је било потребно да би се осећали сигурно, збринуто и виђено? Како бисте то могли себи сада дати?
Као и увек, најбоље је да ова питања истражите код лиценцираног терапеута. Овај ресурс можете истражити за приступачне терапијске опције, укључујући телетерапију.
Траума везаности може бити дубока рана која, ако сте је носили са собом током живота, може постати самоиспуњавајуће пророчанство, објашњава Хо. Како можете почети да је лечите?
Враћање у млађе године и преписивање ваше „приче о напуштању“ може вам помоћи да се излечите од рана везаности, укључујући зависност. „Визуелизујте како ваше унутрашње дете за почетак буде излечено, нежно и вољено“, каже Хо.
Без обзира на ваше трауме везаности, основни страх је да људи неће моћи да одговарају вашим потребама доследно и редовно - понекад се чак може осећати као да вам једноставно треба (или јесу) превише.
Због тога је најважнији посао који прво можете да урадите заправо са собом, да бисте научили мисли и осећања која вам штете.
Упркос вашим прошлим искуствима, могуће је имати везе у којима се свима дају приоритети и узвраћају им се - а то је управо оно што сте заслужили и заслужили све време.
Приступајући својој трауми, уместо да се окренете од ње, можете почети да градите односе са људима који су обострано здрави, с поштовањем и брижни.
Елли је писац, новинар и песник из Њујорка посвећен заједници и правди. Првенствено, она је становник Брооклина, љубитељ игре речи. Прочитајте више о њеном писању овде или је пратите на Твиттер-у.
