„Да ли долазим из места самопоштовања или самоиздаје?“
Након писања о одговору на трауму познат као „фавнинг“, добио сам толико порука и е-маила од читалаца који ми постављају исто тачно питање: „Како да станем?“
Морао сам неко време да седим са овим питањем. Јер, да будем искрен, и даље сам и сам много у том процесу.
Само да размотримо, фавнинг се односи на одговор на трауму у којем се особа враћа људима којима је угодно да дифузни сукоб и успостави осећај сигурности.
Прво га је сковао Пете Валкер, који је о овом механизму прилично сјајно написао у својој књизи „Сложени ПТСП: Од преживљавања до напретка“.
„Типови јелена трагају за сигурношћу спајањем са жељама, потребама и захтевима других. Понашају се као да несвесно верују да је цена пријема у било који однос одузимање свих њихових потреба, права, преференција и граница. “
–Пете Валкер, „4Ф-ови: Типологија трауме у сложеној трауми“
Валкер каже да ово на крају резултира смрћу личног ја. Када присилно одражавамо оно што други очекују и желе од нас, одвајамо се од сопственог осећаја идентитета, својих потреба и жеља ... чак и од сопственог тела.
Има смисла да бисмо желели да вратимо свој живот овом механизму одбране који нас на крају умањује.
И? Такође је важно запамтити да је зарастање било којом врстом трауме процес који траје читав живот, и то појединачно.
Када је реч о нашим механизмима за суочавање, у суштини тражимо од свог мозга да нам буде удобно одрећи се нечега што нас је чувало! Ово може бити заиста дестабилизујући процес, због чега бисмо требали кренути промишљено.
Увек сам срећан што могу да поделим оно што сам научио, уз упозорење да ће путовање исцељења свих бити јединствено. Али ако сте запели и нисте сигурни како да се вратите против својих тенденција незадовољства, надам се да ће вам ово дати мало више смерница.
1. Саставио сам систем подршке информисан о трауми
Траума се ретко дешава у вакууму - обично се то догађа у односу са другима. То значи да се већи део исцелитељског посла такође одвија у сигурним односима који подржавају.
Имам талк терапеута, психијатра и практичара каросерије који су се сви специјализовали за рад са клијентима који имају ПТСП. Међутим, немају сви могућности да приступе овој врсти подршке.
Уместо тога, можете потражити духовног ментора или заједницу, пронаћи локалну групу за подршку или пронаћи сигурног партнера или вољену особу са којом ћете истражити саветовање. Такође сам сматрао да је апликација за самопомоћ Схине сјајан ресурс за афирмације, заједницу и самообразовање кроз овај процес.
Где год га пронађете, сигурна веза - посебно лично - кључни је део слагалице када лечимо од релативне трауме.
2. Вежбао сам седећи са бесом и разочарањем других
Моје подразумевано подешавање је да претпоставим да, када су други љути или разочарани у мене, мора да сам нешто погрешио ... и мој посао је да то поправим.
Тада би се покренуо мој механизам за фаунинг - одмах бих узео за номинацију туђу перцепцију мене, не успоравајући да се преиспитам да ли на мене пројектују нешто што једноставно није тачно или истинито.
Када неко прича моје искуство или ко мисли да сам ја, научио сам да успорим, дубоко удахнем и једноставно приметим шта се догађа.
То често значи седети са неким ко је љут или узнемирен на мене и не журити да их умириш. (У културној клими у којој се јавни описи могу расплести у једном сату, ово може бити посебно тешко учинити - али изузетно важно.)
Понекад то значи постављање додатних питања пре него што почнем да се извињавам. Понекад значи удаљавање од разговора да бих себи дао простор који ми је потребан да бих ступио у контакт са сопственим осећањима и размислио о томе да ли информације или извор изгледају поуздано или не. Можда бих чак и ступио у контакт са другима за које верујем да ће им прочитати ситуацију.
А ако не задржава воду? Па, како деца кажу, неки људи ће то једноставно морати остани љут.
Када људе боли, они могу дубоко уложити у приче које сами себи причају - али оно што су пројицирали на вас или ваше искуство није ваша одговорност.
Није све што људи говоре о вама тачно, чак и ако потиче од некога кога поштујете, па чак и ако јесте стварно самоуверени кад то кажу.
Научити да то пустим, чак и ако то значи да постоје људи који ме једноставно не воле из било ког разлога, неизмерно ми је помогло.
3. Ступила сам у контакт са својим личним вредностима
Пре много година, да ме питате које су моје личне вредности, почео бих да причам о идеологијама са којима сам се поклапао.
И док ми је још увек стало до социјалне правде и феминизма ... научио сам на тежи начин да људи могу говорити истим језиком, али и даље вежбам врло различите вредности, чак и ако заговарају иста уверења.
У новије време, међутим, постао сам много јаснији у погледу својих вредности - и помогло ми је да ступим у контакт са тим ко сам заправо и коме могу да верујем.
За мене то значи задржавање хуманости других у сваком тренутку. То значи говорити из срца и почастити мој аутентични глас. А то значи да обоје поседујем моје срање и држи линију када неко не ради на свом.
Моја уверења могу диктирати какав бих желео да свет буде, али моје вредности одређују како ћу се појавити у свету какав јесте, како себи тако и другима.
То ми омогућава да се пријавим код себе када дође до сукоба, како бих могао да утврдим да ли сам усклађен са својим вредностима и да ли ме људи са којима сам у вези тамо такође сусрећу.
Да ли се сада бринем?
Неколико питања која треба да си поставите током сукоба:
- Да ли се став који заузимам и моја реакција на ову особу поклапају са мојим вредностима?
- Да ли дубоко поштујем хуманост особе испред себе (док сам виђена и задржана у својој хуманости)?
- Говорим ли из срца?
- Да ли сам аутентичан - или се извињавам због тога што не мислим или удовољавам неком другом?
- Да ли преузимам одговорност за то како се појављујем, не оптерећујући се оним што није моје да држим?
- Да ли тражим да брзо изађем из овог разговора како бих избегао нелагоду или се крећем ка заједничком терену који нас обоје подржава, чак и ако морам успут трпети одређену непријатност?
Пре него што се вратим на фавнинг, покушавам да се приземљим и запитам да ли се селим са места самопоштовања, а не самоиздаје, и да ли је особа са којом вежбам способна да ме тамо упозна у тренутку .
Ово ми је помогло да се мање усредсредим на то да усрећујем друге, и уместо тога прелазим на поштовање и почашћивање себе ... и осећај сигурности када донесем одлуку да одем.
4. Почео сам пажљиво да пазим на то како људи преносе своје потребе
Овај је важан. Ја сам неко ко је жесток да покуша да изађе у сусрет људима до којих ми је стало, а да заправо не испитујем како одлучују да ми изразе те потребе.
Границе, захтеви и очекивања се међусобно веома разликују - и могу нам пуно рећи о томе како се неко односи према нама.
Граница је именовање онога што можемо или не можемо учинити за друге људе (тј. „Нећу моћи да разговарам с вама ако ме назовете док сте пијани“), док захтев тражи да неко учини нешто за нас („Можете ли да престанете да ме зовете док сте у алкохолизираном стању?“).
Али очекивања или захтеви су другачији по томе што је то покушај диктирања туђег понашања („Не желим да пијете кад излазите са пријатељима“). То је црвена застава од које се трудим да бих је приметио и оградио.
Као што сам говорио у претходном чланку о контролорима и угодницима, толико је важно бити заштићен над својом аутономијом - понекад је оно што људи називају „границом“ заправо само покушај контроле нашег понашања.
Знање разлике ми је помогло да одлучим када могу, а шта не могу да поштујем оно што неко тражи од мене, и да будем опрезан према људима који своје потребе уоквирују као очекивања која уклањају моју могућност избора.
5. Дао сам себи пуно одобрење да осећам и именујем своја осећања
Провела сам пуно времена емоционално отупела, а да тога нисам ни слутила. Увек сам претпостављао да то што осећам емоционално отупело значи да не могу да осећам ништа - а као неко ко се осећао врло емотивно, то ми се уопште није осећало верно.
Тек кад сам се бавио лечењем поремећаја храњења, клиничар ми је објаснио да емоционална обамрлост није одсуство емоција - то је немогућност прецизног идентификовања, повезивања, осмишљавања и кретања кроз емоције које имамо .
Другим речима, десензибилизовани смо према свом читавом низу емоција и онога што нам говоре. У мом случају, до тог тренутка, био сам уверен да имам само три емоције: депресиван, под стресом или добар.
Верујем да су многи људи који пате морали донекле да затворе своју емоционалну стварност - јер сазнајемо да су једине емоције које су битне за наш опстанак емоције оних око нас.
Провео сам много година борећи се са поремећајем храњења и зависношћу, у погрешном покушају да се одржим дисоцираним и отупелим. Постао сам радохоличар и опсесивно посвећен помагању другима. Читав мој живот се вртио око тога да усрећујем друге.
Док сам улазио у лечење, мој терапеут је приметио да сам толико забринут за све остале, да сам заборавио како да бринем о себи. И била је у праву - кретала сам се кроз живот усвојивши идеју да уопште нисам битна.
Велики део мог исцељења је повратак у контакт са мојим емоцијама, потребама, жељама и личним границама - и учење како да их именујем.
То је значило ослобађање старих механизама за суочавање који су ми омогућили да „отупим“. А такође сам морао да вежбам да именујем не само оно што ја размисли у било ком тренутку, али дајући глас ономе што ја осетити, било да се чини рационално или не.
Морао сам радикално и безусловно потврдити своја емоционална искуства, прилазећи им са радозналошћу и пажњом, а не критиком.
И онда? Та осећања делим са другима, чак и ако то доводи до непријатних разговора или непријатних тренутака. Осећања треба да се осете, а ако и даље покушавамо да угасимо сопствене емоције, активно се боримо и поричемо оно што нас чини људима.
И то је на крају оно што нам фавн ради - ускраћује нам право да будемо пуни, аутентични, неуредни људи.
Такође желим да наведем да је страх од напуштања у овом процесу потпуно валидан.
У овом чланку именујем много заиста тешко радити.
Истражујући историју трауме, седећи са нелагодом туђих емоција, преузимајући власништво над својим личним вредностима, постајући све разборитији око тога шта други траже од нас, пуштајући старе алате за суочавање и осећајући наша осећања - све то је невероватно изазовно и трансформишуће ствари .
И да, то дефинитивно може оптеретити постојеће односе у вашем животу.
За људе који су имали користи од наше пасивности и нестрпљења да удовоље нама, могли бисмо наићи на велики отпор када почнемо да се залажемо и поседујемо како се осећамо.
Могли бисмо чак открити да се односи који су се некада осећали сигурно осећају потпуно некомпатибилно са нашим потребама и жељама. Ово је нормално и потпуно је у реду.
Многи који су преживели трауму нашли су се у менталитету оскудице. Оскудица ресурса, оскудица подршке, оскудица љубави - све ово утиче на оно што смо спремни да толеришемо у нашим везама како бисмо се осећали „сигурно“.
А будући да прљање значи да се готово увек ускраћујемо, ова оскудица може се осећати још застрашујуће. Док се прихватамо као емоционална бића са потребама и жељама, пуштање људима да се одшетају или одлучујемо да прекинемо везе понекад може бити врло узнемирујуће.
Али волео бих да лагано одгурнем овај начин размишљања о оскудици и подсетим вас да, иако је то изазован посао, на овој планети постоји обиље људи и љубави.
Већа је вероватноћа да ће самопоштовање и здраве границе привући ону врсту поуздане подршке и безусловне неге које су вам потребне и које заслужују - чак и ако се процес надоградње ових вештина понекад може осећати усамљеним и чак застрашујућим.
Дакле, кад почнете да распакујете и научите да угодите својим људима, имајте на уму да је у реду да се бојите.
Овај процес укључује одвајање једне од наших првих „заштитних ћебади“ као малих и беспомоћних људи - и да, то значи да ћемо се у неким тренуцима осећати малим и беспомоћним док се преоријентишемо према себи и свету.
Али могу вам обећати да је посао несумњиво вредан борбе.
Искрено верујем да када приступамо свету са осећајем његове вредности и части - и посвећености сопственом исцељењу и расту - почињемо да откривамо врсте љубави и сигурности које смо све време желели за себе, како унутар нас и у нашим односима.
Нећу тврдити да знам много о овом дивљем и застрашујућем свету (ја сам само једна особа која даје све од себе да се држи), али рећи ћу вам оно што знам - или бар оно што верујем да је истина .
Сви - свако од нас - заслужује да се прикаже као њихово аутентично ја, и да га сретну с љубављу, чашћу и заштитом.
А невероватна ствар код лечења од трауме је то што је ово дар који можемо научити давати себи мало по мало сваки дан.
Ја верујем у тебе. Верујем у нас.
Имате ово.
Овај чланак се првобитно појавио овде и поново је објављен уз дозволу.
Сам Дилан Финцх је уредник, писац и медијски стратег на подручју залива Сан Франциска. Водећи је уредник менталног здравља и хроничних стања у Хеалтхлине-у. Можете се поздравити инстаграм, Твиттер, Фејсбук, или сазнајте више на СамДиланФинцх.цом.
