6 ствари које сам научио упознавајући некога са ПТСП-ом

Једна лекција: Брига о себи је од суштинске важности.

Начин на који видимо како свет обликује онога ко смо одлучили да будемо - и размена убедљивих искустава може обликовати начин на који се односимо једни према другима на боље. Ово је моћна перспектива.

Не постоји ништа због чега се можете осећати тако немоћно као живот са партнером са посттрауматским стресним поремећајем (ПТСП).

Три године сам био у вези са човеком који је свакодневно доживљавао симптоме ПТСП-а. Мој бивши Д. био је одликовани борбени ветеран који је три пута служио у Авганистану. Путарина која му је узела душу била је потресна.

Његове флешбекове и снови из прошлости натерали су га да буде хипер будан, да се плаши непознатих људи и одбија од сна како би избегао ноћне море.

Бити партнер некоме ко има ПТСП може бити изазов - и фрустрирајуће - из многих разлога. Желите да уклоните њихов бол, али такође се суочавате са сопственом кривицом због потребе да бринете и о себи.

Желите да имате све одговоре, али често морате да се суочите са реалношћу да је ово стање које се не може од некога вољети.

Међутим, разумевање поремећаја може вам олакшати комуникацију и постављање здравих граница и вама и вашем партнеру.

Провела сам године покушавајући да схватим како ПТСП утиче на мог партнера и, на крају, морала сам да напустим нашу везу. Ево шта сам научио.

1. ПТСП је врло стварна болест

ПТСП је исцрпљујући анксиозни поремећај који се јавља након трауматичног догађаја, попут ратне борбе. Стручњаци процењују да 8 милиона одраслих има ПТСП у различитом степену сваке године у Сједињеним Државама. Попут депресије или других менталних проблема и проблема у понашању, то није нешто из чега човек може да се ослободи.

Симптоми се јављају од три месеца до година након покретачког догађаја. Да би се могла окарактерисати као ПТСП, особа мора показивати следеће особине:

• Барем један поновни симптом (попут флешбекова, ружних снова или застрашујућих мисли). Д. је у свом дому инсталирао сигурносне камере за праћење претњи и имао страшне ноћне море.
• Барем један симптом избегавања. Д. није волео гужву и избегавао би активности које су укључивале много људи.
• Најмање два симптома узбуђења и реактивности. Д. је имао врло кратак осигурач и лако би се исфрустрирао кад га не би разумели.
• Најмање два симптома когниције и расположења, што укључује негативно самопоштовање, кривицу или кривицу. Д. би ми често рекао: „Зашто ме волиш? Не видим оно што ви видите. "

Д. ми је једном описао свој ПТСП као сталну игру чекања да духови скоче иза угла. То је био подсетник да су се догодиле лоше ствари и да тај осећај можда никада неће престати. Гласна бука је то погоршавала, попут грмљавине, ватромета или удара камиона.

Било је време кад смо седели напољу и гледали ватромет, а он ме држао за руку док ми зглобови прстију нису побелели, говорећи ми да је једини начин на који бих могао седети кроз њих био да ме имам поред себе.

За нас су ови симптоми отежавали основне везе, попут одласка на вечеру на место које му је било ново.

А онда је било ту и несташлука и агресије, који су уобичајени за људе са ПТСП-ом. Не бих могао да му приђем иза леђа, а да га претходно нисам упозорио - посебно када је имао слушалице.

Имао је и експлозивне изливе беса, који су ме оставили у сузама.

Био је најмекши, најкомпликованији човек 90 посто времена. Али када се осетио рањеним или уплашеним, његова окрутна страна постала је прождрљива. Знао је како притискају моја дугмад - моје несигурности и слабости - и није га било срамота да их користи као оружје кад се осећа бесно.

2. Људи са ПТСП-ом често се осећају нељубазно

Д. је леп - изнутра и споља. Не само да је упечатљиво згодан, он је паметан, пажљив и саосећајан. Али није осећао да је заслужан за љубав, или чак из далека.

„Трауматична искуства, поред тога што су застрашујућа и утичу на наш осећај сигурности, врло често имају и директан утицај на нашу спознају“, каже Ирина Вен, доктор медицине, психијатар и директор Војне породичне клинике Стевен А. Цохен на НИУ Лангоне Хеалтх .

„Обично су ти ефекти негативни. Као резултат, пацијент може почети да се осећа незаслужено и нељубазно или да је свет опасно место и да људима не треба веровати “, објашњава она.

Временом се ове негативне мисли генерализују тако да негативност прожима све аспекте живота. Такође се могу пренети у везу.

Д. би ме често питао шта видим у њему, како могу да га волим. Ова дубока несигурност обликовала је начин на који сам се опходио с њим, са више уверавања без подстицаја.

Д. је од мене требало пуно времена и пажње. Будући да је толико тога изгубио у животу, имао ме је готово контролирајуће, од потребе да знам сваки детаљ мог пребивалишта и падова кад се план променио у последњи час, до очекивања да му будем одана изнад својих родитеља , чак и кад сам осећала да то није увек заслужио.

Али ја сам га обавезао. Изашао сам из собе са пријатељима и сатима остао са њим на телефону. Фотографисао сам с ким сам да му докажем да га не варам и не остављам. Пребацио сам га над свима у свом животу. Јер сам осећао да ако не бих, ко би?

Верујући да је био нељубазан, Д. је такође створио сценарије који су га сматрали таквим. Кад би се наљутио, то би изразио ударајући ме језивим ударцима.

Оставио бих се осећајем растргано, забринут због следећег пута када би Д. покушао да ме вербално повреди. У исто време, често се није осећао сигурно да ми се отвори, још један симптом његовог ПТСП-а.

„Видео сам доста ситуација у којима партнер не зна да њихова друга особа пати од ПТСП-а. Све што доживљавају је бес партнера, када у стварности ова особа има психолошку повреду и пати и не зна како да говори о томе. То доводи до све већег раздвајања у пару и то постаје зачарани круг “, каже Вен.

3. Постоје могућности лечења

Усред осећања безнађа и изолације, људи са ПТСП-ом имају могућности. Најбољи начин за решавање проблема менталног здравља је образовање и тражење помоћи стручњака.

„Људи са ПТСП-ом осећају се као да полуде и да су сами у свом стању. И партнер се осећа потпуно исто “, каже Вен.

„У нашој клиници често видимо да терапија за парове постаје улаз у индивидуални третман“, дели Вен. „Ветеран се можда још не мора сложити са индивидуалним третманом. Не желе да осећају да нешто није у реду са њима. "

Да бих подржао свог партнера и сопствено ментално здравље, наставио сам своју устаљену рутину соло терапије. Поред тога, истраживао сам и испробао и неколико других могућности лечења.

Ево неколико који могу помоћи вама или вашем партнеру код ПТСП-а:

• Потражите индивидуалну терапију као партнера особе са ПТСП-ом.
• Охрабрите свог партнера да присуствује индивидуалној терапији са специјалистом за ПТСП.
• Присуствујте терапији парова.
• Пронађите групе за подршку особама са ПТСП-ом или њиховим вољенима.

4. Љубав није увек довољна

Многи људи који имају везе са неким са ПТСП-ом преузимају улогу чувара. Бар је то био случај са мном.

Желела сам да будем једина особа која није напустила Д. Желела сам да му покажем да љубав може да победи све и да му, уз праву особу, љубав може да помогне да ојача и врати здрав начин живота.

Колико год срце признало, срце често не побеђује све. Ова спознаја је дошла у таласима током три године колико смо били заједно, помешани са интензивним осећајем кривице и неадекватности.

„То је илузија, идеја да можемо спасити људе“, каже Вен. „На крају је њихова одговорност као одрасле особе да потраже помоћ или да затраже помоћ, чак и ако нису криви што су доживели трауму. Не можемо никога натерати да узме помоћ. “

5. Морате бринути о себи

Неговатељи у везама са особама са ПТСП-ом често забораве да се брину о себи.

Развио сам кривицу повезану са личним испуњењем или уживањем, јер је лако ући у нездрав циклус.

Када сам желео да се дружим са пријатељима, а да не морам да проведем сат времена у разговору са Д. или да се не пријављујем непрекидно док сам путовао на посао да бих му рекао да сам на сигурном, осећао сам се кривим.

Партнер некога са ПТСП-ом мораће бити јак током пуно времена. Да бисте то урадили, морате водити рачуна о свом менталном здрављу.

Вен се слаже. „Када сте у улози чувара, прво морате да ставите маску на себе“, каже она. „То мора бити свестан напор да издвојите време за себе. Престојник мора да остане јак да би желео да постане систем подршке, а они морају да имају подршку и здрава продајна места да би то одржали. “

6. У реду је да се удаљиш

Након година бебиних корака напред и монументалних корака уназад, на крају сам донео одлуку да раскинем везу.

То није било зато што не волим Д. Волим га и недостаје ми сваки тренутак.

Али питања око ПТСП-а која је требало решити захтевала су посвећеност, време и помоћ професионалца - ствари за које није рекао да им се противи. Ипак, никада није донео одлуку да покаже да је спреман.

Кривица, туга и осећај пораза били су свеобухватни. Два месеца сам једва изашао из стана. Осећао сам се као да сам га изневерио.

Прошло је много времена пре него што сам могао да прихватим да није мој посао да натерам некога да затражи помоћ који није спреман за њу и да је у реду да ја себе стављам на прво место.

„Не можемо никога натерати да узме помоћ. Пусти кривицу. Можда ћете осетити тугу и тугу због губитка везе, али што је више могуће оставите по страни кривицу. Биће то бескорисна емоција у овој ситуацији “, каже Вен.

„Реците„ волим те. “Реци„ волела бих да ово успе и да добијеш помоћ јер то утиче на мене, тебе и везу, али ово је докле могу да идем “, препоручује она .

Што се мене тиче, сада трошим време на самоисцељивање и препуштање испуњеном послу и безбрижној забави због којих сам се у прошлости често осећао кривим.

Меаган Дриллингер је путописац и веллнесс писац. Њен фокус је на томе да максимално искористи искуствена путовања уз одржавање здравог начина живота. Њени текстови су се, између осталих, појавили у Тхриллист, Мен’с Хеалтх, Травел Веекли и Тиме Оут Нев Иорк. Посетите њен блог или Инстаграм.